Jeg er redd for å dø av sårbarhet
Jeg er helt komfortabel å snakke om min frykt for et forhold som feiler, men hva med min frykt for et forhold faktisk trener? Denne ideen er like skummel, om ikke mer, fordi det er så mye på spill. Her er noen grunner jeg er også veldig redd for forholdssuksess.
Jeg er mer komfortabel med djevlene jeg kjenner, som er mislykkede forhold. Jeg har en historie med giftige forhold. Jeg har vært giftig og jeg har tiltrukket giftige mennesker. Mine langsiktige forhold var enormt usunne, og de kortere levdene var hvor vi innså at vi bare ikke var kompatible. Selv om jeg ikke vil gjenoppleve noen av disse opplevelsene, er mønsteret av relasjoner som ikke virker ute, underlig trøstende for meg. Det er liksom en kokong som jeg har vokst opp. Jeg skal være en sommerfugl, men jeg vil fortsette å krype tilbake i skallet mitt.
Sårbarhet er skummelt. Brene Brown er en av mine favoritteksperter på sårbarhet. I sin bok, Daring Greatly, skriver hun: "Sårbarhet er fødestedet til kjærlighet, tilhørighet, glede, mot, empati og kreativitet. Det er kilden til håp, empati, ansvarlighet og ekthet. Hvis vi ønsker større klarhet i vår hensikt eller dypere og mer meningsfylte åndelige liv, er sårbarheten veien. "Utrolig, vi får alle disse flotte resultatene fra å være sårbare. Men å ta dette spranget for å komme dit er også helt skremmende.
Jeg er redd for at jeg blir druknet av mine følelser av sjalusi, sinne og frustrasjon.
Jeg har en bedre forståelse av mine følelser når forholdet fortsatt er i sin barndom, eller når det ikke trener. Jeg kan pusse bort min sjalusi og håndtere min vrede bedre. Men hvis jeg er fullt i et forhold som ser ut til å gå veldig bra, blir alle disse følelsene over-overdrevne. Kjærlighet ryster opp alle mine ting, og jeg ville virkelig måtte møte alt hvis forholdet var vellykket.
Mine feilene vil uunngåelig vise seg selv. I de tidlige stadier av et forhold, kan jeg klare å holde de fleste av mine rotete feil gjemt bort. Men når et forhold begynner å bli mer seriøst, kommer alle meg egentlig ut om jeg liker det eller ikke. Jeg kan ha en fri dag og si noe uhøflig fordi jeg er hengende. Eller min usikkerhet vil overflate og jeg vil opptre som en brat. Jeg har bare hatt erfaringer hvor dette begynte å skje, og en av oss sprang i den andre retningen. Jeg har aldri vært med noen der vi prøvde å jobbe ting på en sunn måte. Jeg er redd for at folk bare vil løpe bort!
Jeg har en rotete fortid som lett blir rørt opp. Med en rekke kaotiske forhold i fortiden min, er det ganske enkelt å utløse meg. Når jeg opplever frykten for forlatelse fra en nåværende partner, bærer denne følelsen vekten fra alle oppgivelser (ekte eller forestilt) fra hele mitt liv. Jeg er redd for at det å være i et langsiktig forhold åpner så mange bokser med ormer at jeg skal bli gal. Jeg vet at jeg kan håndtere mer enn jeg tror, men frykten for traumer og å bli gjenutløst føles veldig ekte.
Forhold er massevis av arbeid. Siden jeg ikke har hatt noen gode relasjoner i min fortid, lurer jeg på hva som betydde uansett? Jeg tror hva denne frykten egentlig angår, er at jeg ikke vil være i stand til å gjøre alt arbeidet som går inn i et forhold. Jeg er redd for å bli knust av vekten av å måtte være en medvirkende halvdel.
Jeg ville ha noe veldig skikkelig å tape. Selvfølgelig drømmer jeg regelmessig om å ha en eventyrlig romantikk med noen jeg elsker. Når det kommer til det, skremmer denne virkeligheten meg. Hvis jeg virkelig ble forelsket i noen som følte meg som en god kamp, er det mulig at de kunne forlate meg. Jeg er redd for at vi ville bygge dette vakre forholdet og da ville teppet bli revet ut fra under føttene mine. Å ha noen som betyr at verden for meg betyr at jeg også kunne miste dem.
Enkeltlivets fordeler ville forsvinne.Jeg har mest brukt de siste årene til å være single og jeg har vokst til å være veldig trøstet av denne livsstilen. Jeg har et fullt liv som er mitt eget. Jeg trenger aldri å kjøre noe av en annen person, og jeg har kontroll over hvordan jeg bruker tiden min. Jeg har selv min seng og leiligheten til meg selv. Jeg kan også flørt med den jeg vil ha. På mange måter er enkeltlivet massevis av morsomt. Et forhold som trener, betyr at jeg vil slippe av disse fordelene i bytte for noen nye, men også noen nedfarter.
Jeg har endelig akseptert at jeg kan være single for alltid. Det tok veldig lang tid, men jeg er fornøyd med å være alene. Jeg har gjort fred med det faktum at jeg kan gjøre det gjennom hele mitt liv uten å finne noen. Selvfølgelig elsker jeg ikke den ideen, men å akseptere det har gitt meg stor frihet.
Et vellykket forhold er ukjent territorium for meg. Jeg er ikke en total masochist, en stor del av meg krever ekte forbindelse med et annet menneske. Jeg ønsker intimitet og å bygge et liv med en annen person. Det er bare at hele opplevelsen av å bygge et sunt forhold sammen er ukjent vann for meg. Det er veldig nytt og skummelt, men jeg ville definitivt være villig til å prøve det hvis den rette personen kom sammen.
