Jeg trodde jeg aldri ville komme over mitt ex, men jeg gjorde egentlig ganske mye umiddelbart

For første gang hadde jeg funnet noen som fikk meg til å tro på eventyrlig romantikk. Alt var perfekt mellom oss ... til en dag kom alt sammen ned. Jeg trodde sikkert at denne fyren ville være mannen jeg aldri sluttet å tenke på, men da overrasket jeg meg selv ved å komme over ham raskere enn jeg noensinne kunne ha spådd.

Det føltes som han var skreddersydd for meg. Alt fra personlighet til hobbyer til måten han så på, var akkurat det jeg ønsket i en mann. Jeg hadde aldri følt kjemi som jeg opplevde med ham, og for første gang i mitt liv trodde jeg virkelig at jeg hadde funnet noen som jeg bare kunne være meg med. Jeg hadde aldri trodd på ideen om sjelevenner før han og jeg begynte å danse, og jeg trodde at søket etter sann kjærlighet endelig hadde konkludert.

Jeg fortalte selv mine venner at jeg ville bli ødelagt hvis det endte. Jeg hadde datert gutter før jeg visste at vi trolig ikke ville være sammen for alltid, men jeg trodde virkelig at denne mannen kunne ha vært The One. Mer enn det var han bare så ekte og snill, og jeg husker å sette meg ned med en av mine beste galpaler og fortelle henne at hvis han viste seg å være en rykk, ville jeg gi opp menn for alltid. Selvfølgelig sa jeg det hypotetisk - jeg trodde ikke at det var noen måte at min da kjæreste ville trekke en douchebag flytte på meg, noe som gjorde det mye verre da han gjorde det.

Han blindsided meg med en oppbrudd. En dag var alt perfekt og han fortalte meg at han virkelig så en lovende fremtid med meg, og den neste dagen stod han på verandaen min og dumpet meg etter å ha slått meg av i huset mitt. Selv om han tydeligvis hadde tenkt på det for en stund, kom det ut av ingensteds for meg. Det føltes som en syk vits, som når som helst han ville vikle meg i armene hans og spør hvordan jeg noen gang ville tro at han ville være i stand til noe sånt. Men det var ikke en vits, og for første gang i mitt liv trodde jeg mitt hjerte var virkelig ødelagt.

Jeg lærte at han hadde lyst til meg fra starten. Som det viste seg, ble hele vårt forhold bygget på BS - han hadde brukt meg som en måte å komme tilbake til og komme over hans eks, og mens vårt forhold tilsynelatende hadde kommet på hennes nerver, hadde han aldri kommet over henne . Det viste seg at de hadde snakket hele tiden da vi daterte til tross for at han fortalte meg at han hadde blokkert nummer og sosiale medier. Mannen jeg trodde aldri ville lyve for meg, hadde tydeligvis ligget til meg fra dag ett, og jeg var sikker på at jeg aldri ville komme forbi det.

Første og andre dager var rent helvete. Jeg følte at mitt hjerte hadde blitt revet fra brystet mitt. Jeg kunne ikke spise, kunne ikke sove, og kunne ikke slutte å gråte. Jeg lukket meg bort i rommet mitt og stirret på veggen, og lurte på hvordan jeg noensinne ville kreve styrke for å komme seg ut av sengen igjen. Jeg var ikke bare skadet - jeg var flau for å fortelle venner og familie at den fyren jeg hadde vært så gal på for noen dager siden, viste seg å være akkurat som alle andre grunnleggende tapere jeg noensinne hadde datert. Jeg trodde dette var bare begynnelsen på en lang vei av hjertesmerter, tillitsspørsmål og gråt meg til å sove over hva som kunne vært.

Den tredje dagen var jeg helt fint. Jeg våknet bare noen dager senere, følte meg som en ny person. Hvorfor hadde jeg bortkastet en eneste tåre på den fyren uansett? Jeg reiste meg, dusjte, la sminken min på og kokte meg en solid frokost. Jeg gikk om dagen min akkurat som jeg hadde før min ex hadde noen gang kommet inn i mitt liv, og mens en del av meg lurte på om hjernen min bare var i krisesituasjon og fikk meg til å føle meg bedre, så jeg ikke sløste bort, viste det seg at jeg har aldri gått glipp av min eks igjen.

Jeg var fortsatt bitter, men ikke trist. For å være rettferdig, var det ikke som jeg plutselig utviklet positive følelser over hele prøvelsen. Jeg var (og ærlig nok fortsatt) ganske salt over hvordan alt gikk ned, men jeg lette ikke etter ekssenterets firma eller ønsket at vi kunne har jobbet ting ut. Om noe var jeg irritert at noen kunne sette på en slik front for å få meg til å tro at han var så inn i meg, bare for å vise seg å være en løgn i hele tiden. rude.

Hodet mitt erobret mitt hjerte.Etter mye introspeksjon innså jeg at årsaken til at jeg kom over min eks så raskt, er fordi jeg begynte å se ham for hvem han virkelig var i stedet for bare hvem jeg trodde han var. Jeg nærmet seg situasjonen logisk og var i stand til å skille mine følelser fra virkeligheten. Jeg har slitt mye i fortiden ved å la mine følelser bli bedre av meg, så det faktum at jeg var i stand til å tenke vei til lykke og la logisk vinne var en stor personlig seier for meg.

Nå ser jeg at jeg er langt bedre. Jeg har gått inn i min eks noen ganger på gaten, og mens jeg igjen kan være vennlig med ham igjen til tross for det han gjorde, ser jeg ikke lenger ham gjennom rosenbriller. Jeg cringe ved tanken om å bo i et forhold med en slik uærlig person, og jeg er takknemlig for at sannheten kom ut da den gjorde. Jeg har funnet noen andre som er bedre for meg, og jeg ville aldri ha møtt ham om ting hadde gått med min eks.

Opplevelsen lærte meg hvor motstandsdyktig jeg egentlig er. Ser tilbake nå, jeg er overrasket over hvor svak jeg trodde jeg var. Jeg kan ikke tro at det var en tid da jeg trodde jeg ville la meg falle fra hverandre over en mann i mer enn noen få dager, spesielt å vite hvor raskt jeg kom over noen jeg var så inn i. Jeg ser det hele som en læringserfaring, og nå er jeg takknemlig for det. Jeg har bevist meg selv at jeg kan håndtere hva livet og kjærligheten kaster på meg, og jeg vet nå at selv om det ser ut til at verden smuldrer ned rundt meg, jeg kommer fremdeles ut på toppen.