Jeg har et rotete datingliv og det er alt på grunn av mine giftige foreldre

Jeg vokste opp, jeg var barnet som aldri fikk lov til å gjøre noe fordi foreldrene mine var så strenge og insisterte på å holde meg skjermet. Jeg kunne ikke gå til sleepovers, spise søppelmat, eller bli ute sent - og jeg kunne definitivt ikke date. Faktisk ville foreldrene mine ikke at jeg skulle gjøre noe i det hele tatt og gjorde alt de kunne for å sikre at jeg manglet tillit og mot til å komme seg ut i verden. Dessverre, nå som jeg er på midten av 20-tallet, er mitt kjærlighetsliv virkelig lidelse på grunn av det.

Jeg tror aldri jeg er nok. Takk til mor og pappa, jeg gjetter meg selv konstant, som virkelig har påvirket mine relasjoner. Noen ganger vil noe skje, som kjæresten min ber meg om å flytte inn med ham eller å møte sin familie, og jeg vil alltid si at jeg ikke er klar for det. Lite vet han det er egentlig fordi jeg ikke tror jeg er god nok.

Jeg blir defensiv veldig enkelt. Jeg tar ikke kritikk veldig bra, spesielt når det kommer fra kjæresten min. Takket være foreldrene mine som alltid hadde noe negativt å si om meg, foreslår den andre partneren min bare at jeg forandrer noe om meg selv, min vakt går straks opp. Det gjør ærlig kommunikasjon i mine relasjoner veldig vanskelig.

Jeg har problemer med å kommunisere mine sanne følelser. Jeg føler meg alltid som jeg må lyve for å gjøre min partner lykkelig. Da jeg var liten barn og jeg ble opprørt eller sint, ville foreldrene mine forklare alle grunnene til at jeg bør ikke føl deg sånn. Nå når jeg føler de "dårlige" følelsene, dekker jeg dem umiddelbart. Det gjør det vanskelig å fritt uttrykke meg selv til kjæresten min når jeg har den følelsen av skam ganske mye innblandet i meg.

Jeg var en sen blomstrer fordi jeg ikke fikk lov til å date. Jeg begynte ikke å danse før jeg var om 21. Selv da jeg var på college og kunne fritt daterte, følte jeg fortsatt at jeg ikke kunne. Det var nesten som om jeg ville komme i trøbbel hvis foreldrene mine fant ut (selv om de ikke engang var rundt). Ikke lov til å date for en svært vanskelig skoleopplevelse, og når jeg kom til college, jeg bare ren og bare ikke trodde jeg var ønskelig. Jeg mener, hvem vil gjerne date en firkant med ganske mye null seksuell opplevelse? Jeg hadde aldri engang kysset en gutt på det tidspunktet. Jeg følte meg som en total og fullstendig taper, og noen ganger føltes ikke følelsene av å være nok nok i å krype inn.

Jeg har det vanskelig å godta fine bevegelser. Når kjæresten min tilbyr å betale for meg, komplimenterer meg, eller gir meg en gave, har jeg en veldig hard tid å godta det. Jeg tenker på alle måtene jeg kan returnere favoritten eller betale ham tilbake fordi det bare er et spørsmål om tid før han skal begynne å motstå meg. Mine foreldre ga meg bare ting eller roste meg betinget. De ville alltid holde ting over hodet mitt, som, "Husk at tiden jeg kjøpte deg en Gameboy? Nå rydder du på rommet ditt. "Jeg blir alltid mistenksom når kjæresten min behandler meg ekstra fin, som han gjør det for å manipulere meg selv om det kommer fra en helt uskyldig og kjærlig plass.

En del av meg tror ikke på det når noen har en forelskelse på meg. Jeg husker i 4. klasse, det var en gutt i klassen som hadde en forelskelse på meg. Da jeg fant ut det, gjorde jeg ikke det normale de fleste 10 år gamle jenter ville gjøre og hoppet opp og ned i spenning - jeg bøyde hodet mitt i forlegenhet, redd for at alle ville vite og dømme meg for det. Jeg blir mistenksom når folk liker meg fordi foreldrene mine behandlet meg som om jeg ikke var verdig kjærlighet. Selv til denne dagen har jeg det vanskelig å tro at noen kunne elske meg uten en fangst.

Jeg finner en måte å sabotere alle mine relasjoner på. Når et forhold blir for godtJeg finner ALDRI en unnskyldning for å avslutte det. Jeg tror det er fordi en del av meg mener at jeg ikke fortjener noe som er fantastisk. Jeg tror at foreldrene mine vil finne ut at jeg er glad og vil finne en måte å rive meg i allikevel, så hva er poenget? Det høres så gal ut når jeg skriver det ut ... men det er bokstavelig talt tanken som går gjennom hodet mitt.

Jeg har det vanskelig å stole på nye elskere. Mine foreldre stolte meg aldri på å gjøre noe, så hvorfor skulle jeg stole på meg selv, ikke si min partner? Jeg blir så rar, spesielt i begynnelsen av relasjoner. Jeg trenger alltid å vite hvor partneren min er, hvem de er med, hvor lenge de er borte. Wow, jeg høres ut som mamma akkurat nå. Du vil tro at etter å ha blitt kontrollert for alle disse årene, ville jeg prøve mitt beste IKKE å kontrollere min partner, men jeg kan ikke hjelpe det - det er alt drevet av frykten for ikke å være god nok til at foreldrene mine har innpodet i meg siden fødsel.

Jeg tror ikke på gode endringer. Jeg har denne forventningen om at ethvert forhold jeg kommer inn i, vil ende dårlig, fordi, som foreldrene mine sier, "Det er bare måten livet er." Jeg ble ikke reist for å tro at jeg kunne ha det jeg ville ha i livet - jeg var hevet for å anta at alle er ute for å få meg og ikke å bli for komfortabel fordi det hele kommer til å ende opp i alle fall.

Jeg tror at hvis jeg ikke er perfekt, fortjener jeg ikke å være i et forhold i det hele tatt. Å vokse opp, jeg ble alltid fortalt å ikke engang prøve hvis du ikke er den beste. Dette påvirker sterkt mine forhold i dag. Hvis jeg ikke føler at jeg er best, tror jeg ikke på at noen vil ha meg eller vil være rundt meg. Jeg har dette rare behovet for å være perfekt som hele tiden, og hvis jeg viser noen tegn på svakhet, har jeg denne frykten for at kjæresten min kommer til å slippe meg på et øyeblikk. Jeg prøver å pakke hodet mitt rundt ideen om at det er folk der ute som vil elske meg uansett hva. Mine foreldre lærte meg alltid ellers.