Jeg er redd for å si kjæresten min, jeg var gravid med sitt barn
For noen måneder siden fant jeg ut at jeg var gravid, til tross for å være ganske proaktiv når det gjelder fødselskontroll. Etter tre uker med depresjon og bekymring bestemte jeg seg for å få abort og jeg har fortsatt ikke fortalt kjæresten min.
Jeg har ikke vært i mental tilstand for å fortelle ham. Å ha abort er en alvorlig ting. Til tross for hva folk tror, har noen kvinner som har hatt en rekke kompliserte følelser. Jeg lærer fortsatt å takle dem. Forteller ham nå, ville åpne flomgater at jeg ikke er sikker på at jeg er rustet til å håndtere. Jeg vet ikke hvordan han ville reagere, og jeg er ikke klar til å håndtere utfallet.
Jeg er bekymret for at han vil se den som en forfalskning. Jeg tok avgjørelsen som var best for meg uten å snakke med kjæresten min. Jeg er redd for at han tror jeg forrådte ham. Det er så mange beslutninger som vi gjør uten å fortelle hverandre. Det er en del av livet, spesielt i et relativt nytt forhold. Jeg tror ikke vi er på et punkt der han skal være involvert i en slik beslutning, men han kan være uenig. Jeg vil ikke rocke båten. Jeg trenger stabilitet akkurat nå.
Som en mann kan han ikke forstå beslutningen jeg måtte gjøre. Jeg er også bekymret for å fortelle ham fordi jeg virkelig føler at han ikke kan muligens forstå beslutningen jeg måtte gjøre. Å ha en baby skaper en stor forandring for både menn og kvinner, men jeg tror at konsekvensene er forskjellige. Når en kvinne bestemmer seg for å få barn, endres alt i livet hennes. Jeg vet for et faktum at jeg vil ende opp som den primære omsorgspersonen fordi kjæresten min er gammelskole. For ham ville det være en økonomisk forpliktelse og et helgtidsperspektiv å ha barn. For meg ville det være en livsendrende en. Hvordan kunne han noen gang forstå det?
Jeg føler at det ikke er noe poeng i å fortelle ham. Gjort er gjort. Det er ikke noe poeng i å rehashing det. Hva er meningen med å fortelle ham om noe han ikke kan endre? Når folk gjør noe kontroversielt i et forhold, blir de ofte rene på grunn av skyld. Jeg føler meg ikke skyldig i det jeg har gjort. Jeg føler meg som å fortelle ham etter at faktumet ville være som å be om tilgivelse. Jeg vil ikke ha det. Hvis jeg ikke trengte hans tillatelse, trenger jeg ikke hans tilgivelse.
Jeg er ikke sikker på at jeg kan stole på ham med denne sårbare sannheten. Jeg er fortsatt vondt. Jeg har vært for redd for å åpne opp for noen fordi jeg ikke ønsker å håndtere noe domsnivå, men jeg vet at jeg må fortelle noen. Å være sårbar gjør det lettere å håndtere tunge ting. Jeg beklager ikke min beslutning, men jeg har å gjøre med konsekvensene. Jeg føler at denne typen nyheter må deles med de menneskene jeg stoler mest på. Før jeg trodde han ville passe regningen, men nå er jeg ikke så sikker.
Jeg ønsker ikke å bli skurken i øynene til våre venner og familie. Når noen blir skadet i et forhold, tar deres venner og familie sin side. Det er greit, men abort er et så komplisert problem at jeg er redd for at noen av mine venner og familie kanskje ikke tar min side. Det siste jeg trenger akkurat nå, er å bli fremmedgjort fra mitt støttesystem. Enten de vet det eller ikke, har de vært et godt støttesystem, og jeg kan ikke miste dem.
Jeg ønsker ikke å komplisere vårt forhold. Kjæresten min og jeg har bare vært sammen i omtrent seks måneder. Ting er fortsatt relativt nye, men jeg har høye forventninger til oss. Hvis jeg fortalte ham at jeg hadde abort, ville det forandre alt. Akkurat nå vet jeg ikke om jeg ser en fremtid med ham. Jeg vil helst la ting spille ut, så ta den beslutningen. Hvis jeg forteller ham om dette, vil han enten bli opprørt og avslutte ting, eller han vil bli og hele tonen i forholdet vårt vil forandre seg. Jeg vil se hvor ting går naturlig.
Det er kroppen min og derfor min beslutning som jeg deler min erfaring med. Før løpene kommer ut, vil jeg gjøre det klart at jeg forstår at han hadde en rolle å spille i min graviditet. Jeg ville aldri rabatt det, men jeg tror heller ikke at livet starter ved oppfattelsen. Derfor, i mine øyne, bestemte jeg meg for min framtid. Menn gjør beslutninger om deres futures hele tiden og aldri får det samme flacket. I stedet for å bli en fryktelig mor, foretrekker jeg å gjøre det som passer for meg og eventuelle fremtidige barn jeg måtte ha. Kjæresten min ville ganske enkelt ikke bli påvirket på samme måte som jeg ville være hvis han ville at jeg skulle få barnet.
Jeg er redd for at dette vil få ham til å forlate meg. Jeg vet at enhver som dømmer meg for å gjøre det beste for meg selv, er ikke verdt tiden min. Samtidig vet jeg at forhold ofte slutter basert på dårlige reaksjoner på stressende situasjoner. Hvis kjæresten min og jeg skal bryte opp, vil jeg ha det for dypere grunner, ikke på grunn av noe jeg trengte å gjøre. Jeg føler det for å fortelle ham noe så sjokkerende så tidlig, vil dømme oss. Det er ikke rettferdig for noen av oss. Vi fortjener å se denne tingen gjennom. Hvis vi ender opp på lang sikt, forteller jeg ham, og han vil være bedre i stand til å empati fordi han kjenner meg for hvem jeg er. Det er likevel min tenkning.
