Jeg er i ham, men han er i noen annen og det er tortur

Vi daterte, jeg ble forelsket, og det gjorde han også. Problemet er, han ble forelsket i noen andre! Nå nyter han det perfekte forholdet til denne jenta, og jeg sitter på egen hånd, går helt gal. Hvor begynner du selv å håndtere denne dritten?

Jeg kan ikke slutte å tenke på ham. Uansett hva jeg prøver, fortsetter de samme tankene i hodet mitt. Jeg vet at jeg skal slutte å tenke på ham og bare la den gå, men mine følelser synes å være her for å bli. Alt jeg vil gjøre er å sitte hjemme og gråte.

Jeg vet at dette vil passere, men akkurat nå gjør det vondt som helvete. Jeg skulle ønske jeg kunne si at dette er første gang jeg har hatt en fyr avviser meg, men det er det egentlig ikke. Det gode ved dette er at minst jeg vet at disse tingene går forbi. Jeg må fortsette å fortelle meg dette selv, for i øyeblikket er jeg så hjerteløs jeg nesten ikke kan tro at jeg noen gang vil kunne elske noen andre eller elske igjen i det hele tatt.

Dette var ikke dårlig timing-han tok et valg og jeg var ikke det. Jeg tror ikke på dårlig timing. Noen ganger er det bare en av de løgnene folk forteller seg for å gjøre avslagskraft lettere. I dette tilfellet er det uten tvil, denne fyren kunne ha hatt meg. Faktisk, han gjorde ha meg, men han endte med å bli forelsket i noen andre. Jeg var bare ikke "The One" eller hva som helst. Selv om hans nåværende forhold dør, er det sikkert at denne fyren ikke er i meg.

Jeg fortsetter å tenke at det er noe galt med meg. Ja, jeg burde ikke la det faktum at denne ene kjæresten ikke er forelsket i meg, påvirke mitt selvværd, men vet du hva? Dette slo meg veldig hardt. Jeg var rett der foran ham, og han dro til noen andre. Hvorfor? Hva er så unappealing om meg at jeg totalt ikke klarte å holde sin interesse? Jeg kan bare ikke riste følelsen av at jeg må ha sagt eller gjort noe galt.

Jeg vet at jeg legger henne på en sokkel, men jeg kan ikke hjelpe det. Bortsett fra å tvile meg selv, har jeg slått sin nye kjæreste inn i denne uoppnåelige gudinnen for å få meg til å føle meg enda verre. Jeg er sikker på at hun har mange feil fordi ingen er perfekte, men for nå er alt jeg kan se ting som gjør henne bedre enn meg. Jeg føler meg ganske dum. For en blir folk forelsket ikke bare med personens gode sider, men også de dårlige. Jeg har fått folkene til å forlate meg når jeg viste "for mye interesse" bare for å bli forelsket i kvinner som ikke engang ville ha dem, så jeg vet i mitt hjerte det er sannsynligvis ikke om meg i det hele tatt. Men her, akkurat nå? Alt jeg ser er denne perfekte kvinnen i et perfekt forhold. Et forhold jeg trodde jeg hadde opptil veldig nylig.

Jeg trodde det vi hadde var ekte, men jeg tok feil. Jeg beundret ikke denne fyren langt unna. Vi var faktisk dating. Visst, det var "uformelt", hva det betyr. Vi definerte ikke noe, men vi så regelmessig hverandre og jeg trodde ærlig at ting var oppvarming og ville bli til et ekte forhold snart nok. Vises, så snart han var klar til å gjøre ting offisielt med noen, fant han noen andre å gjøre det med.

Han er helt annerledes med henne, og det gjør meg gal. Uformelt? Å nei, ikke med henne. De har vært sammen i fem minutter og har allerede erklært seg et par. Jeg antar, når du vet, vet du, ikke sant? Det for meg sier at han visste fra starten at han ikke var virkelig i meg. Bare se på ham dote på henne gjør at jeg vil skrike. Du vet hvordan det er, skjønt-vi beveger oss i samme sirkler, så det er enten satt opp eller blir en eremitt til dette blåser over. I øyeblikket lener jeg meg mot den sistnevnte, for å være ærlig. Det er alt for mye.

Jeg vil kutte dem begge ut av livet mitt, men det føles så barnslig. Hver gang jeg går på Facebook, vil jeg bare blokkere dem begge, så jeg trenger ikke se noen mer lykkelige selfies. Jeg føler meg så barnslig for å føle som dette, skjønt. Disse tingene skje - vi er alle voksne. Jeg burde bare kunne håndtere dette, riktig?

Jeg er fast med alle disse følelsene, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med dem. Det er bare ett stort rot av følelser - kjærlighet, hat, sinne, vondt. Det er som denne massive interne konflikten hele tiden. Jeg er sikker på at dette er hva avhengighet føles som - vil ha noe så ille, selv om du vet at det er dårlig for deg, og du bør stoppe. Men hvordan?

Du kan ikke hate noen for å være forelsket i noen andre, men jeg ønsker virkelig at jeg kunne. Jeg prøver å være moden her, og det er ikke lett. Jeg mener, offisielt har vi aldri definert noe, så det er ikke som han lurte på meg. Ledet han meg? Jeg kunne ha bedt ham om å definere ting når som helst, og jeg gjorde det ikke. Og følelser er ikke noe vi kontrollerer, så jeg kan ikke egentlig hater ham for å ha noe for noen andre. Det ville gjøre ting så mye lettere hvis jeg kunne klandre ham for noe, være forsvarlig sint, hater ham. Angst er så mye bedre enn vondt og vondt.

Hun gjorde ingenting galt, men jeg hater henne uansett. Det er vanskelig å være sint på ham fordi jeg fortsatt elsker ham også. Jeg vet at jeg ikke kan klandre henne for bare å være, men for nå, hjelper det å lede all min sinne mot henne. Bare la meg ha denne, okay?