Jeg trodde jeg var bare venner med en ex, men jeg lurte meg selv
Mitt sinn kan virkelig overbevise meg om noen utrolige ting, spesielt når jeg kryper på sosiale medier av gamle flammer. Noen ganger synes jeg det er en god ide å legge til dem eller nå ut når min inhibering er skit. I dette tilfellet fortalte jeg meg selv at jeg bare ville ha det til å være en uformell vennskaps ting, men det var ingen måte det var det som faktisk ville spille ut.
Jeg bedraget meg selv til å tro at mine handlinger var uskyldige. Kryper på en gammel flamme, jeg overbeviste meg selv om det ikke ville vært en stor sak hvis jeg la ham på Facebook. Tross alt prøvde han å legge meg for noen måneder siden. Hva er skaden? Da han gikk videre til meldingen, trodde jeg det ville være en ufarlig utveksling, rask og uformell. Du vet, fordi alt som involverer exes, er alltid tilfeldig for meg.
Jeg begynte å nyte oppmerksomheten. Jeg mener, jeg har ikke en elsker i livet mitt. Jeg har ikke en fyr som svarer øyeblikkelig på mine meldinger og fortsetter å slå en samtale med meg. Dessuten var han virkelig interessert i livet mitt og hva jeg gjør. Hm, kanskje dette kan være bra, tenkte jeg. Til tross for gropen i magen min, fortsatte jeg å sole seg i oppmerksomheten.
Jeg visste at det skulle ende opp med horribly. Det gropen i magen min gruntet på meg at det ikke er mulig å snakke med en gammel flamme, kommer til å ende vel. Vi kommer ikke til å være lykkelige venner etter hvert. Vi kommer ikke til å være de rare i mellom usunne venner / elskere som vi pleide å være, og vi kommer aldri til å være sammen for ekte. I stedet vil vi begge bli skadet.
Vårt forhold var aldri sunt. Selv om jeg var romantisk, var forholdet vårt aldri noe å se tilbake på. Han var en side elsker jeg var med mens jeg også var i et monogamous-ish langsiktig forhold med noen andre. Virkelig, det er ingen grunn til å tro at det å gå tilbake til ham i hvilken som helst kapasitet er en god ide, men der var jeg.
Jeg ville ha en smidge av det som pleide å være. Til tross for virkeligheten av det som pleide å være, kunne alt jeg husket var de få tingene som var gode. Jeg selektivt slettet ut alle de andre usunne tingene og i stedet ønsket en smidge av det gode som pleide å være. Jeg tenkte på hvor nydelig vårt vennskap var og hvordan han alltid var der. Virkeligheten var imidlertid at vi var toksiske for hverandre, og det pleide å være, var ikke ønskelig.
Det var ikke gnisten som det pleide å være. Det var mye unhealthiness i vårt forhold, men vi var sikkert tiltrukket av hverandre og brydde seg om hverandre best vi kunne. Gnisten var nettopp borte da vi snakket denne gangen. Jeg tror det er fordi jeg faktisk er i et mye sunnere sted. Jeg har bare ikke giftige forhold slik i livet mitt, så det var ikke tiltalende når vi snakket.
Jeg ble sur på ham da han handlet som han pleide å. Siden jeg ble bedratt meg om mine motiver, ble jeg rasende da han prøvde å slå på meg og ta vår samtale til neste nivå. Jeg ble sur på ham, og tenkte at jeg bare prøvde å være venner. I virkeligheten sendte jeg meldinger som sa at jeg ønsket å være bare venner, og jeg vil også være mer enn venner.
Jeg sendte blandede meldinger. Det jeg gjorde var helt urettferdig mot oss begge, og det skjedde fordi jeg ikke visste hva jeg ønsket. Jeg sendte blandede meldinger, som førte ham til å tro at jeg snakket med ham hele tiden, mente jeg ville være mer enn venner. Så tok jeg evig til å svare eller ikke svare på det hele tatt før han trodde jeg ville bare være venner eller ingenting. Det var veldig forvirrende for ham.
Jeg endte opp med å forårsake både skade. Vi hadde en fortid som sannsynligvis aldri burde ha skjedd. Jeg skylder allerede ham for den skaden jeg har forårsaket i det siste, men jeg åpnet en annen maske for å lagre litt mer skade på. Jeg har virkelig skadet oss begge når vi prøver å hoppe tilbake til fortiden, slik det ikke ville være så farlig.
Det tok noen dager å være villig til å avslutte det. Jeg mener, jeg kunne ha slått dette på i uker, måneder eller år. Det var det jeg pleide å gjøre. Så i det minste er jeg bedre i den forstand at dette bare varte noen dager før jeg endelig var villig til å avslutte snakkesamtalen. Da jeg endelig avsluttet det, var det vondt for oss begge. Han tok det ikke bra.
Nå er ting igjen på et vanskelig sted. Mine handlinger hadde sendt en melding til ham som sa at jeg ønsket å være i hans liv. Bare noen dager senere, sier "jk, nvm", er det ikke nok å ta meg tilbake med å åpne en slik gammel dør. Han tok egentlig ikke min lukking av døren godt og sa at han fortsatt vil være i mitt liv. Jeg er sannsynligvis nødt til å blokkere ham, noe som alltid er bare så vanskelig å være i.
Dette er en annen leksjon som jeg bare ikke kan være venner med gamle flammer. Jeg har lært denne leksjonen før, men jeg er tykk Jeg må lære leksjoner mange ganger før de synker inn. Dessverre må jeg få vondt og vondt andre igjen og igjen før jeg endelig forstår at jeg ikke burde gjøre det. Forhåpentligvis er dette en av de siste tider jeg må lære denne leksjonen fordi jeg er lei av å skade meg selv og andre.
