Jeg pleide å jukse på alle mine partnere og jeg lærte noen vanskelige leksjoner fra den
Når folk tenker på en snyder, tenker de på en dårlig person. Bilder av noen som er grådige, egoistiske og carless oppstår, og kanskje jeg var noen av disse tingene, men jeg var også en dypt brutt person som endte opp med å bruke juks som en håndteringsmekanisme. Her er det jeg lærte i mange år av å være en seriell snyder:
Fusk er ikke en uunngåelig del av et forhold. Jeg kommer fra en familie der det var massevis av utro. Jeg så det igjen og riktig vokste opp. Bestefaren min pleide å fortelle meg at hver mann snydde seg i et forhold. Han fortalte meg at det var uunngåelig. Jeg tror jeg var åtte år gammel da jeg fikk denne meldingen, så selvfølgelig trodde jeg at juksing bare var en del av avtalen. Det tok mange år å se at det er mange par som ikke snyder. Jeg måtte vitne til noen sunne relasjoner for å tro på dette, skjønt!
Jeg trodde at sunne relasjoner ikke eksisterte. Hvis jeg trodde at juksing var uunngåelig, måtte jeg også tro at sunn relasjoner ikke eksisterte. Jeg trodde alle var ulykkelige, så det var ganske mye en fri for alle. Igjen tok jeg meg til å se noen virkelig glade par for å tro at jeg kunne være en sunn halvdel selv.
Jeg trodde dypt at jeg ikke var elskelig eller verdig nok til stabilitet. Selv da jeg begynte å se partnere som var snille mot meg, ville jeg selvsabotere fordi jeg trodde at jeg ikke fortjente å være lykkelig. Jeg trodde at stabiliteten var for folk som fortjente kjærlighet, og jeg var absolutt ikke verdig til det. Gosh, hvis jeg kunne gå tilbake i tid og gi mitt gamle selv en gigantisk kjærlig klem, ville jeg. Jeg vil fortelle henne at hun er så verdig kjærlighet, og hun er den eneste som står i veien for henne.
Dårlig impulskontroll er ikke en del av mitt DNA - det er mulig å bli bedre på det. Jeg pleide å fortelle meg selv at jeg ikke kunne hjelpe det, jeg var bare bestemt til å være en snyder. Jeg trodde ærlig dette fordi mønstre hadde vist meg riktig tid og tid igjen. På noen måter var det en sannhetskorn til dette. Jeg sliter med psykiske problemer, spesielt bipolar, hvor to kliniske bivirkninger er hyper-seksualitet og juks på romantiske partnere. Likevel, når jeg var i stand til å få behandling, hadde jeg mer plass til å lage nye mønstre i mitt liv og kontrollere mine impulser. Jeg er ikke dømt.
Alkohol var giftig for meg og mine relasjoner. Utover psykiske problemer har jeg også misbrukt alkohol. Jeg binge drakk og brukte sprit til å senke mine hemninger. Alkohol var en rettferdig forferdelig venn, skjønt. Det lovet moro, lettelse og spenning, men det jeg virkelig fikk var ødeleggelse og smerte. Drikker var absolutt giftig mot mine relasjoner, siden mange ganger jeg lurte, var jeg full.
Trangen har ikke egentlig gått vekk, jeg har nettopp lært å leve med det. Dette er pinlig å innrømme fordi jeg vil gjerne fortelle deg at jeg er fullstendig helbredet og perfekt nå, det er aldri noe jeg snakker om. Tvert imot løper disse mønstrene dypt. Det har bare vært tre år at jeg ikke har handlet om å snyte opp, mens jeg tilbrakte nesten et tiår som en seriell snyder. Har du noen gang hørt om "50 miles i skogen, 50 miles ut?" Jeg har fortsatt en lang vei å gå, men nå vet jeg hvordan å kvitte seg uten å handle på det og ødelegge alt.
"Keeping score" og "one-upping" blir aldri bra. Det var noen forhold hvor jeg ble utrodd eller jeg likte ikke hva partneren min hadde gjort. Jeg holdt poengsum i tankene mine hver gang jeg ble forurenset, og jeg brukte den sinne til å smelte ut meg selv (vanligvis gjennom fusk). Dette er ingen måte å være i forhold til en annen person. Å spille spill som dette er motsatt av kjærlighet. Det er vanskelig å svelge min stolthet og å sitte på hendene når en partner gjør noe dumt eller middels, men det ender opp med å være verdt det på lang sikt.
Det er like skadelig å være den "andre kvinnen" som det er å skade min egen partner. Selv om jeg var singel, levde jeg fremdeles i det serielle bedragerlivet. Jeg sov med menn som hadde partnere og jeg brydde meg ikke. Jeg fortalte meg selv at det var kjærestenes problem for å være dum nok til å date en rykk. Jeg hadde virkelig en forvrengt følelse av virkelighet! Denne tankegangen krøp litt inn i tankene mine nylig fordi jeg fant meg selv å ha følelser for en gift mann. Det som hjalp meg å bevege meg bort, var å kutte i kontakt helt og tenke på hvordan hans kone ville føle seg. Jeg følte meg forferdelig, og jeg løp motsatt før noe skjedde.
Fusk gjorde meg ikke dårlig eller ødelagt. Min juksing medførte mye smerte og forvirring til mine partnere. Jeg behandlet dem ikke med respekten de fortjente. Noen av dem hatet meg etter det som skjedde. Jeg kan ikke endre noe av det, men jeg kan endre måten jeg tenker på meg selv. Jeg slo meg opp mer enn de noensinne kunne. Jeg trodde jeg var den verste personen i verden. I virkeligheten trengte jeg bare kjærlighet. Jeg trengte å bli fortalt at jeg var god nok, uansett hva jeg trakk. Jeg trengte å bli fortalt at jeg var elskelig og verdig. Gode ord og kjærlighetsvisning var det eneste som kunne helbrede meg.
Selv svikere fortjener medfølelse da de er dypt lidende selv. Jeg legger dette ut derimot om bedragere, til tross for hvor upopulært det sannsynligvis vil være: De er mennesker verdige av kjærlighet og medfølelse, akkurat som alle andre. Jeg vet at tilgivelse virker som en utkopling, som om du lar deres oppførsel glide. Jeg kan imidlertid love deg, at den eneste veien til å helbrede alles lidelse er med kjærlighet. Dette betyr ikke at du kommer tilbake med din eks, etter at de har skadet deg, men det betyr at du har litt medfølelse for dem. Ellers tenker jeg på Gandhi: "Et øye for øye gjør hele verden blind."
