Jeg ble ødelagt da han forlot meg ... til jeg skjønte det var det beste for meg

Mitt siste forhold var et rot. Jeg elsket ham, tolererte han meg. Jeg ønsket engasjement, forlot han. Vi hadde et barn sammen, han ser henne ikke. Så deprimerende som det var, det beste han noensinne gjorde, var å forlate meg - og jeg skjønner bare hvor god en ting våre oppbrudd var.

Jeg skjønte aldri hvor dårlig han påvirket selvtillit og oppførsel til måneder etterpå. Det rare når det gjelder å dele en fyr som bare er lunkent i beste fall, er hvor dårlig det påvirker selvtillit. Det spiser vekk på deg. Du begynner å lure på hvorfor han ikke er helt hodet over hælene for deg. Du lurer på hvorfor du ikke er god nok. Du lurer på hvorfor du er kjæreste, men ikke kone materiale. Det suger sakte ut din sjel, og det er bare etter måneder eller år med helbredelse at du skjønner hvor ille det kan være.

Det tok måneder å innse hvordan følelsesmessig fornærmende forholdet var å bli. Dette var et problem på begge sider. Jeg måtte bokstavelig talt browbeat og skyldte ham til å henge ut med meg, som ærlig ikke var mitt stoltste øyeblikk. Han var utilsiktet å være fornærmende ved bare å la ting dra ut og få meg til å føle at jeg måtte vie for sjansen til å være en del av familien hans. Med andre ord tok vi begge det verste ut i hverandre, selv om vi ikke hadde tenkt å være den måten.

Hvis jeg var ærlig med meg selv, var han totalt sløsing med min tid, tårer og penger. En av de tingene som virkelig gjorde meg beklager, at jeg noen gang daterte ham var det faktum at det egentlig ikke var et jevnt forhold. Jeg har aldri fått den slags bortskjemt jeg ga til ham. Hadde jeg bare aldri datert ham, ville jeg trolig ha mye mer penger i banken - og mye mindre skadet.

Å forsøke å tvinge ham til å forplikte meg var også et moralsk problem. Jeg vet at jeg ikke er helt uskyldig her. Alt jeg noensinne ønsket i relasjoner var en mann å gifte seg med meg og ha et lykkelig, kjærlig forhold til meg. Jeg burde ikke ha forsøkt å tvinge det fordi det bare fikk ham til å irritere meg. Det var like galt for meg å vri armen som det var for ham å være slik med meg. Vi var virkelig ikke gode for hverandre, og det var klokt at han dro.

Det er også det faktum at det er bedre for datteren min å ikke ha en giftig forelder. Så mye som jeg ville at hun skulle se meg og hennes fødselsfar sammen, er det ikke det beste fordi, la oss innse det, hun ser fødselsmoren må argumentere for hennes verdi til sin fødsel pappa ville ikke være et godt eksempel.

Breakupen gjorde meg også klar over at vi ikke var kompatible med hverandre. Hans mål og mine mål var helt motsatte av hverandre. Han vil aldri bli gift, og i all ærlighet, jo mer ser jeg tilbake, jo mer skjønte jeg at han ikke skulle være gift med noen. Han er ikke typen til å ha et sunt ekteskap, først og fremst fordi han ikke liker engasjerte relasjoner. Dette betyr at han aldri ville forsøke å ha et engasjert forhold heller.

Å miste ham gjorde meg klar over at jeg var ferdig med dating scenen også. Det er bare så mange ganger at en person kan forsøke å samle, samle seg eller "selge" konseptet om å ha et engasjert forhold til dem før de sier: "Nok er nok - dette er ikke lenger verdt det." Etter den endelige utbrentningen bestemte jeg meg å revurdere dating og gikk for en mer forretningsmessig tilnærming til spørsmålet om å bli sammenkoblet. Den nye tilnærmingen fungerte fenomenalt godt og fikk meg til å innse at han forlot meg åpnet en stilling for en bedre mann.

Jeg skjønte endelig at jeg ikke lenger kan tolerere folk som ikke ser min verdi og behandler meg tilsvarende. Jeg pleide å la ting glide, spesielt når det gjaldt hva folk ønsket at min rolle skulle være i deres liv. Mange mennesker, som min eks, ville ha meg til å passe roller i deres liv som ikke var gunstige for meg, men sikkert som helvete var bra for dem. Jeg er ikke lenger typen for å overbevise noen av min verdi, og jeg er ikke lenger typen person å henge ut med folk som ikke behandler meg slik jeg vil bli behandlet. Det var en lærerik opplevelse.

Han forlot også forhindret år mer elendighet. Jeg vil ikke være med noen som ikke så min verdi, og hvis han hadde bodd, ville selvtillitsløpet fortsette. Innen et år hadde jeg sannsynligvis endte med å miste hvilke skred av sunnhet jeg hadde forlatt. Jeg har sett hva som skjer når folk forlenger forferdelige forhold, håper ting kommer til å fungere. De gjør ingenting, men dreper begge medlemmer av forholdet sakte.

Til slutt fikk jeg meg til å innse at jeg fortjente bedre. Ingen fortjener å ende opp i tårer etter å dusje noen med kjærlighet og hengivenhet. Jeg fortjente ikke det i det minste, men det var det som skjedde takket være ham. Jeg fortjente ikke å bli skadet, skjult og kastet bort slik han gjorde med meg. Han fortjente heller ikke meg, så kanskje det er best hvis vi finner noen bedre egnet for oss begge uansett.