Jeg er redd for å være skadet, så jeg kan også skrue dette opp nå
Ting har gått så godt mellom oss at det bare kan være kjærlighet ... men ikke hvis jeg har noe å si om det. Mens du faller for meg, faller jeg helt tilbake på mine gamle måter. De sommerfuglene i magen? De er i full panikkmodus. Trusselen om å bli skadet av kjærlighet igjen er så sterk at det ikke bare er lettere å sabotere dette forholdet før det virkelig begynner - ærlig talt er det vanskelig å ikke.
Du har ikke skadet meg enda, men du kunne. Mine følelser for deg er så sterke at de skremmer meg. Jo høyere du lager mitt lille lille hjerte, jo lengre må det falle. Når du forteller meg at du aldri ville skade meg, vil jeg virkelig tro på deg - men frykten for at det kunne være en løgn, kommer alltid til å være der i bakhodet.
Jeg har mistet forelsket mange ganger før. Min paranoia er fast jordet i grunnlaget som andre før du la. Liggende, juks og uærlig oppførsel - jeg skjønte ikke engang at jeg lekte med ild før jeg sluttet brent. Min tvil om ekte kjærlighet ble født av en langsom historie av nedslett. Hvis jeg bare kom inn i dette med bagasje, kan du hjelpe meg å bære lasten - men i stedet kommer jeg inn i dette med arr.
Du kan ikke skade meg hvis jeg sårer deg først. Hvis jeg lashing ut eller prøver å kutte og løpe, er det ikke deg - det er meg. Frykt kan forvandle en person hardt og grusomt, og det har gjort meg til et ond monster ved flere anledninger enn jeg kan telle. Det er ikke rettferdig for deg at jeg er tegn på skadede varer, men det vil ikke stoppe meg fra å gå på offensiv bare for å beskytte mitt hjerte.
Det er tryggere å være den første ut døren. Jeg kan kutte og løpe på hatten. Jeg har funnet meg selv fast i et forhold som det smuldret rundt meg for mange ganger før, og jeg vil aldri være i den posisjonen igjen. En gang var jeg for redd for å være alene for å vite når jeg skulle forlate, men jeg er ikke den personen lenger. Nå har jeg så liten toleranse for BS at det faktisk er et problem - fordi jeg er borte ved første tegn på fare.
Jeg føler meg mer i kontroll hvis alt dette er min feil. Når det kommer til argumenter, har vi aldri problemer med å splitte opp skylden. Jeg hevder alt for meg selv og står ut døren før du kan overveie hvor du kanskje har gått galt. Hvis jeg er den slemme, den sint, løgneren, juksen, så er all makt i hendene mine - og jeg ville ta det over igjen uten å føle meg maktesløs noen dag.
Det er lett å finne en rømningsrute når du allerede har planlagt en. Mens du stirret kjærlig inn i mine øyne, var jeg lokalisere de nærmeste utgangene. Når du er redd for kjærlighet, begynner alle dine bevegelser å ha en beredskapsplan. Så hvis jeg opptrer som et fanget dyr, er det ikke fordi du får meg til å føle seg usikker - jeg vil bare ikke ende opp med å gnave av min egen arm hvis ting begynner å gå sør.
Å åpne deg for å elske er modig ... og jeg er en fei. Noen mennesker lærer og vokser fra smertene i fortiden, men jeg sitter bare her og bider min tid til jeg kan føle meg berettiget i frykten min. Det er riktig, jeg er en fei. Jeg vil ikke gi opp kjærlighet, men jeg er for redd for å la kjærligheten seire. Fra tidligere erfaringer har den aldri før, og alle
Jeg hemmelighet håper at hvis jeg forlater, vil du være den som ber meg om å bli. Som skremt og engstelig og nervøs som et ekte, meningsfylt forhold gjør meg, dypt nede, jeg vil tro på den sanne kjærligheten at romanskskuespillene og Nicholas Sparks-filmene har lovet meg. Jeg vil tro at du er annerledes, at du kan håndtere meg, at du virkelig kunne være den som bygger meg opp i stedet for å bryte meg fra hverandre. Og så selv om jeg går ut av døren, tenk ikke et sekund at jeg ikke ser over skulderen min, og håper du sier: "Ikke gå."
