Jeg brukte til dato menn som trengte å være fast & det drepte mitt selvtillit
Jeg pleide å date gutta som hadde alt potensial i verden. De snakket et godt spill, men kunne ikke fungere som fungerende voksne for å redde livet. Ikke bare var det frustrerende, det tok en betydelig avgift på min egen selvtillit og selvbilde.
Jeg endte opp med å spille den (ærgerlige) moren. Når du daterer en fyr som fungerer som et barn, blir du naturlig til sin mor i stedet for sin partner. Når jeg blir en faktiske mor til et annet menneske, vil den rollen føles fantastisk. I et romantisk forhold med en voksen mann er det egentlig ikke min bagasje.
Potensial betyr ikke virkeligheten. Prosjektmenn synes å ha dette underliggende problemet til felles. De ser alt om potensial - det siver i utgangspunktet fra porene deres. Jeg er en av de redningsmennene som kan oppdage noen potensielle tre stater unna. Det tok imidlertid flere år (og flere relasjoner) å innse at det er liten eller ingen sammenheng mellom potensial og handling. Bare fordi noen har alt talent i verden, betyr det ikke at han skal sette den til god bruk.
Jeg følte meg dømt av familie og venner. Dating prosjekt gutta fikk meg til å føle seg usikker og flau. Jeg husker å oppleve den vridde knuten av frykt når samtaler styrte mot mine relasjoner. Velvillige kjære ville sonde meg med de vanlige spørsmålene: Hva studerer han på skolen? Hvor jobber han? Hvorfor har han ikke en bil? Jeg fant meg selv å forsvare disse mennene; Som et resultat begynte jeg å trekke seg tilbake og isolere meg selv fra de menneskene jeg brydde meg om.
Jeg følte at jeg var fanget. Mens et hvilket som helst langsiktig forhold kan bli stillestående, hadde de med prosjektmenn en spesiell smak av "stuckness" til dem. Vår dynamikk eksisterte på tvetydig potensial; Jeg ventet på mannen jeg visste var inne i ham å dukke opp. Det tok år å innse at fremveksten var ikke kommer til å skje på mine betingelser.
Jeg visste at jeg var bosatt, noe som var irriterende. Jeg visste at jeg fortjente bedre. Jeg visste at jeg gjorde unnskyldninger og skaper fortellinger for å undertrykke følelsesmessig smerte. Videre visste jeg at forhold ikke gjorde det trenge å føle dette ulik. Men fordi jeg fortsatte å gjenta mønsteret, fikk det meg til å tro at jeg var bestemt til å fortsette å redde andre på bekostning av mitt eget velvære.
Jeg følte meg fortsatt grunne. Dette var et vanskelig fenomen. På den ene siden kunne jeg føle meg selv bosatt for mindre enn jeg fortjente; På den annen side følte jeg grunne for å ha forventninger og krav i mine relasjoner. Du kjenner alle de samfunnsmessige meldingene om å elske noen ubetinget? Det er bra i teorien, men du har lov til å ha grenser, du har lov til å forandre deg, og du må kreve at partneren din møter deg halvveis.
Det ble veldig ensomt. Har du noen gang vært med noen, men fortsatt følt seg alene? Uansett hvor mange ganger prøvde han eller hun å overbevise deg ellers? Ja, det var de dataprosjektmennene som følte meg. Jeg tror at i samiske relasjoner er begge partnere relativt på samme side om hvor de er i deres liv. Fordi vår følte meg så drastisk ubalansert, følte jeg meg ofte som om jeg var avgjørende for meg selv.
Sunn kjærlighet krever lik innsats. I disse relasjonene følte jeg vanligvis at jeg tok vekten på vår dynamikk. OK, dette var ikke bare en følelse-det var et åpenbart syn for alle som observerte oss. Noen ganger virket det som små og smålige problemer (som å være den eneste av oss som hadde bil), andre var mer alvorlige dealbreakers (som kronisk arbeidsledighet). Uansett, mens jeg ikke tror at kjærligheten alltid er en ekte 50/50 ligning (fordi hva i dette livet virker på den slags statistikk?), Må den føles som et like system for å ta og gi.
Det fikk meg til å stille spørsmål om mine egne verdier. Jeg hørte den grimme stemmen forteller meg om og om igjen: du fortjener bedre. Dessverre ble jeg veldig god til å rasjonalisere, minimere og rett og slett ignorere min egen intuisjon. Ser tilbake, jeg ville aldri ønske den slags dynamisk på noen. Det fikk meg til å føle at jeg ikke kunne stole på mitt eget selv, og at er en skremmende stat å være i.
Jeg ble gjengjeld til et punkt uten retur. Ah, vreden - det er en av de dypeste negative følelsene vi kan oppleve, og det er en av de stille morderne i relasjoner. Ser du tilbake, hva var den endelige dødsfallet på alle mine stints med prosjektmenn? Det var gnidning hver eneste gang, og uløst ulykke fører til forakt. Forakt gjør et forhold utilgjengelig, og det er akkurat det som skjedde igjen og igjen.
