Å få gjentatt skrudd over av kjærlighet har gjort meg til en sterkere person
Når jeg ser tilbake, gjenkjenner jeg nesten ikke jenta jeg var i relasjoner år siden. Selv om jeg ikke har nådd min store destinasjon av ekte kjærlighet, er jeg takknemlig for reisen, og jeg ville ikke handle noen av BS jeg har opplevd for å gå tilbake til hvem jeg pleide å være. Jeg ble ikke som jeg er fordi ting trente ut for meg. Jeg ble så sterk som jeg er på grunn av hjertesorg jeg har opplevd, og på grunn av de taperne jeg har møtt underveis. Jeg er en sterk kvinne fordi jeg har blitt skrudd mye av kjærlighet.
Jeg har lært å respektere mine egne grenser, uansett hvem som tester mine grenser. Massevis av folk har skyldig meg til å tro at jeg skylder dem noe, men jeg vet bedre nå enn å føle seg presset til å sove med en fyr før jeg er klar bare fordi han betalte middagsposten eller tok meg på X-datoen. Min kjærlighet og intimitet er ikke definert av hva han har betalt for eller hva han har gjort for meg i det siste - det er definert av hvordan han respekterer meg og hans tålmodighet for å la meg virkelig bli kjent med ham først.
Jeg har lært å være ok med å være alene. Jeg pleide å være redd for å være ensom til det punktet at jeg ville danse omtrent alle bare for å fylle tomrummet som eksisterte i min verden. Å bli skadet igjen og igjen, tvang meg til å se på livet mitt og virkelig koble med hvem jeg er. Det betydde å tilbringe mange netter alene og håndtere de voksende smerter som kommer fra den brutale virkeligheten av å stole på meg selv. Nå kan jeg ikke bare stå alene, men jeg er virkelig fornøyd med hvem jeg er som en enhet. Min uavhengige sikkerhet skal gjøre å finne min sanne kamp så mye bedre - det vil være basert på vil, ikke trenger.
Jeg har lært at jeg ikke trenger en fyr til å være lykkelig. Ironisk nok har jeg innsett at i løpet av dating og prøver å finne kjærlighet, har jeg faktisk vært dating en person hele tiden - meg selv. Jeg begynte å behandle meg selv med ting jeg visste at jeg fortjente når jeg ikke hadde en fyr rundt for å gjøre det for meg, og det gjorde meg klar over hvor virkelig glad jeg kunne være på arbeidet med mine egne to hender. Jeg tar meg ut til middag. Jeg kjøper selv kjedet jeg har øye på. Jeg elsker livet jeg har bygget for meg selv, og jeg har ingen andre å takke, men meg.
Jeg har lært å erobre mål på egen hånd. Det er mer til liv enn å finne en fyr, slå seg ned og ha barn alene og jeg ville ikke ha lært hvor mange muligheter som var tilgjengelige hvis crap akkurat har jobbet for meg. Det er på grunn av min skuffelse i kjærlighet at jeg har lært å rette fokus mot andre, mer verdifulle sysler. Målene jeg har jaget, erobret og fortsetter å jage er rent min egen for å ta. Det er virkelig frigjørende.
Jeg har lært å gå bort fra BS. Jeg vet om en fyr behandler meg som skit, jeg har makt til å gå bort og ikke lenger legge opp med sin dårlige oppførsel. Det er ingen større styrke en kvinne kan ha enn å vite at hun er helt i stand til å leve sitt liv uavhengig, og at enhver fyr som prøver å komme seg inn i livet, må bevise at han faktisk er verdt å holde seg rundt. Han må vise noe respekt.
Jeg har lært at hver loser fyr tjente sin hensikt - de var alle leksjoner. Så mye som noen av mine hjerteslag har midlertidig ødelagt meg, lærte de meg også å bygge meg selv opp igjen, og i hvert tilfelle har jeg faktisk kommet bedre ut enn jeg var før. Jeg har lært hva jeg ikke vil ha, det jeg vil ha, det jeg ikke kan leve med og hva jeg ikke kan leve uten i en partner. Hver eneste loser har lært meg at jeg har den ubestridelige styrke og motstandskraft til å fortsette å vente til den rette viser seg.
Jeg har lært å stå opp for meg selv og hva jeg tror på. Noen gutter har utfordret stemmen min og meninger fordi de ikke trodde jeg fikk føle måten jeg gjorde - de ville bare fortelle meg at jeg var "gal." Jeg har lært at den eneste galskap som eksisterte inne i meg var slik at gutta kunne overbevise meg om at jeg ikke hadde lov til å ha følelser og tanker på egen hånd. Jeg er ikke på utkikk etter en ufruktbar gutt som gassbelyser meg og skifter skyld - Jeg leter etter en mann som vil jobbe med meg som en voksen og faktisk respektere hvordan jeg føler meg også.
Jeg har lært å gi slipp på folkene som ikke er ment for meg. Det pleide å skade når en fyr ville gå ut av livet mitt. Jeg ville selvsabotere med ideen om at jeg ikke var god nok, eller at jeg må være den som er defekt til jeg endelig innså at ikke alle kommer til å elske meg, og det er ikke min jobb å bry seg om det. Hvis en fyr vil gå ut av livet mitt, holder jeg døren åpen for ham mens han går.
Jeg har lært at jeg er livet i mitt liv. Jeg har blitt skrudd av kjærlighet flere ganger enn jeg kan til og med telle - jeg har ærlig tapt spilt. Uansett hvor mange ganger jeg har smakt saltet fra tårene mine, har jeg forstått en veldig viktig ting om meg selv. Jeg er utvilsomt sterk ikke bare på grunn av mine mislykkede forsøk på kjærlighet, men også fordi jeg elsker meg selv nok til å fortsette å fortsette. Ved å ikke finne kjærlighet, ble jeg faktisk forelsket i meg selv.
