Jeg var følelsesmessig tilgjengelig til jeg daterte alt for mange gutter som ikke var det

Da jeg først begynte å danse, var jeg ganske mye en åpen bok. Jeg fant det lett å være sårbart og å la en fyr komme nær meg i dating fordi jeg var håp om at det ville føre til kjærlighet. Selvfølgelig tok det ikke lang tid for relasjoner og hjertesorg å ødelegge alt dette. Det føles ikke godt å være sårbar hos noen som ikke gjengjelder og når du har blitt skuffet en for mange ganger, er det bare naturlig at du begynner å legge opp vegger. Her er trinnene i stien som førte til min mørke spiral i følelsesmessig utilgjengelighet:

Først var jeg super søt og ærlig. Jeg visste ikke noe bedre. Jeg ønsket å gi hele meg selv til personen jeg elsket. Jeg var heldig nok til at min første kjæreste var forsiktig med meg. Han var også søt og sårbar. Vi var veldig forelsket i hverandre. Dessverre vokste vi opp og vokste fra hverandre.

Da fikk jeg mitt hjerte brutt. Å forsøke å komme over ditt aller første hjerteslag er det absolutt verste. Jeg følte at jeg aldri ville komme seg. Selv om jeg gjorde det, var jeg aldri den samme etterpå. Jeg ga ikke meg selv til gutta så lett eller så fort. Jeg fikk dem til å jobbe litt for å bli kjent med meg fordi jeg ikke ville bli skadet igjen.

Likevel har jeg alltid uttrykt meg åpenlyst. Jeg har alltid vært ganske god til muntlig kommunikasjon. Når jeg deler noen, vil jeg snakke gjennom alt. Hvordan kan du ellers jobbe med det? Jeg forstår ikke å prøve å ha forhold uten å snakke.

Jeg ble super frustrert da de ikke gjorde det. Jeg har datert fyr etter fyr som ikke kunne uttrykke sine følelser. Enten de var for dovne, brydde seg ikke nok, var følelsesmessig stunted eller bokstavelig talt hadde kommunikasjonsblokker. Det er det verste. Jeg forstår ikke hvordan jeg, som en overkommunikator, fortsetter å gjøre dette til meg selv.

Jeg ga hver eneste av dem hele mitt hjerte. Til tross for min første forsiktighet, elsket jeg alltid den jeg var med helt. Selv om jeg ikke kom dit med en gang, fikk jeg aldri dem til å føle seg dårlig eller uønsket. Jeg anser det ikke kult eller spennende når en fyr behandler meg som jeg er engangs, så jeg ville aldri gjøre det for ham.

Mange holdt tilbake. Uansett om det var ute av usikkerhet, bitterhet eller kynisme, ga de ikke tilbake samme mengde kjærlighet som jeg ga dem. Jeg var forvirret og følte meg så skadet og avvist. Noen av dem var bare ikke i stand til å bryte ned sine egne vegger, men det sugde fortsatt.

Noen av dem var følelsesmessig stunted. Jeg kan ikke fikse en mann, men jeg synes sikkert å prøve. Jeg er offer for mitt eget frelserkompleks. Jeg vet ikke hva problemet mitt er, men jeg synes å tiltrekke seg menn som ikke kan kommunisere overhodet. Kanskje det er fordi jeg kan nok nok snakke for oss begge. Det er ikke det jeg vil ha!

Noen visste ikke hvordan de skulle håndtere. Jeg vet nå bedre enn å noensinne date en fyr som sier at jeg skremmer ham. Sett øyevalsen her. Hvis jeg skremmer deg, hva i helvete vil du ha med meg? Jeg vil ha en mann som kan holde tritt med meg og hvem er begeistret av min styrke, ikke redd av den. Jeg vil definitivt ikke ha noen som krøller opp til en liten ball når vi har problemer.

Noen sugde bare på å kommunisere. Beklager, men jeg har ingen tålmodighet for dette lenger. Jeg er kjæresten din, ikke din terapeut. Hvis du har problemer, må du jobbe dem ut andre steder. Jeg nekter å spille mamma til noen. Jeg beklager at du ikke kan danne setninger som gir mening, men jeg kan ikke trekke ordene ut av deg eller gjette hva du mener. Det er for utmattende.

Jeg begynte å holde igjen for å beskytte meg selv. Hvorfor skulle jeg fortsette å gi og gi når jeg ikke fikk noe tilbake? Det var bare dumt. Jeg bestemte meg for at jeg ville se hva de var villige til å gi først og deretter handle tilsvarende. Ikke noe mer av denne ubalansen i relasjoner. Dessverre fant jeg ikke noen åpne, sårbare menn.

Hvorfor åpne meg for å skade meg? Jeg prøvde veldig hardt å holde seg følelsesmessig fjernet fra gutta, men alt som virkelig skjedde var at jeg handlet umoden i relasjoner. Jeg brydde meg så mye, men lot som om jeg ikke gjorde det. Dum, barnslig crap, og likevel var jeg som en baby. Det var som jeg regressed mer hver gang jeg daterte noen nye.

Jeg ville ikke gi noen mer enn jeg fikk. Dating ble til et slags spill, og jeg hater å spille spill, og dermed kom jeg til å hate dating. Det handlet om hvem som kunne beskytte seg selv best og hvem som kunne holde ut det lengste på å innrømme sine følelser. Jeg kom til det punktet der det freaked meg ut om en fyr faktisk var følelsesmessig moden.

Jeg slått av. Etter for mange hjerteslag, ga jeg bare opp med å finne kjærlighet. Jeg skjønte at jeg aldri kommer til å møte fyren som gir meg hele sitt hjerte så lett og lykkelig som jeg er villig til å gi meg. Det suger, men jeg føler meg ærlig på den måten nå. Jeg er ekstraordinært kynisk når det gjelder forhold.

Nå vet jeg ikke engang hvordan jeg skal være sårbar lenger. Det føles som en ferdighet jeg må relearn. Jeg vet ikke engang om jeg kan håndtere den rette fyren hvis han noen gang kommer med. Jeg er så bevoktet nå at jeg ikke vet hvordan jeg skal la ned veggene mine. Det vil være et problem, selv for de mest tålmodige menn. Jeg er en tapt sak.

Det vil ta en veldig spesiell mann å bryte ned disse veggene. Jeg er ute av praksis i sårbarhetens kunst. Jo, jeg er ærlig og åpen, men på en helt annen måte. Jeg skal fortelle omtrent alle omtrent alt, men jeg avleder sant sårbarhet med sarkasme og humor. Gud forbyr at jeg viser hvordan jeg virkelig føler meg. Jeg håper at hvis mannen min noen gang kommer sammen, vil jeg ikke miste ham slik alle tidligere menn mistet meg.