Jeg trodde jeg var over ham - da så jeg ham igjen
Etter at jeg brøt sammen med min eks, tilbrakte jeg mye tid på meg selv og mitt liv, og til slutt fikk jeg et godt sted igjen. Jeg trodde jeg var over ham, men jeg skjønte at det ikke var helt sant da jeg faktisk så ham igjen.
Jeg kuttet bånd med ham etter at vi brøt opp. Hvis jeg noen gang ønsket å komme over ham, kunne han ikke bli i mitt liv. Han ønsket å være venner, men jeg visste at jeg alltid vil være mer. Jeg trengte å gjøre det som var best for meg, så jeg lukket ham ut. Jeg slettet ham på sosiale medier, slettet telefonnummeret hans og kuttet all fysisk kontakt med ham til tross for at vi hadde felles venner. Jeg ville ikke høre om ham eller se ham. Å gjøre alt dette var hvordan jeg kom over ham ... eller i det minste trodde jeg at jeg hadde.
Å se ham igjen brakte tilbake alle mine tillitsspørsmål. Han skulle være den personen jeg kunne stole på fremfor alt og se hvor det forlot meg. Jeg var alene og singel igjen. Jeg lærte endelig å stole på noen nok til å være sårbar igjen, men å kjøre inn i min ex var bare en påminnelse om alt jeg måtte miste. Jeg skjønte at hvis jeg la noen inn, kan de skade meg akkurat som han gjorde.
Det føltes som om jeg var tilbake til firkanten. Jeg hadde brukt så mye tid på å forsøke å glemme at forholdet vår noen gang hadde skjedd. Jeg fortsatte med mitt eget liv fordi jeg endelig skjønte at jeg fortjente bedre. Jeg ønsker at å se min eks, ville igjen ha bekreftet at han var forferdelig for meg, men da jeg så i øynene hans, kunne alt jeg husket var de gode tider. All fremgang jeg hadde gjort siden vår oppbrudd bare vasket bort.
Jeg ønsket å kunne tilgi ham. Jeg trodde jeg hadde tilgitt ham. Til tross for alt han satte meg igjennom, trodde jeg ærlig at jeg ønsket ham det beste, men å løpe inn i ham var en realitetskontroll. Jeg ville ikke at han skulle gå videre og være fornøyd med noen andre. Tanken om ham som elsket en annen kvinne slik han skulle elske meg, var fortsatt ødeleggende. Jeg ville at han skulle vite hvordan det var å være i skoene mine. Jeg trodde han hadde min tilgivelse, men sannheten var at jeg fortsatt ville at han skulle føle min smerte.
Jeg skulle ønske jeg kunne slette ham fra mine minner. Det tok meg lang tid å glemme ham, eller i det minste å slutte å tenke på ham hvert sekund av hver dag. Over tid tenkte jeg på ham mindre og mindre. Jeg sluttet å bli minnet om ham av alt jeg så og overalt gikk jeg, men siden han så igjen, er han alt jeg kan tenke på igjen. Alle minnene om å elske ham og smerten ved å miste ham har oversvømmet tilbake i full kraft. Jeg trodde jeg satte fortiden i fortiden, men igjen, tankene mine spiller vår kjærlighetshistorie slått tragedie på en konstant løkke.
Jeg er redd for å elske ham igjen. Jeg er ikke sikker på om han gjør det, men hva om han føler noe også? Hva om han hadde samme reaksjon på å se meg igjen? Jeg vet at hele vårt forhold har forandret meg, og jeg gjetter at det endret ham også, men gjenåpning av boken er et farlig spill. Lure meg en gang, skam på ham; lure meg to ganger og mitt hjerteslag ville være min egen skyld. Kanskje han er en annen person nå. Kanskje han er en bedre mann. Uansett er jeg redd for å ha følelser for ham igjen.
Jeg vil ikke komme sammen igjen. For å være ærlig, er jeg i konflikt. Da han gikk gjennom døren, hoppet hjertet mitt over et slag. Mitt hjerte ville ha ham tilbake, men hodet mitt visste bedre og sa nei med en gang. Mitt hjerte var sjarmert av smilet hans, men hodet mitt husket hvordan han brøt meg. Jeg vet at det er i min beste interesse å aldri komme tilbake sammen; Jeg ønsker bare at mitt hjerte er enig.
Jeg må ta en ekte titt på min egenverdighet. Jeg er kvalm av det faktum at en mann som behandlet meg så dårlig, fortsatt kunne holde et sted i hjertet mitt. Jeg ville gjerne ha sett ham igjen og følte meg helt likegyldig. Jeg vil gjerne ikke bry deg om hvordan han så ut eller om livet hans gikk bra. Jeg ville ha likt for mitt hjerte å innse at jeg fortjener bedre og aldri gi ham en annen tanke. Hva sier det om min følelse av selvværd at en mann som fikk meg til å føle at jeg var ingenting betyr fortsatt noe for meg?
Jeg vil bare være 100% over ham. Jeg vil ikke ha noen prosent av dvelende følelser. Å innse at jeg fortsatt har noen form for kjærlighet til ham, var bare ødeleggende. Det fikk meg til å føle at jeg aldri blir fornøyd med noen andre. Jeg kunne prøve å gå videre, men hver gang jeg ser ham igjen, vil jeg bare glemme mitt nye liv og vil ha min gamle tilbake? Jeg trodde jeg kunne begynne å la en ny mann inn, men hvordan kan jeg hvis min eks er fortsatt opptar mitt hjerte?
