Jeg er redd for at jeg ikke lenger har evnen til å være følelsesmessig tilgjengelig

Jeg har vært singel i lang tid, så det er lett å unngå følelsesmessig sårbarhet. Nå er jeg ikke sikker på at jeg kan til og med gå dit lenger - det er mye lettere å gå om livet mitt uten å peeling bort lagene. Hvis jeg er åpen, betyr det at jeg kan bli skadet, og jeg prøver virkelig å unngå det.

Jeg har for mange hjerte arr. På et tidspunkt føler jeg at jeg må si nok er nok. Jeg trenger en pause fra all hjertesorg og forvirring. Det har vært en lang pause, og jeg er ikke klar til å avslutte det. Kanskje det strekker seg på ubestemt tid, jeg vet ikke. Alt jeg vet er at jeg allerede har samlet mye hjertesorg.

Jeg blir alltid brent, så hvorfor bry deg? Jeg prøver å gjøre bedre valg om kjærlighet, men jeg får fortsatt vondt hver gang jeg setter meg der ute. Det gjør meg kynisk og jaded om å prøve. Jeg føler meg ikke som det er noe poeng - livet mitt er helt glad og hyggelig uten romantikk.

Jeg er lei av dramaet. Uansett hva, dating og relasjoner bringer komplikasjoner inn i livet mitt. Jeg finner at når jeg er singel, har jeg mer energi og mindre stress og elendighet. Inntil jeg møter noen som ikke vil bringe unødvendig kaos og konflikt, er jeg ikke villig eller i stand til å åpne opp mitt hjerte.

Jeg stoler ikke på menn i det hele tatt lenger. Jeg har definitivt hatt noen fantastiske opplevelser, men dessverre synes det dårlige alltid å oppveie det gode. Jeg stoler ikke på gutta fordi de er hensynsløs med mitt hjerte mesteparten av tiden. De verdsetter ikke eller setter pris på meg nok.

Jeg føler meg tryggere å holde folk i vennssonen. Jeg har endelig en god gruppe mannlige venner, og jeg setter stor pris på dem. De tillater meg å komme nær dem og forstå dem bedre uten noe av det presset eller spenningen som går sammen med dating. Det er ingen følelsesmessige innsats og jeg liker det.

Jeg har laget for mange vegger. Mine vegger har bare vokst seg sterkere og høyere med tiden. Jeg tror at jeg forstår mine hang-ups og frykter bedre nå, men det betyr ikke at jeg er over dem. Det er rett og slett for risikabelt å slippe dem ned og la enda en uønsket mann komme inn i mine dypeste mørkeste fordypninger.

Jeg forsøker sårbarhet og kan bokstavelig talt ikke få det til å skje. Noe dypt inne i meg hindrer meg fra å gå dit, og jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal kvitte seg med den blokkeringen. Jeg pleide å være i stand til å få tilgang til mine følelsesmessige dyp hvis jeg virkelig ville gjøre det. Nå føles det nesten umulig.

Jeg vet ikke engang hvordan jeg skal slippe på dette punktet. Mitt ønske om å beskytte meg mot skade har tatt over. Ironisk nok har jeg lært å møte min frykt i hvert annet område av livet mitt. Det er bare kjærlighet og dating der jeg griper opp og forsvarer mine følelser fra enhver mulighet for skade.

Jeg har alt for mye angst når det gjelder kjærlighet. Det er det ene området der jeg ikke har vært i stand til å angripe frykten min og komme over dem. Jeg er fortsatt for redd for å få hjertet mitt ødelagt fordi jeg er veldig sensitiv og jeg vet hvordan det ødelegger meg hver eneste gang. Jeg er ikke villig til å oppleve det igjen.

Jeg kan bokstavelig talt ikke få meg til å gå dit. Det skjer ikke. Jeg forkynner åpenhet og følelsesmessig sårbarhet for andre mennesker, men jeg er en stor hykler. Jeg vil være i stand til å gjøre det, og jeg kan det ikke. Det er et problem, og jeg trenger å gjøre noe seriøst arbeid hvis jeg noen gang skal åpne opp igjen.

Jeg har et lettere liv når jeg føler meg følelsesmessig trygg. Jeg har et fantastisk liv, og ærlig talt, hvis du ikke har dyp emosjonell intimitet med en mann, er den eneste ulempen, det er ikke så forferdelig. Jeg kjemper aldri med noen og jeg gråter aldri. Ja, jeg vil ha kjærlighet, men jeg er villig til å gå på kompromiss for å holde min sunnhet.

Jeg tror jeg er en finere person når jeg beskytter meg selv. I dag håper jeg at jeg kan være rå og mørk og skitten med en partner og få dem til å akseptere meg som jeg er. Ærlig talt tror jeg at når jeg holder meg trygt, pleier jeg å være et bedre menneske. Jeg slår ikke ut eller reagerer ut av frykt og angst.

Jeg begynner å tro at følelsesmessig intimitet er overvurdert. Jeg pleide å tro at det var alt jeg ville, men jeg skjønner at jeg har mye mer på gang. Jeg jobber med å utvikle min følelse av selvtillit, karriere, og måten jeg forholder seg til alle rundt meg. Det føles ganske bra.

Jeg liker ideen om dyp kjærlighet, men jeg har aldri hatt det. Jeg har vært i mange relasjoner, men ikke en av dem var rett selv om jeg trodde det var på den tiden. Jeg visste ikke hvordan jeg virkelig skal elske dypt, og heller ikke noen av mine ekser. Jeg kunne ikke tiltrekke ekte følelsesmessig intimitet fordi jeg ikke visste hva det var.

Jeg tror ikke jeg vil møte den rette mannen for meg. Ja, dette høres veldig deprimerende ut, men jeg vet ikke om jeg tror han er der ute. Jeg har gått galt så mange ganger at jeg ikke stoler på min dom og jeg er lei av å prøve å være følelsesmessig åpen med gutta som forlater meg strandet høyt og tørt. Kanskje jeg må akseptere at jeg er alene.