Jeg pleide å overbevise meg selv at enhver fyr jeg daterte var min sjelevenner
Jeg pleide å tro at hver fyr var min perfekte kamp. Jeg ville sitte der i min uvitende lykke og tenke på alle måtene han var perfekt for meg og hvor fantastisk vi var sammen. Vår fremtid skulle planlegges til en tee, og han ville ikke ha noen anelse. Jeg kom i utgangspunktet i et forhold med fyren jeg opprettet i mitt sinn og ikke den i virkeligheten. Her er hvorfor det var en slik katastrofe:
Jeg bodde i en fantasi. Jeg var mellomskolepiken og drev navnet hans på post-it og tenkte på hvor vi skulle gifte oss. Å ja det var jeg at pike. Hodet mitt tenkte konsekvent på ti trinn framover. Her var han rett foran meg, og jeg kunne ikke nyte det spennende øyeblikket som skjedde! Jeg var for spent på at det neste skulle skje at alle de små øyeblikkene passerte meg forbi. Bryllupsreisefasen var levende og bra, men jeg var for opptatt og tenkte på hvor det var faktisk å smake på bryllupsreise. Jeg var for opptatt av å leve i verden jeg opprettet i hodet mitt.
Jeg planla for fremtiden alt for tidlig. Det er lett å bli fanget opp i hva-hvis. Hva om han er "The One"? Hva om han vil ha fem barn i stedet for tre? Hva hvis, hva hvis, hva hvis. Hver jente blir begeistret for ideen om at dette forholdet er det siste. Jeg hadde gått gjennom så mange dårlige forhold og forferdelig hjertesorg at alt jeg ønsket var å endelig se et lys på enden av tunnelen.
Jeg var skuffet da han ikke levde opp til mine urealistiske forventninger. Bare av mine favoritt sitater er "Skuffet kommer med forventning." Jeg falt så hardt for en fyr som jeg forventet at han skulle være alt jeg ønsket og mer. Da han ikke levde opp til disse urealistiske forventningene, ble jeg skuffet og begynte å tenke kanskje at han ikke er "The One" ... men kanskje jeg kunne gjøre Han er "Den." Feil!
Vi var aldri på samme side. Med disse urealistiske forventningene var jeg aldri på samme side med fyren jeg daterte. Jeg ville tenke på hvordan jeg kunne gjøre dette arbeidet på lang sikt, da han bare prøvde å nyte øyeblikket og nyte hverandre i nået. Jeg ønsket at ting skulle gå videre med min hastighet og tenkte at hvis de ikke var det, var noe galt. Liker han ikke meg? Var dette bare en fling? Hodet mitt ville løpe inn i fremtiden mens han var lykksalig bedstemor i gangen. Jeg var besatt av å alltid få det til å fungere - det spilte ikke noe hvor langsomt han ønsket å ta ting eller om han brydde seg så mye som jeg gjorde. Jeg skulle gjøre dette arbeidet, uansett hva.
Jeg var redd for å stenge båten. Jeg har alltid ønsket fyren til å gjøre det første trekket. Jeg ville at de skulle snakke om deres følelser først, eller si «Jeg elsker deg» først. Jeg ville ikke våge å være den jenta som sa "Jeg elsker deg" uten å vite sikkert at han ville si det tilbake. Jeg ble mortified på ideen om å si feil ting eller la ham få vite hvor mye jeg egentlig bryr seg om ham. Det var lettere å ikke klippe båten eller gjøre det muligens ubehagelig, så jeg sa aldri hvordan jeg følte om ham i detalj. Ikke før han ville, noe som var en fryktelig ide. Hvordan kan du være i et forhold hvor du ikke åpenbart kan uttrykke hvor mye du bryr deg?
Jeg ble klossete. Jeg var så bekymret for statusen til vår fremtid at jeg ble besatt av ham. Det var ikke bra eller dårlig, men jeg var bare ikke meg. Jeg ble så fortært av hva vårt forhold kunne være det jeg mistet meg i fantasien. Jeg ønsket å være alt han ville og mer, at jeg mistet synet av hva Jeg virkelig ønsket. Jeg ønsket å være i kontroll over hva som skjedde med oss så ille, og sunne relasjoner virker ikke slik ut.
Våre liv ble forvasket for fort. Å være et par er en fantastisk ting - å ha din beste venn som partneren din og ha noen å stole på er fantastisk. Men følelsen på denne måten gjør det også veldig enkelt å bli for komfortabel, spesielt når vennene dine blir vennene dine og du vokser nær sin familie. Jeg klikket med alle i hans liv så fort, nesten raskere enn jeg klikket med ham. Ting var enkle, og jeg elsket dem virkelig. Mine følelser mot sin familie og venner gjorde ting mer komplisert. Å vokse så nær folk i sitt liv for fort, skremte ham fordi disse relasjonene er vanskelig å untangle hvis noe skulle gå galt.
Jeg ble kontrollfreak. Jeg var skremt hver gang noe ikke skjedde slik jeg planla. Det kan være noe så lite som ikke å få en tekst innen fem minutter, eller vi er ikke enige om hva du skal spise til middag. Jeg ønsket å sørge for at alt var perfekt. Sannheten er at vi ikke har kontroll over hvordan universet bringer to mennesker sammen. Noen ganger, uansett hvor mye to mennesker elsker og bryr seg om hverandre, hvis timingen ikke stemmer, virker det ikke. Den rette vil fungere av grunner som vi ikke kan kontrollere. Vi håper hver gang er siste tid, og det gjør oss håpefulle, ikke håpløse.
