Jeg gjorde det bra alene, og da måtte jeg begynne å danse og ødelegge alt

Jeg vet ikke hvorfor jeg alltid må gå og ødelegge en god ting. Det var jeg, og gjorde det bra, og livet mitt var lykkelig enkelt. Da brøt jeg datingsælen og alt ble til et følelsesmessig mareritt. ugh!

Jeg var helt glad alene. Jeg gjorde det bra. Jeg var innholdsrik og opptatt og produktiv. Jeg savnet kjærlighet litt, men jeg hadde blitt vant til livet mitt slik det var. Da måtte jeg kaste det opp og opprøre balansen for en fyr som ikke engang var verdt tiden min. Det var en stor feil.

Jeg savnet sex, men jeg visste hvordan jeg skulle ta meg av. Ja, det suger ikke å bli lagt, men noen ganger er det egentlig ikke verdt det. Det er så mye bagasje som følger med det, spesielt for kvinner. Etter alle gyno-besøkene og piller og bekymringer og alt annet, vil jeg nesten heller gå uten. Dessverre fikk jeg en smak av å ha vanlig sex igjen med denne fyren og nå ønsker jeg det. Det gjør meg veldig sint.

Jeg lot ham få håpet og det viste seg å være en stor feil. Jeg blir aldri begeistret for noen lenger. Jeg møter sjelden en fyr som ikke bor meg til døden, enn si en som jeg egentlig graver. Da jeg møtte en tilsynelatende flott en, la jeg meg selv få håp og gå til emosjonelle steder jeg ikke har vært i for alltid. Jeg trodde virkelig at det skulle trene denne gangen.

Jeg hadde ikke følt en forbindelse slik i årevis. Jeg faller ikke ofte, men når jeg gjør det, faller jeg hardt. Jeg hadde ikke følt den måten med en fyr i bokstavelig år. Jeg følte umiddelbart lykkelig, komfortabel og trygg med ham. Jeg følte at han virkelig så meg og aksepterte meg. Det var spennende og det gjorde meg sårbart.

Jeg ble distrahert av vår kjemi. Jeg prøvde å holde på oppgaven, og jeg er så opptatt at jeg lyktes - for det meste. Likevel var jeg så spent på denne uventede utviklingen i mitt liv at tankene mine vandret til ham hele tiden. Den seksuelle spenningen var latterlig, spesielt i begynnelsen. Vår fysiske tiltrekning tok over min hjerne.

Han opphisset meg og fikk meg til å bli bedre. Han kjørte meg for å streve for mer fortreffelighet på alle områder av livet mitt fordi han gjorde meg så glad. Han hjalp meg til å føle seg motivert og forynget og levende. Det var veldig bra, og alt jeg ønsket var mer av det. Synd at han ga meg alle de fantastiske følelsene bare for å forlate meg ut av ingenting.

Jeg prøvde å holde ut, men til slutt la jeg ham inn. Jeg er alltid forsiktig, spesielt i begynnelsen, men han beroliget min frykt og gjorde meg sikker på forbindelsen vår. Jeg trodde han var endelig den, fyren jeg hadde ventet på hele tiden. Hvis jeg hadde kjent hvor ille han hadde skadet meg, ville jeg aldri ha plaget meg. Jeg ville ha bodd lykksalig trygg.

Jeg følte at han virkelig så og forsto meg. Jeg føler meg aldri som en fyr forstår meg. Jeg har aldri engang følt den måten om min siste alvorlige kjæreste, og jeg bodde fortsatt hos ham i et og et halvt år. Jeg bosetter meg fordi jeg fortviler at ingen noen gang vil få meg. Jeg var så spent at denne mannen til slutt gjorde, og da tok han det og kastet den bort. Det ødela meg. Jeg var bedre før.

Jeg ble festet selv om jeg prøvde å bli fjernet. Jeg skjønte ikke engang dybden av mine egne følelser fordi jeg var så opptatt med å prøve å spille det kult og overbevise meg selv om jeg tok det sakte. Jeg prøvde å, men jeg hadde ikke følt den måten for en fyr så lenge at følelsene mine fikk det beste av meg. Jeg skjønte ikke engang før jeg mistet ham at jeg var så investert i å holde ham. Nå ønsker jeg at jeg aldri har møtt ham i det hele tatt.

Vi så ikke hverandre mye, men jeg var så glad da vi gjorde det. Vi var begge opptatt, så jeg visste at vi ikke ville få massevis av tid sammen. Jeg var bra med det - vi har liv til å leve. Da vi var sammen, var jeg utrolig glad. Jeg hater minnet om det nå at det er borte og skulle ønske jeg hadde nettopp gått på å leve min stille enkelteksistens.

Det var det perfekte arrangementet. Våre tidsplaner var motsatte nok til at det tvang meg til å holde fokus på mine mål mens jeg virkelig satte pris på tiden vi brukte sammen. Det gjorde det umulig å komme inn for dypt for fort også. Likevel brydde jeg seg om ham mye, og jeg vet at han brydde seg om meg, derfor er jeg dobbelt så vondt nå at han gikk bort i alle fall. Jeg er så ferdig med menn.

Han kunne ikke takle følelsen av ekte følelser, og han løp bort. Det er ikke noe tristere enn å se på noe som kan være fantastisk herlig, fordi den andre personen er redd for det. Ja, jeg vet at folk vil si det betyr at han ikke har rett for meg, og selvfølgelig virket det ikke. Jeg er fortsatt sint fordi han handlet som om han var alt i, og han var definitivt ikke.

Han forlot meg bedøvet og prøvde å takle konsekvensene av hans handlinger. Jeg hadde ingen anelse om at han ville gi opp så lett på oss. Jeg kan fortsatt ikke tro at han gjorde det. Etter alt han sa for å berolige meg tidlig, gjorde han akkurat det motsatte. Jeg føler meg forrådt og dum. Jeg burde aldri ha stolt ham. Jeg er alltid bedre alene.

Det er ikke lenger tilfredsstillende å ha det jeg gjorde før. Dette er den verste delen. Jeg kan ikke synes å komme tilbake til innholdsstedet jeg var i før jeg møtte ham. Han forstyrret hele min følelsesmessige tilstand og da tok han bare av og lot meg forbløffet. Jeg hater at jeg lot noen i som endte med å behandle meg som jeg er engangsbruk. Jeg vil ikke ha noe mer enn å glemme at han eksisterer.

Jeg føler at han brøt min lykkelige single-girl state og nå lengter jeg etter kjærlighet. Jeg gjorde bare bra til jeg møtte ham. Nå som han er borte, er jeg livlig. Jeg er bokstavelig talt overrasket over at jeg ikke har funnet en varig kjærlighet ennå. Jeg er en fantastisk kvinne, og jeg er seriøst sint at ingen der ute synes å sette pris på det. Jeg er så frustrert at jeg føler meg slik i stedet for hvordan jeg følte meg før.

Jeg er sint på ham for å skuffe meg og meg selv for å la ham inn i mitt hjerte. Jeg føler at jeg må være en idiot-jeg må ha savnet skiltene eller ikke forstått hva som skjedde. I virkeligheten vet han ikke hva han vil, og jeg endte med et uhell av det, som er veldig forferdelig. Jeg er lei av BS. Jeg vil bare gå tilbake til å være glad alene.