Jeg er uavhengig AF & Kjæresten min kan ikke stå det
Det er noe om sterke, uavhengige kvinner som gutta elsker - eller så sier de. Når de faktisk kommer inn i et forhold med en, men noen av dem kjemper alvorlig med realitetene med å være med en kvinne som er selvforsynt og ikke egentlig trenger dem. Kjæresten min er en av de gutta. Det er derfor han har så vanskelig tid:
Jeg har mitt eget liv. Jeg har en agenda, en brann og et eget liv. Selv om vi lever sammen, fører vi fremdeles våre egne separate liv ... noe som er mindre enn ideelt for ham siden jeg tror at han avbildet ting som går ganske annerledes da vi først kom sammen. Jeg ville være rundt hele tiden, og vi ville tilbringe en god del av våre dager sammen, men det er ikke det som skjer. Faktisk er våre liv så adskilte noen ganger som ...
Jeg tror ikke engang at han vet hva jeg gjør om dagen. Som i tilfelle du lurer på, er: å ta vare på min sønn, delta på lærer- / PTA-møter, skrive artikler, sende inn plasser til magasiner, søke freelancing jobber, ta bilder til min butikk, skrive produktbeskrivelser, planlegge sosiale medier markedsføring, omsorg for dyrene, rengjøring av huset, middag, ferdigbehandling av daglige regnskap, omhu for papirarbeid og applikasjoner, forsikring og andre kjedelige BS, og noen ganger til og med dusjing. Jeg er opptatt. Hver dag er dagen min fullbooket fra kl. 06.00 til 10.00. med liten eller ingen pauser i mellom. Jeg har ikke tid - eller tilbøyelighet, ærlig - å sitte rundt, gjør ingenting med ham (eller noen fyr) hele dagen.
Jeg trenger ikke mye emosjonell støtte. Det er ganske sjeldent at jeg trenger ekte følelsesmessig støtte på et dypt og meningsfylt nivå. Jo, jeg trenger noen til å snakke med om vi mister et familiemedlem, under sesongens depresjon, eller når jeg er virkelig brent ut. Men for det meste prøver jeg å holde mine følelsesmessige behov til et minimum. Det er ikke at jeg ikke tror han ville være der for meg, men bare det er jeg så vant til å være selvforsynt at jeg bare ikke kan bli vant til å stole på noen andre for å holde meg flytende.
Jeg føler at ingen kan oppfylle mine følelsesmessige behov bedre enn jeg kan, uansett. Hvis jeg spør ham om en pep-snakk, vil jeg nok angre på det innen få sekunder. Det er ikke fordi jeg føler meg dårlig for å forstyrre ham, men bare fordi jeg vet at jeg kunne gjøre en bedre jobb, oppmuntrende meg selv enn han kunne. Han vet det og sier at han får det, men jeg føler meg som om han ikke gjør det.
Jeg vil være brødvinneren. Jeg har alltid vært brødvinneren i hvert forhold jeg har hatt, med unntak av denne. Det forstyrrer meg alvorlig at han tjener mer penger enn jeg gjør, så det presser meg vanskeligere å prøve å konkurrere med ham og overtale ham. Jeg vet at det er trivielt, men jeg kan ikke hjelpe det. Jeg er ambisiøs på alle områder av livet, spesielt når det gjelder kontanter.
Jeg har en Type A personlighet. Det betyr at jeg er intens, fokusert, og ofte av troen på at hvis jeg vil ha noe gjort riktig, bør jeg nok bare gjøre det selv. Jeg vet at det må være vanskelig for alle å håndtere, men kjæresten min har en alvorlig vanskelig tid å rulle med den.
Han føler seg disponibel ... Jeg kan se hvor han kommer fra med dette, for å være ærlig. Jeg trenger ikke noen til å hjelpe meg med å håndtere mine ting, jeg vil ikke ha noen til å hjelpe, jeg liker ikke å spørre om emosjonell støtte, jeg vil tjene mer penger enn han gjør, jeg ber sjelden for råd, og jeg Prøv å håndtere alt før han selv vet at det må tas hånd om. Hvordan kunne han muligens føle at han trengte? Og hvis du ikke trenger det, blir du plutselig lett å avhende.
... Og på en måte kan han bare være riktig. Jeg trenger ikke ham - han har rett på det - men jeg vil være med ham. Han er langt fra engangsbruk, men min uavhengighet er det som gjør hvert forhold plutselig løsbart hvis jeg trenger det. Det har blitt lettere å bare være sterkere enn det å være med noen. Det er lettere for meg og min partner å lede separate liv enn det er å la dem bli sammenflettet, for da kunne jeg miste alt jeg bygget. Det er ikke min kjæreste skyld jeg er slik.
Å stole på noen andre er et sårbarhet jeg er ikke klar til å vise. Jeg kan ikke stole på ham. Jeg mener, jeg kan - han er der for meg å gjøre akkurat det - men det vil jeg ikke. Stole på ham føles som et sårbarhet fordi hvis han forlater, vil det være et svakt punkt i rustningen min, et sårbarhet han kan ta meg med. Jeg vil ikke gå ned på grunn av en mann, så jeg antar han har all rett til ikke å være som meg selv som jeg er siden jeg har tatt det til en så ekstrem.
