Jeg pleide å nedbryte min suksess for å imponere på gutter, men ikke igjen
Jeg pleide å tro det var bedre for gutta jeg daterte for å snakke om suksessene deres i stedet for å spørre om meg, men det var helt whack. Det førte til at jeg la ned prestasjonene mine for å holde folk interessert, og det var helt tilbakefalt - her er hvordan.
Det legger dem på en sokkel. Hvis jeg alltid løfter gutta til status for gud, betyr det at jeg faktisk setter meg ned i smuss. Jeg er så fokusert på dem at jeg forsømmer meg selv. Jeg er en fangst, og gutta burde vite det! Jeg nekter å bøye seg ned og prøve å øke den fyren jeg daterer lenger. Det er så halt.
Jeg kom over som usikker. Hvis jeg har oppnådd noe jeg er stolt av, skal jeg ikke fortsette med det som en arrogant loser, men jeg vil ikke nekte det lenger. Da jeg gjorde det i fortiden, gjorde det faktisk det som om jeg var usikker. Absolutt ikke.
Det gjorde gutta tror jeg ikke elsket meg selv. Ved å unngå å snakke om suksessene mine, de kule milepælene jeg hadde oppnådd, eller de tingene jeg hadde krysset av min bøtte liste, fikk det meg til å komme over som mangler selvkjærlighet. Jeg ville ikke bare snakke om mine prestasjoner helt, men jeg ville gå ut av min måte å nedkonkurrere dem hvis de kom opp. For eksempel, hvis en fyr sa at det var flott hvordan jeg hadde klatret et fjell eller hva som helst, ville jeg si, "Nah, jeg kunne ha gjort det bedre!" Og forklart hvordan jeg egentlig sugde. Hva?
Jeg satte gutta av meg. Funnily nok, i stedet for å imponere gutta ved å gjøre dette, trodde de sannsynligvis at jeg var på jakt etter komplimenter og gjorde hele jenta i nødspill som jeg virkelig hater. Ugh. Ikke rart at de ville bli slått av meg. Ærlig, jeg begynte å mislike meg selv.
Jeg var redd for å skade deres følelser. Noen ganger, hvis jeg hadde oppnådd mer enn mannen jeg var dating, eller jeg var på et bedre sted i karrieren enn ham, ville jeg spesielt nedlegge denne sannheten. Jeg ville ikke skade fyrens følelser eller blåse hans ego. Drit i det. Jeg burde ha valgt gutta som var mer selvsikker. Jeg ønsker ikke å føle at jeg er barnevakt på en manns ego. Det er ikke min jobb.
Jeg gjemte mine fantastiske egenskaper. Jeg trodde min suksess og prestasjoner var ikke en biggie, men det forårsaket meg faktisk å nedkonkurrere de kvaliteter jeg hadde som hjalp meg med å oppnå disse suksessene. For eksempel skjuler jeg det faktum at jeg var en go-getter, bestemt og sterk. Det suger! Jeg hadde vært så redd for å vise suksessene mine fordi det ville gjøre gutta ikke som meg for hvem jeg var, men ved å gjemme dem, ble jeg effektivt skjult meg selv. Så jævla trist!
Jeg var ikke ærlig. En av de verste tingene med å min suksess er at det gjorde meg falsk AF i datingspillet. Jeg visste ikke virkelig gutta jeg daterte det jeg virkelig likte, noe som betyr at når ting falt fra hverandre, følte jeg meg alltid som jeg delvis hadde skylden for det. ugh.
Jeg bodde med angrer. Jeg endte med mange angrer når forholdene mislyktes. Jeg ville tenke, "Hvis jeg bare hadde vist fyren hvordan jeg var, kanskje han hadde bodd." Saken er at du bare får en sjanse til å gi et godt inntrykk og vise personen hvorfor de burde være med deg. Ved å gjemme mitt egentlige selv, gjorde jeg ikke noe godt inntrykk. Jeg bryr meg ikke så mye om fyren som går, men at jeg ikke levde på en sannferdig måte.
Hva var poenget? Så jeg kunne øke fyrens ego? Så jeg kunne virke ydmyk og jordnær? Drit i det. Jeg vil være en selvsikker person. Jeg vil vise verden, og spesielt den personen jeg daterer, at jeg er verdig og verdifull for samfunnet, og at jeg lever livet fullt ut.
Jeg vil ikke skamme meg. Det er nesten som om jeg pleide å skjule mine prestasjoner fra gutta fordi jeg ble skamfull over dem, eller jeg var redd for å bli dømt av dem. Noen mennesker støtter ikke bare sine partnere, og de blir moody eller sjalu når deres kjærester gjør det bedre enn dem eller tjener en høyere lønn enn de gjør. De gutta må forlate meg alene fordi jeg nekter å censurere eller forandre meg lenger.
Hvis jeg ikke passer i boksen, så farvel. Hvis en fyr jeg daterer ikke støtter meg eller mine suksesser, er det egentlig hans problem. Jeg vil ikke miste søvn over ham. Jeg er ferdig med å prøve å kutte meg ned til størrelse for å få andres godkjennelse.
Så hva om jeg er "for mye"? Jeg vil ofte frykte å bli sett på som "for mye" - selvstendig, for ambisiøs, for sterk, for utfordrende. Jeg var bekymret for at disse tingene kunne synke mine romantiske forhold, så jeg prøvde å rulle i mine ambisjoner. WTF? Jeg har bare ett liv å leve og mange drømmer å jage. Hvis fyren jeg er med ser meg som "for" noe, må han GTFO. Jeg vil være med noen som vil se meg sveve i stedet for å kutte vingene mine.
