Jeg trodde jeg var for smart til å falle for en giftig fyr - slår ut, jeg var ikke
Gjennom mine tenåringer var jeg veldig anti-kjæreste, fast bestemt på å ikke bli bundet ned til hjembyen min gjennom et forhold. Så da jeg slått på 20-årene, hadde jeg lykkes å unngå visse high school douchebags og hormoner-galne idioter, jeg trodde jeg var velutstyrt for å finne en anstendig fyr. Gutt var jeg i for en overraskelse.
Jeg var kjærlighet bombet. Hvem visste at det var noe? Det var ikke før sist at jeg skjønte at dette var hvordan det startet. Et bombardement av kjærlighet, store bevegelser og (ganske offentlige) erklæringer om kjærlighet, interspersed med stille behandling og ekstreme humørsvingninger. Hele greia var svimlende, men jeg trodde det måtte være hva det føltes som å bli feid av føttene dine. Det er bare nå jeg forstår det som en taktikk som hovedsakelig brukes av narcissister og sosiopater. Hvor lovende.
Jeg mistok kontrollerende atferd for å ha lyst på å tilbringe tid med meg. Først ble jeg smigret, han ville tilbringe hele tiden med meg, i stedet for å henge med vennene sine. Det viser seg at han egentlig ikke hadde noen venner (les: rødt flagg). Så mange måneder i forholdet jeg tok sin besittelse som bare at jeg er den viktigste tingen er i livet, trodde han hele tiden at jeg var.
Jeg følte synd på ham da han spilte offeret. Hovedsakelig fordi jeg brydde meg om ham, men også fordi det føltes godt å være nødvendig. Jeg trives uten å være hans primære støtte og sokkelen han satte meg på, sugde heller ikke - til jeg begynte å si nei. Jeg var ikke forberedt på hvor forferdelig fallet ned igjen ville være. Så jeg prøvde å stadig være søylen. Vedlikehold var utmattende, men jeg trodde bare jeg var en god kjæreste.
Jeg mistok hans oppblåste ego som selvtillit. Jeg trodde ikke at noen med usikkerhet kunne ha et stort ego. Det var ikke før senere at jeg lærte at de begge ofte går hånd i hånd. Og spørsmålet er mennesker med store egoer som mangler tillit, er alltid ute etter validering. Som i dette tilfellet kom fra å bruke meg som bønden for hans selvtillit øker.
Jeg tok ham med å snakke dårlig om andre kvinner som et tegn på lojalitet. Snarere enn å være et stort advarselsskilt av giftig douchebagery. Fra mine få korte møter før forholdet hadde jeg opplevd en hoveddrap - at de fleste flings kom med en annen jente festet. Så da han satte ned andre jenter, syntes jeg det var et tegn på hengivenhet. Som er litt ironisk fordi han endte opp med å jukse på meg med som 500 personer. Gode tider.
Jeg kunne ikke identifisere manipulasjon. Jeg gikk på eggskjell fordi jeg måtte tillate hans usikkerhet. Han var "følsom", så jeg følte at jeg var ansvarlig - å være den som var i stand til rasjonell tenkning - for å imøtekomme hans "begrensninger." I virkeligheten brukte han følelsesmessig utpressing og benyttet seg av det faktum at jeg elsket ham å slå Jeg inn i hans personlige marionett - og jeg var helt blind for det. Jeg kan ikke forestille meg hvor frustrerende det ville vært for mine kjære å se fra utsiden. Beklager folkens.
Jeg trodde å ta den høye veien som betydde tilgivelse. Ikke overraskende har jeg opplevd mye dumgy oppførsel, men å være ryggraden i forholdet, følte jeg at det var min plikt å være større person og utøve forståelse og medfølelse. Jeg trodde at hvis jeg var i stand til å tilgi og gå videre, burde jeg gjøre det. Det viser seg at det er et annet begrep for dette, det kalles å være en dørmatte.
Jeg trodde mine venner og familie var de besittede. Jeg visste at jeg brukte mye tid med de andre viktige personene i livet mitt, men det var normalt når du startet et forhold, ikke sant? Problemet var, jeg var irritert da de ikke forsto at han var en prioritet, men jeg holdt ham ikke til samme standard da situasjonen ble reversert. Jeg trodde de var bedre i stand til å overgi seg med meg. Vel, han var helt i stand - han var bare å være en egoistisk prikk.
Jeg la hans problemer alltid overstyre min egen. Det var egentlig bare mer av hans offer som spilte. Uansett hvor dårlig jeg følte meg i en situasjon, var hans problemer alltid verre. Jeg la hans mangler være grunnen til at han alltid var den som trengte støtte, selv om jeg slitt. Det var som om jeg kunne overbevise meg selv om mine bekymringer med forholdet ikke var en stor sak, kanskje var det ikke så ille; kanskje alt var bra. (Spoiler: alt var ikke bra.)
Jeg overbeviste meg selv om mitt tillitsspørsmål var paranoia. Tingen er at giftige mennesker er utrolig gode løgnere. Det som ville spise bort ved det bevisste om en vanlig person er som vann utenfor en sosiopatisk andebryst. Når noen overbevisende og konsekvent beroliger deg til at alt er bra, begynner du å stille spørsmål til din egen dom. Jeg styrte angsten min ut som paranoia, da det var egentlig min dårlige tarm som forteller meg "for gudskvinne GTFOs kjærlighet til denne situasjonen." Den viktigste tingen jeg lærte av å dele en giftig fyr? Stol alltid på dine instinkter.
