Jeg trodde jeg ville vært forelsket før, men det var bare toksisitet

Når jeg ser tilbake på hvor mye smerte jeg var i etter at mennene mine elsket, forlot meg, er det nesten latterlig. Nå som jeg har opplevd ekte kjærlighet, kan jeg se hvordan de tidligere forholdene var lengst fra kjærligheten.

Jeg var et bunt av usikkerhet. Jeg var full av frykt, bekymring og usikkerhet. Det er ikke bare fordi jeg hadde mine egne problemer, men fordi mennene jeg trodde jeg elsket, satte meg i situasjoner hvor stresset mitt nådde episke høyder. For eksempel, da de fjernet seg selv, selv om de hevdet å elske meg, men ikke gi meg en forferdelig følelse. Hvordan er den kjærligheten?!

Jeg tok feil gutter. Jeg ble tiltrukket av de dårlige guttene som ikke kunne stave engasjement hvis deres liv var avhengig av det. Jeg har lært at det er så mye viktigere å velge menn som er kjæreste, ellers vil kjærlighet ikke komme til festen. FYI: sjarm og herlige ord er ikke kjærlighet-de er slemme guttens viktigste metode for manipulering.

Støtten var ensidig. Jeg elsket helhjertet og støttet mine exes med alt jeg hadde. Dårlig trekk. De pleide ikke å gi meg samme støtte, noe som medførte at jeg ga og ga, bare for å ikke få noe i retur. Det er ikke kjærlighet-det er dumhet og mangel på standarder fra min side.

Jeg bodde i "mindre enn" sonen. Jeg har alltid følt at gutta som daterte meg, var bedre enn meg. Det er totalt BS, men det stammer fra mine usikkerheter. Så, det var som om jeg måtte forsøke å være bedre å holde dem rundt. For en bortkastet tid. Jeg burde ha verdsatt meg selv og funnet noen som gjorde det samme.

Jeg var relasjonsspill deig. Jeg forandret meg alltid for å få kjærligheten jeg trodde jeg måtte være glad. Ugh, det var så desperat. En gang husker jeg min eks, som forteller meg at han ville at jeg skulle slutte å jakte på mine drømmer og finne en "ekte jobb", og jeg fikk faktisk en jobb for å gjøre ham glad ... selv om det gjorde meg elendig. Kjærlighet handler ikke om å være noen, jeg er ikke, og noen som prøver å forandre meg, elsker meg ikke.

Jeg har kompromittert på fremtiden. Med en av mine ekser, husker jeg at jeg er glad for å bygge en fremtid med dem selv om den fremtiden ikke handlet om min lykke. WTF? Han ønsket å flytte til en hestby, og jeg ønsket spenningen i storbyen. Det ville aldri ha fungert fordi vi ønsket forskjellige ting. Jeg prøvde å glatte over disse forskjellene, men det var ikke verdt det på bekostning av mine behov. Den rette fyren vil utfylle livet mitt, ikke konflikt det.

Jeg elsket alltid mer. Jeg følte meg ensom i mange av de "kjærlighetsforholdene" jeg hadde. Ser tilbake, tror jeg ikke noen av gutta som sa de elsket meg, gjorde det egentlig. Jeg var alltid den som følte mer for dem enn de gjorde for meg, så det smerter meg at jeg bodde hos dem lenger enn jeg burde ha. Nå vet jeg at kjærlighet handler om å være elsket så mye som å elske noen.

Besatt, mye? Jeg tror virkelig at jeg mange ganger var obsesset mer enn i kjærlighet. Jeg kunne ikke vært lykkelig med mindre min partner gjorde meg glad. Jeg var avhengig av ham så mye for min egen følelse av selvværd. Det er ikke kjærlighet. Jeg vet at jeg har gjort meg glad og elsk meg selv før jeg kan forlenge den kjærligheten til noen andre.

Jeg hadde "kjærlighet", men ikke noe liv. Hvordan kunne jeg tro at jeg var forelsket i min første kjæreste da han var med ham, betydde at livet mitt gikk til helvete? Etter den sammenbruddet ble jeg tapt AF! Jeg visste ikke hvem jeg var lenger eller hva jeg ønsket ut av livet. Jeg tillot kjærlighet å feie gjennom livet mitt som en brann, brenner alt. Det er usunt AF.

Motsetninger tiltrekker seg ikke. Med en fyr jeg daterte, var vi så forskjellige at det var latterlig for oss å være sammen. Men jeg hadde sett en for mange romcoms til min egen gode, og jeg trodde virkelig at vi kunne få ting til å fungere. Her er virkeligheten: motsetninger tiltrekker seg ikke - de gjør meg ulykkelig som helvete.

Ordene og handlingene stemte ikke overens. Jeg pleide å tenke at å høre noen si "Jeg elsker deg" under et grovt forhold, lapp gjorde alt greit. Men sannheten var at mange sier ordene, men vet ikke hva i helvete de egentlig mener. Etter at en av mine eksempler fortalte meg at han elsket meg som en måte å manipulere meg på med å holde seg med sin giftige rumpa, nå må jeg se ekte kjærlighet før jeg tror det. Ordene betyr ingenting!

Kjærlighet er ikke nok. Det høres jaded for å si det, men jeg tror virkelig at kjærligheten i seg selv ikke er nok til å opprettholde et forhold. Det er så mange andre ting som må komme inn i spill, som å sette i arbeid, ikke være egoistisk, være forpliktet, og ha egen kjærlighet. I dag har jeg en lang liste over ting jeg trenger før jeg selv tenker på de tre små ordene.

Smerte er ikke en kjærlighetsterskel. Jeg pleide å tro at når kjærlighet gjør vondt, er det den virkelige avtalen. Det er skrudd opp, men jeg trodde virkelig at bare noen jeg virkelig elsket kunne skade meg så mye - og det betydde at de hadde rett for meg. Smerter og kjærlighet går ikke sammen. Når de er i samme rom for lenge, er meldingen til GTFO.

Lyst er ikke kjærlighet! Altfor ofte falt jeg for menn på grunn av deres gode utseende. Jeg trodde virkelig at det var nydelig mattered. Nå vet jeg at jeg led av et tilfelle av lyst, ikke kjærlighet. Godt utseende vil ikke holde meg glad og varm om natten - bare et godt hjerte vil.