Jeg var desperat til å bli med på The High Club, men umiddelbart beklaget det da jeg gjorde det

Ingenting får deg til å gå ganske som intetsigende fly mat, foreldet hytte luft og kvalme-induserende turbulens, ikke sant? Selvfølgelig ikke. Mitt sterke ønske om å få en orgasme på 30.000 fot kom uten et snev av sunn fornuft og for det meste bare ønsket om å sjekke noe av min bøtte liste. Hvis du ønsker å sjekke denne av listen din også, bør du vurdere følgende grunner for å holde fast ved bokstavelig talt et annet sted og finne en ny liste over bøtter.

Belysningen er forferdelig. Du vet at sexy tidlig morgen lyser i soverommet ditt når solen først kommer opp? Flybelysning er det motsatte av det. Vi tok hånd om vår kilometer høye drøm på en overnatterflytur da 99% av hytta sovnet. Da vi åpnet badedøren og snuckte inn, følte vi at vi ved et uhell stirret på solen ... mens de stod bokstavelig talt på solen. Etter å ha kommet over den midlertidige blindheten og ned til virksomheten, kunne jeg ikke hjelpe, men følte at jeg var naken foran harde flamper. Det føltes som at min bleke hud og cellulitt var under et mikroskop. Jeg så i speilet på badet for å se at min mascara hadde smurt og jeg var et snev av grønt fra å inhalere timer med nycirkulert hyttesluft. Vi var ikke ute til en god start.

Det er ekkelt der inne. Folk er brutto. På en eller annen måte når folk som reiser, et helt nytt nivå av ekkel. De går rundt uten skoene sine, skyver skitne bleier i setelommen, velger nesen og klemmer tåneglene. Hvis folk gjør de tingene i det offentlige, hva tror du de gjør på badet? Virkeligheten er at flyveselskapene har bare en halv time å snu et fly mellom passasjeromganger. Tror du at de tar den tiden for å bleke badet rent? Nei.

Med mindre du er en ballerina, er det ikke plass for to kropper å bevege seg. Kjæresten min og jeg er ganske tynne mennesker, og jeg følte meg fortsatt som jeg var seks meter under i en kiste. Jeg tar yoga, men jeg er ikke i stand til å holde benet mitt over hodet mitt. Hvis jeg var, kanskje denne artikkelen ville være litt mer motiverende. Jeg begynner å lure på om flertallet av kilometer høye klubbmedlemmer har private fly og offshore bankkontoer.

Det er en null prosent sjanse for at du ikke vil bli sett. Dette kan være helt kult med deg, i så fall kudos til deg for å få en "ikke skam" holdning. Jeg misunner deg. Virkeligheten er at noen enten er i kø på badet eller ser det fra sitt sete. I vårt tilfelle, etter å ha fullført oppgaven ved hånden, åpnet vi døren for å finne 3 personer som ventet på linje. Den første så irritert, den andre var smirking, og den tredje var tydelig ubehagelig, unngå øyekontakt for enhver pris. Jeg mumlet plutselig, "takk for hjelpen din, baby!" Som om han var der for å fikse glidelåsen min. Ingen kjøpte den.

Det er veldig vanskelig å fokusere. Jeg var bekymret for å enten falle ut av badet naken med kjæresten min på toppen av meg, eller luften marskalk banker på døren med virksomheten slutten av sin pistol. Jeg ville ikke røre noe fordi jeg var sikker på at hvis du tok et svart lys på toalettet, ville det være som å delta på en rave av kroppsvæsker og fecal saken.

Ett ord: turbulens. Alt som trengs, er en tur av turbulens, og du faller enten ut av døren til badet og avslører deg selv til hele hytta eller landing første gang på toalettet. Selv den milde glippingen av flyet vil få deg til å trappe på hverandres tær.

Du kan rote med feil flyvertinne. Jeg har funnet de fleste flyveselskaper å være ganske deilig, men det er alltid den ene, hver så ofte, som misbruker sin makt. Hitler av himmelen. Er denne opprørske handlingen virkelig verdt en innkjøp med Homeland Security og et sted på ikke-flygelisten? Selv om det ikke er ulovlig, har per post-9/11-epoken forståeliggjort at det ikke er noe som helst å fly. Du kan tilbringe resten av flyet ditt og prøver å åpne en pose med peanøtter mens du er håndjernet til setet.

Døren kan åpnes fra utsiden. Yup, det stemmer. Hvis en flygebyr er bekymret for hvor lenge du bruker på badet, vil de sannsynligvis åpne den fra gangen. Gitt størrelsen på disse laboratoriene, vil du definitivt falle ut og det vil definitivt være vanskelig.

Det er ingenting romantisk om det. Jeg vet at romantikk er ikke akkurat poenget, men du fortjener å bli lagt på en seng av roser som Bon Jovi sa. Jeg handler om spenning, men ikke lenger på bekostning av komfort. Jeg er et stolt høyt medlem av klubben, men jeg vil ikke gå tilbake til mitt medlemskap før jeg flyr i et privatfly ... som som forfatter betyr aldri.