Jeg løper ut av tiden for å få barn og trenger å finne ut hva jeg vil ha
Mens jeg vet at livet mitt ikke trenger å følge noen utdatert og urealistisk tidslinje, er jeg ikke sikker på om eggstokkene mine fikk meldingen. Jeg er i midten av 30-årene, og jeg føler at jeg ikke lenger har den luksusen å sette av med barn til senere. Det er nå eller aldri, og jeg er fortsatt ikke sikker på hva jeg vil gjøre.
Jeg trodde jeg hadde mer tid. Når du er et barn, gjør du helt urealistiske fantasi tidslinjer, er bare noe du gjør. Jeg skulle bli kjent, vellykket og gift med Leo DiCaprio før min 28th fødselsdag. Det var unødvendig å si at det ikke brøt ut. Jeg skjønte at jeg hadde tid til å leve i fantasien, at jeg kunne bli ekte og gjøre store livsbeslutninger senere. Men senere er faktisk nå, og jeg er fortsatt ikke klar.
Jeg er ikke så vellykket som jeg trodde jeg ville være i denne alderen. Husk de tidlige åndene, når våre pre-recession-tanker kunne drømme om å ha en karriere rett ut av college som betalte godt og fornøyd vårt behov for å bidra til samfunnet på en gjennomtenkt, støttende og verdifull måte? Ikke så mye saken i dag. Jeg vet at det er rart, men jeg har denne galne oppfatningen som jeg vil føle oppfylt i mitt liv før jeg tar et nytt liv inn i denne verden, men hva i helvete vet jeg?
Jeg føler meg yngre enn jeg er. Og jeg vet at det ikke bare kan være min ungdommelige asiatiske gener og (for det meste) rynkefritt ansikt. Jeg ser meg selv som på randen, men randen av det jeg aner ikke. Jeg er hjemsøkt av følelsen av at de fleste mennesker i min alder er homeowning, fødselsdags, 401k bidragende, førsteklasses voksne. Jeg er en halvtreds kreativ som ikke helt har funnet ut det enda. Jeg kan ikke føle meg som i 2018, historien min er en bedre representasjon av hva som virkelig skjer, men det gjør det ikke enklere.
Jeg har nettopp bare funnet den rette personen. Ring meg en sen blomstrer, ring meg klosset, men det tok meg lang tid å finne typen person som jeg selv ville vurdere å underholde tanken på å lage et menneske med. Vi er fortsatt i "la oss reise verden sammen" fase av forholdet vårt, og en del av meg føler at jeg ikke er klar til å gi alt det opp enda. Jeg møtte min person senere i livet, noe som etterlater mindre tid før "vi vil at det skal være oss bare", snakkes det stygt (om enn nødvendig) hodet.
Barn er hella dyrt. Jeg lever fortsatt i studentlån gjeld helvete, og jeg ser ikke meg selv som kommer snart fra dypet. Hvordan kan jeg støtte en annen person når jeg knapt kan støtte meg selv? Jeg så hvor hardt det var for foreldrene mine å reise tre barns arbeidsgigger og kirkegårdsskift på toppen av deres 9 til 5 jobber, og jeg vil sørge for at hvis jeg har barn, kan jeg gi dem utdanning og ressurser de trenger for å lykkes i livet.
Jeg føler press fra foreldrene mine og hans. Før nå hadde jeg bare sett dette i filmer: de subtile hintene, de passive aggressive kommentarene, begynner setninger med, "Når du har en baby ..." Det skjer virkelig i virkeligheten, og det skjer med meg akkurat nå. Både foreldrene mine og kjæresten mins foreldre vil at vi skal ha en baby, og de har begynt å gjøre det rikelig klart. Jeg får det - de vil at vi skal oppleve gleden av å ha barn, de vil alle gjøre fantastiske besteforeldre, og vi vil i utgangspunktet ha innebygd barnehage. Jeg kan bare ikke basere en beslutning av denne størrelsen på hva andre ønsker.
Alle våre venner har barn. Jeg føler at hver gang jeg er på utflukt, teksting med en venn, eller til og med casually sjekker min friggin 'Facebook, annonserer noen andre enda en graviditet. Det er vanskelig å ikke føle seg som en outsider når vennene dine feirer baby nummer to, og du har fortsatt foreldrene dine til å betale bilforsikringen din.
Ville jeg til og med være en god forelder? Jeg er egoistisk, jeg sover mye, og dumme ting gjør meg fortsatt gretten. Men jeg liker barn og jeg gjorde en TON av barnevakt når jeg var ung. Dette er de irrasjonelle tankene som svømmer gjennom hjernen min når jeg prøver å vikle hodet mitt rundt hva det egentlig ville være å ha en baby. Kanskje jeg burde begynne med en hund først ...
Jeg vil ikke ha noen angrer. Det er det egentlig handler om, ikke sant? Mangler på en av de største beslutningene noen gjør i hele sitt liv? Å bringe en annen person inn i denne verden og heve dem til å være en gjennomtenkt, smart og snill person som beriker livet ditt og andres liv på måter du aldri trodde var mulig. Er økonomisk frihet og lat søndag verdt å gi alt det? For noen mennesker er det og det er OK, men det er det vi prøver å finne ut her. Er vi i orden med bare oss?
Hvis ikke nå når? Ærlig, er noen noen gang virkelig klar for noe sånt? Hvis vi alle ventet på at alle aspekter av livet skulle være perfekte før vi tok noen beslutninger, ville vi aldri gjøre noe, og det ville være helt halt. Jeg skulle ønske jeg kunne bare gå for det, men jeg er ikke den impulsive (eller dumme).
