Jeg suger på dating, men jeg er fortsatt overbevist om at jeg etter hvert finner kjærlighet

Jeg har oppdaget mer innovative måter å skru opp kjærlighetslivet mitt enn noen jeg kjenner. (Alvorlig, jeg fortjener et trofé for min forpliktelse til idiocy i relasjoner.) Til tross for min spotty historie, er jeg likevel fast bestemt på å finne varig lykke. Her er hvorfor jeg forblir håpfull om mine potensielle kunder:

Mest vellykkede mennesker mislykkes flere ganger før de oppnår sine mål - relasjoner er ikke noe unntak. Hvis du vil forbedre på noe, må du være villig til å suge på det først. Vi aksepterer denne logikken lett når det kommer til sysler som sports herlighet eller profesjonell glans. Jeg tror at samme sannhet gjelder for relasjoner. Forskjellen mellom å gjøre fremgang og å komme seg inn i en nedgang er et enkelt spørsmål om perspektiv. Jeg ser ikke mine tidligere kamper som bevis på at jeg aldri vil ha forholdet jeg vil ha, jeg ser dem som data for å lære av. Jeg har tro på meg selv for å fikse mine feil. Jeg finner den 50. tiden vil være sjarmen - og om ikke den 50., den 51..

Datering scenen er et slikt rot, de fleste tusenårene føler seg tapt noen ganger. Jeg har faktisk ikke noe imot all usikkerhet om moderne kjærlighet. Jeg ville neppe ønske å vende tilbake til ekteskaps- og ungdomsdager som forventes av 22. Avviket for vår økt frihet er mindre struktur: det er umulig å vite hva du kan forvente i et partnerskap. Som et samfunn går vi gjennom store kulturelle voksende smerter. Mitt personlige liv er feid opp i disse strømmene, og jeg vet hvordan man skal gå med strømmen.

Å stresse om det er ubrukelig. Jeg tillater meg å erkjenne mine bekymringer, men jeg bruker dem ikke som en unnskyldning for min oppførsel eller tillater dem å diktere livets filosofi. Selv om jeg ofte føler meg ufattelig, vet jeg at statusen er midlertidig. Det eneste i livet og kjærligheten som jeg virkelig kan kontrollere er mitt eget svar, så jeg skal ikke skyve inn i en negativitetskasse.

Jeg kan ikke være lykkelig i et forhold hvis jeg ikke er fornøyd med meg selv. Ring meg til en sen blomstrer, men det tok en lang, grusom prøve-og-feilperiode for å hjelpe meg å oppdage min ideelle karriere, mine politiske holdninger og alle de andre komponentene til en fullstendig person. Jeg lærer fortsatt hver dag, men nå har jeg en solid ide om hvem jeg er og hvor jeg er på vei, jeg er bedre forberedt på å jobbe med kjærlighet.

Ingen av mine tidligere flammer var virkelig riktig for meg. Ingen overraskelse. Jeg var for urolig i meg selv for å slå seg ned med en mann. Naturligvis tiltok jeg ikke noen som ville være et ideelt langsiktig prospekt, selv om jeg i et par år var i det slags dype forhold som vanligvis fører til ekteskap. Vi elsket hverandre ... i siste ende nok til å akseptere vårt gjensidige behov for å fortsette.

Jeg har lært å være kresen på alle de riktige måtene. Gjennom 20-årene nektet jeg å danse noen som ikke passet en bestemt karriereprofil og utseende. Selv om det er fint å ha en "type", ble jeg seriøst fast i en overfladisk rut. Det tok meg en stund å finne ut hvilke kvaliteter i disse karene (utenfor deres arbeidslinje og deres fysiske egenskaper) så tiltrukket meg, men da jeg endelig gjorde det, skjønte jeg at jeg kunne fortsette å være super kresne om de viktige egenskapene conversational ferdigheter, wry humor, uavhengighet - og slutte å bekymre seg om ting som jobbtittel eller hårklipp.

Jeg er flott på å være alene. Den beste delen av min hindringsstrøket søken etter kjærlighet er hvor mye det har utviklet meg selvtillit. En annen strekning av solo lørdagskveld er bare en mulighet til å fordype meg i en bok, prøve en ny oppskrift, eller arbeid på min roman. Selvfølgelig blir jeg ensom - en overdose ensomhet er ikke sunn, men å vite hvordan jeg holder meg selv, er en forferdelig god ferdighet å ha.

Jeg har utviklet en killer sans for humor. Når du faller på rumpa, er det mest yndefulle svaret å le og erkjenne klønet ditt. Jeg liker en god komedie, full av slapstick og cringe-worthy plot linjer. Hvor heldig at mitt eget liv ofte leverer alt materialet jeg trenger.

Jeg har aldri vært forsettlig grusom. For alle mine misadventures i romanseavdelingen har jeg aldri gjort noe unpardonable. Jeg er alltid ærlig (noen ganger til en feil) og jeg har aldri bodd med en fyr fordi jeg trengte en kropp for å holde meg varm. Jeg har alltid gjort de store tingene riktig - å være oppriktige og på forhånd - så jeg er forsiktig med meg selv om eventuelle tvilsomme valg i mine relasjoner tidligere.

Det er fordeler for all min usikkerhet i kjærlighet. Jeg er imponert over kvinner i min alder som allerede har vært gift i et tiår og har to søte barn, men jeg kommer til å nyte å utforske forskjellige stier. Jeg blir aldri gammel og lurer på hvordan det ville være å kort tid dømme en olympisk idrettsutøver eller ha en god natt med samtale og kose med en mystisk filosof. Med feil som de, kan jeg egentlig ikke klage.

Jeg vet endelig at jeg håper å finne min sjelevenner. Kanskje det er fordi romantikk er så forvirrende, men jeg har nylig innsett hvor mye jeg vil finne min kamp. Jeg er usikret på ekteskap, og jeg vil absolutt ikke ha barn alene, men jeg søker helt etter et fantastisk forhold.

Lykke har ingen aldersgrense.  Ved 31, ler jeg når noen 20-noe whippersnapper begynner å freaking ut om å snu 30 uten en hubby på hennes side. Jeg er på den eldre siden av singelen, men helvete, jeg vil heller møte "The One" på 50 enn å bruke tiår med en utilfredsstillende relasjon. Hver romantisk feilsteg lærer meg noe nytt. Jeg forbedrer bare når jeg alder. Jeg vil gjerne forestille meg fremtiden Mr. Right er der ute, gjør det samme.