Jeg er uavhengig, og det gjør meg litt flau for å innrømme at jeg vil ha et forhold
Etter å ha vært singel i noen år, er det trygt å si at hvis jeg ikke var på utkikk etter kjærlighet, ville jeg ha gitt opp hele denne datingsaken for lenge siden. Det er ingen hemmelighet at dating kan tortur, men uansett hvor mye jeg vil finne noen til å dele livet mitt med, er det en del av meg som absolutt hater å innrømme det. Her er hvorfor:
Jeg antar at jeg skulle ønske å bli singel. Jeg vet at det er tonnevis av enslige kvinner som til slutt finner kjærlighet, og at de fleste av oss søker etter det samme ... og likevel føler jeg at jeg forråde alle solokvinnene i verden hvis jeg innrømmer at jeg ikke vil å bli på denne måten for alltid. Jeg føler at jeg skulle ønske å bli alene. Jo, det er ikke noe galt med å være solo AF og mesteparten av tiden, jeg liker det enda. Det føles bare som kjærlighet, er ikke noe jeg burde ønske om ting går så bra alene.
Jeg ønsker ikke å bli en stereotyp kjæreste. Jeg har dette bildet i mitt sinn av den typen partner jeg definitivt ikke vil være. Jeg ønsker ikke å skrive kjæresten min 24/7, bli sur når han går ut med vennene sine eller be ham om å tilbringe mer tid sammen med familien min og vennene. De er alle stereotyper, men de er fortsatt rotfestet i en viss grad av sannhet. Det føles alltid som å ha et forhold som vil oppføre seg slik, og jeg er ikke i det.
Jeg er redd for å miste min uavhengighet. Det er vanskelig å vite nøyaktig hvor mye av mitt nåværende liv som vil forbli det samme hvis jeg finner kjærlighet ... og det er noe som helt frykter meg ut. Jeg er redd for å miste hvor sterk og uavhengig jeg er. Jeg føler meg som om jeg sier at jeg vil ha en kjæreste, som automatisk betyr at jeg vil gi opp mye av det jeg elsker for noen andre, og det er bare ikke sant.
Jeg trenger ikke en fyr i mitt liv. Det er jenter som alltid må være i et forhold og så er det meg. Jeg trenger absolutt ikke en kjæreste, jeg vil bare ha en. Det er en ganske stor forskjell. Jeg hater at hvis jeg sier at jeg vil ha en partner, får det meg til å lyde som jeg absolutt trenger en fyr, og jeg kan muligens ikke overleve på egen hånd.
Forholdet løser ikke alt (eller noe). Når jeg fanger meg selv og tenker at livet mitt ville være perfekt hvis jeg bare kunne møte noen som jeg liker, stopper jeg umiddelbart. Det er farlig å tro at å ha en kjæreste ville plutselig og magisk forbedre livet mitt. Jeg vet at det ikke vil. Jeg hater å innrømme at jeg vil ha noen i mitt liv fordi det får meg til å føle oss uskyldige og naive.
Jeg har forferdelige eksempler rundt meg. Gjennom årene har jeg observert mange forskjellige par, enten de har vært bekjente eller tilfeldige personer jeg har møtt på fester. De fleste av disse parene ser ærlig ut som forferdelige kamper. Det får meg til å lure på, om jeg sier at jeg også vil ha et forhold, hva sier jeg egentlig? At jeg vil kjempe med noen i offentligheten eller fornærme dem eller være så kjedelig at jeg ikke vil bringe min BF hvor som helst? Nei takk. Skjer ikke.
Jeg ville være helt fint hvis jeg aldri fant kjærlighet. Jeg tror faktisk ikke jeg vil aldri finne kjærlighet. Dette er noe som har tatt meg en stund å lære, og jeg har endelig gjort det til et sted hvor jeg er rolig og trygg. Men ... Jeg ville være ok hvis det ikke skjedde. Og det får meg til å føle meg litt dum for at jeg fortsatt vil ha det.
Jeg hater håpløse romantikere. Jeg hater også rom coms, sjokolade (ok, sjokolade på Valentinsdag) og røde roser. Jeg føler meg som om å innrømme hvor dårlig jeg vil ha noen ved min side under Netflix binges og søndagsbruncher, jeg innrømmer at jeg vil ha alt den osteanske romantikken. Og det er bare ikke meg.
Jeg er en online dating dronning. For bedre eller verre har jeg vært online dating de siste to årene og har ikke et langsiktig forhold for å vise for det. Dette er normalt. Det tar en stund å luke gjennom crappy datoer og vanskelige øyeblikk. Jeg vet dette, og likevel føler jeg meg fortsatt flau for å innrømme at jeg er aktivt dating og ser etter et forhold. Jeg vet at det ikke er rart, men jeg antar at andre tror jeg er gal for å fortsette søket.
Jeg lurer på hvordan jeg er så håpløs. Jeg fortalte meg for en stund siden at hvis jeg ønsket å få gjennom dating, måtte jeg være optimistisk uansett hva. Det er dager når jeg lurer på hvordan jeg forblir smilende når jeg er ærlig, mine dårlige datoer er de for historiebøkene. Jeg føler ærlig talt litt dum for å tenke på at gode datoer eksisterer (selv om jeg vet at de gjør det).
Jeg har alt annet jeg vil ha. Ikke for å skryte eller noe, men jeg har skapt et fantastisk liv for meg selv. Jeg anser ikke det bragging siden jeg har jobbet super hardt for å være sikker på at jeg våkner hver dag og føler meg glad og sunn. Vil jeg rocke båten ved å legge til et super komplisert forhold til blandingen (siden alle relasjoner er kompliserte og det er ingen måte å unngå det)? Ikke egentlig. I det minste er dette det jeg antar at folk ville si om de hørte at jeg fortsatt ønsket å finne noen. Så jeg skal fortsette å søke etter kjærlighet ... mens du holder munnen myk igjen.
