Jeg satt fast med meg fordi mine venner og familie elsket ham, og det var en stor feil
"Han er en fin fyr, du vil elske ham." Det er hva min BFF sa da hun satte meg opp med fyren som ville bli kjæresten min. Ja, han var flott - men han var ikke riktig for meg. Likevel stakk jeg med ham i et år fordi alle i mitt liv trodde han var perfekt. Stor tabbe.
Jeg hadde vært i et forhold med en fyr som ingen likte i fortiden. La meg fortelle deg det sugd. Jeg endte opp med å bli veldig isolert fordi ingen av vennene mine eller familiemedlemmer ønsket å tilbringe tid med kjæresten min og meg. Det hadde gjort meg til å føle meg veldig ensom, så jeg antar at da denne såkalte "perfekte" fyren kom sammen, var det forfriskende å være sammen med ham fordi alle i livet elsket ham.
Jeg ble svevet av andres meninger. Det er trist, men sant: Jeg ignorert mine følelser og lyttet til hva andre tenkte på ham. Jeg husker en gang fortelle vennen min at jeg ikke var fornøyd med fyren fordi jeg ønsket noen mer eventyrlystne og litt mindre clingy, og hun hadde sagt, "Men han er flott! Han er en fin fyr. Du er heldig å ha ham. "Jeg trodde hun var sannsynligvis riktig. Jeg følte meg skyldig i å ikke ha lyst på ham fordi han på papir virkelig virket perfekt.
Jeg så ham gjennom øynene sine. Snart så jeg ham som andre så ham. Problemet med dette er at den samme fyren kan være veldig annerledes enn kjæresten sin enn han er med sine venner, familiemedlemmer og andre mennesker i sitt liv. Som kjæresten hans så jeg en side til ham som ingen gjorde: Jeg så humørhet, utålmodighet og klamskap.
Jeg likte hvordan samfunnet så på meg. Jeg likte det til mine kjære og til og med fremmede, jeg var noen som hadde henne til å handle sammen. Jeg var i et kjærlig, godt forhold, og jeg elsket å prale om det på Facebook ... men det var ikke ekte. Jeg burde ikke ha brydd meg om det som noen trodde fordi jeg sløser tid med denne fyren!
Jeg var viktig fordi jeg var med ham. Han hadde så mange venner og var super populær overalt hvor han gikk. Han kom inn i de heteste partiene og var alltid livet til dem. Å være med ham betydde at jeg kunne bli elsket av foreningen. Folk likte meg umiddelbart fordi jeg var med ham. Det var et ego boost i begynnelsen, men da ble det faktisk trist fordi det innebar at folk ikke var å rangere meg i henhold til hvem jeg var, men på grunn av hvem jeg var med.
Det gjorde livet mitt enklere. Sikkert, livet mitt følte meg veldig peachy da jeg var med denne fyren. Alle elsket ham, så det var ingen fryktelige argumenter eller kamper med sine kjære. Da mine venner og jeg hang ut med ham, hadde de alle en flott tid. Det var flott å være omgitt av dette, men det kom til en pris: Jeg gjorde livet mitt mer komplisert ved å bosette seg for ham.
Bak lukkede dører var det en annen historie. Jeg prøvde virkelig å være fornøyd med denne fyren fordi han var så elsket, så han måtte vært en god fyr. Ja, han var en god fyr, men jeg tvang meg til å føle noe for ham og vil være med ham, som bare var stressende og urettferdig på oss begge.
Jeg stolte ikke på det jeg ønsket. Jeg tillot meg å bli blindet av hva andre trodde var bra for meg. Hvem bryr seg om jeg ville dumpe den største fangsten i verden? Jeg hadde rett til å gjøre det, og jeg burde ha fulgt den impulsen. Jeg lærte gjennom denne erfaringen at det jeg føler er viktigst, og jeg vil ikke presse til side mine følelser igjen.
Jeg var redd for avvisning. Å være hos ham viste meg at jeg bare ville bli likt - og jeg likte fordi kjæresten min var så fantastisk. Jeg var i utgangspunktet gi opp min lykke til andres godkjennelse slik at jeg ikke ville bli avvist. Det var ikke verdt det.
Jeg fryktet at jeg ikke kunne gjøre det bedre. Siden han var så stor, følte jeg ikke bare mindre i sammenligning, men det gjorde meg bekymret for at jeg ikke ville kunne finne en fyr som var så stor som han var. Helvete, selv mine venner sa alltid at han var den beste fyren jeg kunne være med. Jeg vet at de ikke mente det som en diss til meg, men det fikk meg til å føle skit. Jeg trengte en mann som var rett for meg på alle måter, noen som ikke var bare en fangst. Jeg måtte elske ham hardt, og jeg elsket ikke denne fyren. Det tok meg en stund å nå det punktet der jeg skjønte at det var greit.
Da jeg gjorde valget om å dike ham, visste jeg at jeg ville lage fiender. Det var skummelt å tenke at hvis jeg forlot denne fyren, ville folk ikke forstå hvorfor. Jeg visste at mange ville ta sin side, noe som var en skummel idé. Og det er egentlig det som skjedde: Noen av vennene mine ble hans venner og faste støttespillere, forlot meg i støv og behandlet meg som fienden for å dumpe ham! Men i hvert fall levde jeg ikke lenger en løgn.
