Jeg har en nervøs sammenbrudd hver gang noen vet jeg blir engasjert

Det er en ting jeg er ganske garantert å se hver gang jeg drar opp min Facebook-feed: et annet jævla engasjement. Det er ikke at jeg ikke er glad for at folk er å finne kjærlighet, det er bare at det ikke skjer for meg, og det tviler på meg hele livet.

Jeg blir ikke noe yngre. Snart blir jeg 30, så 40, så blir jeg død. Jeg løper ut av tiden for å finne kjærligheten i livet mitt, og det er ingen utsikt i sikte. Jeg føler at sannsynligheten for å finne min sjelevenner minker med hvert år som går, og det gjør meg engstelig som helvete.

Jeg tror ikke engang jeg vil gifte meg, men jeg føler at jeg burde være. Jeg ser ikke noen akkurat nå, og jeg tror egentlig ikke på ekteskap som en institusjon, men plutselig føler jeg at jeg kjører bak alle andre, og jeg burde være engasjert også. Jeg ser hele tiden på gutter, lurer på om de er ekteskapsmateriell eller ikke. Jeg pleide å se på gutter og lurer på om de var gode kyssere.

Jeg føler at jeg er mer av en fangst enn noen av menneskene jeg vet som er engasjert. Jeg kjente dem da vi var yngre og trodde de var ganske kjedelige. Nå er noen helt forelsket i deres verdslige eksistens og forplikter seg til det for livet. Jeg vet at det høres lite, men jeg tror jeg er en interessant person, og ingen sier at de vil være en del av min livet for alltid. Da skjønner jeg kanskje at min holdning er problemet, og derfor er jeg fortsatt alene. ugh!

Jeg prøver å gå på mange datoer, men ingenting stikker. Jeg blir aldri engasjert hvis jeg ikke engang er i et forhold, så jeg føler meg hele tiden presset til å gå på mange datoer. Gutter hadde spurt meg om datoer før min engasjement-fueled freakout, men jeg slått dem ned fordi jeg ikke trodde de hadde rett for meg. Nå er det for sent, og selvfølgelig når jeg faktisk ser etter en date, kan jeg ikke få en.

Jeg har begynt å tvile på hver dating beslutning jeg noensinne har gjort. Mitt sinn er i overdrive å tenke på hvordan jeg endte opp hvor jeg er. Skal jeg ha gått ut med gutta, syntes jeg var rar, og at jeg ikke var i det hele tatt? En av dem ville nok ha bedt meg om å gifte seg med ham etter et par måneder, og jeg kunne være fokusert på mitt eget engasjement i stedet for noen andres. Jeg vet at livet egentlig ikke fungerer på den måten, og jeg vil ikke gifte meg med noen jeg egentlig ikke liker, men kampen er ekte.

Fingrene mine føler meg altfor blotte.  Jeg ser ned på mine nakne fingre og synes det bør være en latterlig dyr ring der, en som tilsvarer prisen på en yacht. Jeg har ingen diamanter som er verdt nok til at de kan matte en fattig landsby alene, og jeg vil plutselig at gnisten blinker til andre. Hei, jeg er bare ærlig.

Jeg frykter å måtte oppleve spenning for mine engasjerte venner. Nesten alle våre samtaler handler om bryllup og bryllupsreise nå, og jeg skal være super spent og gratulerer når det jeg egentlig tenker på, er at halvparten av ekteskapene slutter i skilsmisse.

Jeg må gå til engasjement og bryllup alene. Å måtte gå til arrangementer fokusert på relasjoner når du ikke er i en og er ekstremt klar over hvor alene du virkelig suger. Det faktum at jeg må feire andres engasjement når jeg ikke engang har en kjæreste, er det verste.

Jeg sammenligner mine egne prestasjoner for å prøve å få meg til å føle meg bedre. OK, de er forlovet, men jeg har betalt bilen min! Jeg har også reist mye og utforsket ulike karrieremuligheter. Alt de har er kjærlighet-langvarig, evig type kjærlighet. Sucks å være dem, rett?

Jeg er bekymret for at andre har synd på meg. De ser på single meg og føler meg synd, jeg vet bare det. De tror livet mitt er et shambles fordi jeg er alene. Jeg vet at det er mer til liv enn relasjoner, men det er fortsatt mye press for å være i ett.

Jeg er litt opprørt over hvor mye penger er brukt på denne dritten. Ringen, forlovelsesfestet, antrekket for forlovelsesfestet, fotografen, så hele bryllupet! Det er så mye penger, og for hva? Jeg prøver å redde for å kjøpe et hus, men disse engasjertene har penger til å bruke på ting som duer blir utgitt på deres bryllupseremoni. Egentlig, duer? Er det nødvendig?

Jeg kommer til å forstå det ... eller i det minste prøver jeg. Mine engasjerte venner elsker sine partnere, og de vil dele det, så jeg burde være støttende. Jeg er virkelig, jeg ønsker dem best, men det sukker bare at alle ser ut til å bli forlovet samtidig. Det er som om de holdt et hemmelig møte og planlagt sine kunngjøringer å følge hverandre. Det gjør meg engstelig, usikker og ærlig, litt irritert. Men seriøst, gratulerer!