Å komme over ham var den vanskeligste og største tingen jeg noensinne har gjort for meg selv
Han var alltid ved min side for å kjempe mot hver kamp, så da vårt forhold endte så brått, føltes det som om en del av meg også ble tapt. Han var en sentral del av livet mitt, og kjærligheten jeg hadde for ham var noe jeg aldri vil glemme. Men etterpå har jeg fått en klarhet jeg aldri trodde mulig. Uansett hvor stor tidene jeg tilbrakte med ham var, var han gift i livet mitt og å komme over ham var både det vanskeligste og beste jeg noensinne har gjort for meg selv.
Vi vokste for langt fra hverandre. Da vi først møttes, gikk vi sammen som ost og pizza, men over tid og over livets gode opplevelser vokste vi inn i to helt forskjellige mennesker med svært forskjellige syn på livet og ekte kjærlighet. Uansett hvor vanskelig vi prøvde å forstå hverandre, var vi for langt borte fra vår begynnelse for å se øye til øye lenger. Det var virkelig ingen måte å unngå vår fallout.
Han tok meg ned hele tiden. Han sluttet å akseptere de tingene han pleide å elske om meg, og i stedet brukte dem som våpen mot meg. Han fikk meg til å føle meg dårlig om hvem jeg var i naturen, og han gjorde at min smerte føltes som en byrde. Han burde ha vært der for meg. Kanskje jeg var avhengig av ham for mye, men det endrer ikke det faktum at etter alt jeg hadde gjort for ham, snudde han ryggen på meg som om jeg ikke var noe.
Han slutte å gi en jævla og det viste seg. Jeg kunne føle ham sakte å trekke bort og gjøre hans irritasjoner om meg klar. Det var alltid en knapp å trykke, et ben å velge og en feil å plassere på meg. Den sørgeligste delen er at selv etter alle de langsomme følelsesmessige plage, elsket jeg ham fortsatt av hele mitt hjerte.
Jeg fortjente bedre enn måten han endte på ting. Han ga ikke engang en mulighet til å stå opp for meg selv eller forklare hvordan jeg følte meg i det hele tatt. Han tok bare det du visste til pålydende og kniv kniven hardt og dypt rett inn i hjertet mitt. Hvordan kunne han? Hvordan kan noen være så hjerteløs mot noen som han hevdet å elske så mye? Han ga ikke engang en sjanse til meg.
Han var aldri villig til å stå opp for meg, så jeg tok det ultimate stativet for meg selv. Da vi først falt fra hverandre, var det som om en del av meg døde. Jeg kunne ikke spise, jeg kunne ikke sove, jeg kunne ikke engang høre navnet hans. Men så skjedde det en morsom ting - jeg begynte å se hvor dårlig han behandlet meg hele tiden. Han kjempet aldri for meg. Han sto ikke opp for meg eller stemmen hans lojalitet slik jeg gjorde. Han var egoistisk og virkelig hjerteløs i sammenligning, faktisk. Jeg begynte å innse at det sanne monsteret i historien ikke var meg i det hele tatt, selv om han overbeviste meg så lenge jeg var. Han var den med masken på hele tiden.
Jeg elsket ham mer enn han elsket meg. Så mye som han hevdet å elske meg, vet jeg nå det var ikke sannheten i det hele tatt fordi folk som elsker hverandre ikke vender seg mot hverandre så fort. Så mye som vi kanskje har stilt hodet og kjempet, ville jeg alltid høre ham og se det beste i ham, selv om han tok billige skudd for å rive meg ned. Nå ser jeg at folk som virkelig elsker deg, ikke går rundt og behandler folk som elsker dem som stansevesker.
Jeg skjønte endelig hvem jeg var da han var ute av livet mitt. Jeg er ikke sikker på om det var fordi jeg brukte for lenge på å forsøke å gjøre ham glad, men når jeg var fri for det vi hadde, fikk jeg et trangt glimt av meg selv. Selv om han hadde håpet at jeg ville lure meg selv etterpå fordi han forlot meg med ingenting og ingen, skjedde det motsatte motsatt. Jeg skjønte hvor helt fantastisk jeg er og hvor mye bedre jeg kunne og ville være uten han. Jeg kan se tilbake og gjerne si at å miste ham var for livet mitt bedre.
Friheten var sterkere enn sorgen. Jeg vil ikke late som om det å miste ham ikke var vanskelig fordi det var, og noen dager kunne jeg ikke tro at vi hadde kommet til dette punktet. Selv om en del av meg følte at det hadde blitt etterlatt, ble en ny og bedre jeg født. Jeg var sterkere. Jeg visste bedre. Jeg reiste egentlig en pokker på meg selv igjen. Viktigst, jeg var endelig fri for dritten som han holdt å sette meg igjennom.
Jeg lærte å aldri la noen behandle meg som han gjorde noen gang igjen. Jeg trodde jeg var god til å beskytte mitt hjerte mot å bli skadet, men det var ikke før jeg brøt fri for hans dødsgrep at jeg virkelig forsto hva selvlærelse og selvhjelp betydde. Det betyr ikke at folk som hevder å elske meg, går over meg. Det betyr ikke at mine behov blir overhalet av andres egoistiske rettigheter. Han trodde alltid at han var stjernen i vårt show, og han diskrediterte meg så ofte at jeg var overrasket over at jeg hadde styrken til å grave meg ut av hullet han forlot meg ... men det gjorde jeg. Jeg vil aldri la noen rane meg av min storhet og sparke meg som han gjorde igjen.
Jeg husket hva det føltes som å virkelig elske meg selv igjen. Når jeg ser tilbake på oss, føler jeg meg fortsatt litt trist. Jeg er trist at det viste seg på denne måten fordi når vi var gode, var vi virkelig, veldig bra. Likevel, å være veldig god, negerer ikke alle måter han var den verste på. Jeg vet at jeg ikke alltid var perfekt, men jeg vet at jeg alltid prøvde og gjorde den beste innsatsen jeg kunne for å holde det vi en gang hadde hatt som var så lyse og full av kjærlighet. Å komme over ham kan ha vært vanskelig, men det var definitivt den største tingen jeg noensinne har gjort fordi for første gang på lang tid, elsker jeg faktisk meg som jeg er uten han.
