Jeg pleide å fryde å være singel på 30, men det skjedde og gjett hva? Verden ble ikke slutt
Da min 30-årige nærmet seg, ba jeg om at jeg ikke ville være singel da jeg nådde mitt fjerde tiår. Det høres dramatisk ut, men jeg var virkelig redd for at jeg ville ende opp med en slags Bridget Jones karakter, adoptere mange katter og dø av ensomhet. Her er det som skjedde i stedet:
Jeg hadde den gyldne billetten. Jeg hadde sett venner og familiemedlemmer rammet 30 og hatet det som pesten fordi de var single. Jeg var bekymret for at det ville skje med meg, men jeg tok ikke hensyn til at jeg ikke er den typen person som ikke kan gjøre seg lykkelig. Jeg skjønte at jeg hadde den gyldne billetten til min egen lykke. Den makt hvilte ikke på et forhold - det var alt mitt!
Den "store 30" var ikke så stor avtale. Jeg mener, ja, det var selvfølgelig. Det var en tid da jeg kom inn i min egen, men jeg var ikke gammel, for godhets skyld! Jeg hadde fortsatt livet mitt foran meg og masse mer skulle skje for meg. Jeg avslappet til slutt og likte turen litt, og så på muligheter i stedet for de endelige endene jeg hadde forventet. Jeg fant ikke kjærlighet, men jeg fant andre gode opplevelser, som nye drømmer å jage.
Jeg sparket av skoene mine. Jeg følte at jeg endelig fikk føle meg litt mer komfortabel å være meg og være alene. Å treffe 30 betydde at jeg kunne sparke skoene mine og slappe av mens jeg ble kjent med meg selv mer. Jeg lærte så mye mer om hvem jeg var, hva fikk meg til å krysse, og hva jeg ønsket. Det var en slik reise!
Jeg var ikke deprimert. Det er så morsomt at jeg virkelig trodde jeg skulle bli sittende hjemme, og gråte inn i en iskrem. Ha! Sannheten er at jeg var lykkeligere enn jeg noensinne hadde vært fordi jeg var på tide med meg selv og kunne gjøre livet mitt hva jeg ønsket at det skulle være daglig. Jeg var litt full i kraften av det hele!
Jeg ga ikke opp håp - jeg endret akkurat det jeg håpet på. Jeg trodde, "Hei, kanskje en dag jeg møter en god fyr", men det var ikke en tanke som forbrukte meg lenger. Jeg vil heller håpe på andre ting, som å være glad og fornøyd i min karriere. En fyr spurte meg om karrieren holdt meg varm om natten, og jeg sa et stort fett "ja!" Det var min lidenskap og det fikk meg til å føle meg fantastisk.
Kjærlighet er ikke et aldersspill. Jeg hadde alltid trodd at jeg måtte ha en mann i en alder av 30 år, eller jeg gjorde noe galt. Samme det. Å være 30 viste meg at det ikke er noen tidsbegrensning på å finne kjærlighet og alles vei er annerledes. Å huske dette hjalp meg å fokusere på det jeg ønsket akkurat nå og leve livet fullt ut i stedet for å ha urealistiske ideer og milepæler for å oppnå.
Jeg hadde ingen tid for kjærlighet, tbh. Seriøst var jeg opptatt av å jobbe på karrieren min og jakte på målene mine. Jeg var ikke engang i stand til å datere i løpet av denne tiden, og savnet det heller ikke. Jeg gikk for et helt år uten engang så mye som en første date, og jeg ble overrasket over å virkelig likte det!
Jeg har laget andre tilkoblinger. Jeg har gjort mange venner i løpet av denne tiden mitt liv, og jeg elsket dem alle. Jeg skjønte hvor viktig det var å bygge forskjellige relasjoner-jeg ville frykte å være alene og singel, men jeg var aldri alene med mindre jeg trengte litt tid (og jeg tok en stor skje av det daglig).
Livet forblir aldri det samme. Jeg skjønte hvordan livet kunne forandres om et minutt. Kanskje det var hele greia å bli eldre og miste kjære, men jeg begynte å verdsette tiden min så mye mer. Jeg ville ikke kaste bort det og ventet på noen mytiske perfekte fyr å komme seg rundt. Jeg ønsket å leve det så mye jeg kunne!
Jeg ble forelsket i meg selv. Jeg hadde ikke alltid vært god til meg selv tidligere og hadde endt med mange giftige kjærester. Nå var det den perfekte tiden til å bli forelsket i meg selv i stedet for en annen person. Jeg lærte å respektere og verdsette meg selv, og dette var ikke å finne et godt forhold. Å nei. Det handlet om å ta vare på forholdet jeg hadde med meg selv, og det gjorde meg så mye mer selvforsynt og lykkelig.
Jeg skjønte "nest beste" kan være fantastisk. År tidligere da jeg uttrykte min frykt for å være alene til en psykolog venn av meg, sa hun at hvis jeg hadde et forhold, ble ansett som førsteplass i tankene mine, etterfulgt av å være single og glad på andre plass så var det enkelt og glad egentlig ikke så dårlig. Ugh. Nå som jeg var 30 og alene, så jeg ikke det som andreplass, men perfekt for hvor jeg var på den tiden. Livet har kanskje ikke slått ut som jeg hadde planlagt siden jeg var 16, men det var så hyggelig.
Jeg brøt alle forholdet myter. Jeg pleide å tro at å ha et forhold ville gjøre livet mitt bedre. Jeg ville være lykkeligere, mindre alene og fornøyd. Absolutt ikke. Som en enslig kvinne følte jeg ikke at jeg savnet noe, og jeg var mye mindre ensom enn jeg hadde vært i usunn forhold.
Jeg trengte ikke støtten jeg hadde bedt om. En av grunnene til at jeg alltid ønsket et forhold var å ha støtte fra en partner, men du vet hva? Jeg trengte ikke å få den støtten fra noen andre. Jeg kunne gi alt til meg selv! Jeg begynte å stole på meg selv og det var så bra fordi det betydde at jeg visste at jeg ville ha det bra, selv da Prince Charming bestemte seg for å svinge og si hei. Hvis han aldri gjorde det, ville jeg ikke gråte. Jeg ville ha en ball uten han.
Jeg ble en date hater. Fra dreading å være single, etter et og et halvt år med å gjøre min egen ting og helt nyter min frihet, begynte jeg å dreading å gå tilbake til dating spillet! En gang spurte en fyr meg ut og jeg freaked, og tenkte at jeg ikke ville gi opp mitt eneste liv. Jeg hadde for mye av en god tid, så jeg satte opp en "Ikke forstyrr - nyter enkeltliv!" Melde meg på livet for litt lenger, to hele år, faktisk.
