Jeg trodde jeg var for smart å være i et følelsesmessig fornærmende forhold ... til jeg skjønte at jeg var i en
Jeg ville lese bøkene, hørte historiene og gjorde min forskning. Jeg visste hva jeg skulle se etter i et følelsesmessig fornærmende forhold, og fordi jeg trodde jeg var utdannet, trodde jeg at jeg var forberedt nok til aldri å bli fanget i en selv. Det var alt forandret da jeg skjønte at mannen jeg elsket var følelsesmessig fornærmende mot meg, og selv om jeg visste advarselsskiltene, hadde jeg fortsatt et helvete av en tid som overbeviste meg om å bryte med ham.
Det startet bra. Som hvert misbruk forhold noensinne, begynte min kjæreste ikke forferdelig. Han var så kjærlig, doting og sensitiv som enhver jente ville håpe hennes partner ville være. Når jeg ser tilbake, er det vanskelig å forene det faktum at mannen jeg brøt sammen var den samme jeg begynte å danse, men jeg vet at det er hvordan misbrukere traller deg inn - hvis han hadde avslørt sine sanne farger rett utenfor flaggermuset, ville jeg Jeg har aldri sittende fast.
De gule flaggene kom sakte inn. Problemene ramte ikke på en gang. Advarselen signalerer at han ikke var så stor som jeg trodde han ble trickled i, og han introduserte aldri en ny feil før han var helt sikker på at jeg skulle godta den forrige. Jeg visste at dette var en klassisk manipulatorbevegelse: han måtte teste vannet før han gikk all-in, ellers ville jeg gå. Men på dette tidspunktet var det fortsatt alt for tidlig for meg å fortelle at ting ville eskalere som de gjorde.
Jeg avviste de dårlige kvaliteter som "quirks". Alle har feil, ikke sant? Det var det jeg fortalte meg selv da han gjorde rare, misogynistiske vitser eller ville rette meg om mine forhåpninger og drømmer. Jeg er ingen helgen, så jeg overbeviste meg selv om at hans gode kvaliteter var nok til å avbryte de farger som han sa eller gjorde. Jeg merket nok ikke når hans "vitser" og "plager" begynte å eskalere inn i fullstendig fornærmelser.
Hans unnskyldninger holdt meg rundt. Selv om jeg virkelig likte denne fyren, måtte jeg fortsatt holde meg selv. Da jeg endelig fortalte ham hvor mye hans kommentarer og oppførsel plaget meg, tilbød han meg en oppriktig unnskyldning og syntes å virkelig ta mine følelser med i betraktning. Han innrømmet at han hadde tatt ting for langt og fortalte meg at han ville være mer selvbevisst i fremtiden. Det ga meg håpet de første par ganger gjorde han det, og det var nok for meg å overbevise meg selv om at han var prøver å forandre seg når han holdt opp igjen etterpå.
Da de røde flaggene slo meg, ble jeg hekta på ham. Før lenge hadde han fått meg så betinget for å akseptere hans dårlige atferd som jeg knapt fløyte da han begynte å sammenligne kroppen min med andre jenter eller ydmyke meg foran vennene sine. På en eller annen måte, til tross for hvordan han behandlet meg, hadde jeg falt for ham, og selv om jeg visste at han var å behandle meg som søppel, var jeg også knyttet til ham for å bryte ting.
Snart begynte hans gode egenskaper å forsvinne. De tingene som først tiltrukket meg til ham, begynte å falle bort - hans fysiske hengivenhet ble til ham og kalte meg "klamrende" og trakk vekk fra meg da jeg prøvde å kysse ham, og han begynte å avvise mine bekymringer når jeg var "naggy" eller en " typisk sensitiv kvinne "i stedet for å ta meg på alvor. Alt som hadde vunnet meg i begynnelsen av vårt forhold var borte, og jeg var for blindet av kjærlighet til å se den.
Hans gassbelysning pusset med hodet mitt. Da jeg begynte å fange på og antydet at jeg var på vei ut, brukte han en annen klassisk fornærmende teknikk: gassbelysning. Han ville nekte å si ting jeg hørte ham si med mine egne ører, og han handlet så oppriktig opptatt av at jeg ikke var mentalt lyd at jeg begynte å stille spørsmål om min egen sunnhet. Til tross for alt han hadde sagt, trodde jeg fortsatt at han brydde meg om meg for å bevisst rote med hodet mitt slik. Selvfølgelig hadde jeg feil å stole på ham.
Jeg visste bedre, men jeg bodde fortsatt. Den verste delen om alt dette var at jeg skjønte hva som foregikk og fortsatt overbevist meg om å holde fast. Selv nå forstår jeg ikke hvorfor. Kanskje jeg bare var komfortabel, eller kanskje jeg trodde han ville endre, eller kanskje jeg håpet mannen som jeg hadde falt for, var fortsatt der inne et sted. Min tarm sa at jeg skulle løpe langt og fort, men hjertet mitt var sterkere, og jeg ble langt lenger enn jeg burde ha.
Han spilte dumt. Han så ut som han hadde så gode intensjoner at jeg følte meg skyldig da jeg endelig nådde å forlate ham. Han sverget at alle de klassiske tegnene på emosjonell misbruk var rent tilfeldig, og at han aldri hadde ment å manipulere eller skade meg. Det gjorde det mye vanskeligere å holde fast på mine våpen og få ham ut av livet mitt, men jeg visste at om han prøvde å være fornærmende var irrelevant - han var følelsesmessig skadelig for meg, og jeg trengte å komme seg ut.
Nå som jeg er ute, er det så klart for meg. Det uttrykket om ettersyn er 20/20 er smertefullt sant. Ser tilbake, min relasjon med min nå-ex var lærebok emosjonell misbruk - det samme forholdet jeg ville lese om så mange ganger, og hadde støttet vennene mine gjennom når de opplevde det. Men når Jeg var den som gikk gjennom den, det var ikke så åpenbart. Det er skummelt for meg hvor lett jeg kunne bli sittende fast i noe sånt selv når jeg visste hva jeg skulle se etter, og jeg håper at det aldri vil skje igjen.
