Jeg jaget fyren, og det var verdt det
De sier at gutta bør gjøre forfølgelsen, og at kvinner skal spille hardt for å få, men jeg er ikke helt nede med det. Da jeg møtte en doppelganger av en av mine kjendiser, kunne jeg ikke hjelpe, men la ham vite at jeg var tilgjengelig. Mens vi ikke engang møttes, var det aktivt å forholde seg til ham, og viste seg å være helt verdt det.
Jeg gikk for det jeg ønsket, og jeg trenger å gjøre mer av det. Til mitt voksenliv hadde jeg vært sjenert hele livet mitt. Et folkegjørende pushover som voksen, jeg vil alltid prioritere hva alle andre ønsket - bøyende og imøtekommende for deres behov. Ikke nå lenger. Jeg forlater jobber som ikke er riktig for meg selv når jeg vet det betyr at arbeidet mitt vil være uten tilsyn i et halvt år til de endelig erstatter meg, bestille solo-turer til Europa, og ta PTO uten å føle seg dårlig for å forlate teamet mitt til plukke opp slakk. Alle andre ser på seg selv, så hvorfor skal jeg ikke?
Jeg var ærlig om mine følelser og spilte ikke spill. På slutten av dagen var jeg klar over mine intensjoner og jeg er stolt av det. Tidligere daterte jeg en australsk fyr som jeg prøvde å bli forelsket i meg uten å tenke på om jeg faktisk var inn i ham og en italiensk som jeg la meg skjemme meg med middag, drikke og dessert i flere uker, forholdet gikk ingen steder.
Jeg lærte at jeg hadde en dårlig vane med å være kjæresten, så å si. Dette var definitivt ikke første gang jeg hadde spilt rollen som kjæreste eller forfølger. Min teori er at i min innadvendte natur ser jeg å forlate huset mitt som en investering. Hvorfor ikke være alt med alt jeg gjør? Og selv om jeg elsker at jeg blir en sterk og ambisiøs kvinne, vil jeg ikke lenger gå den ekstra mile når det gjelder gutta.
Jeg lærte hva jeg fortjente. Jeg fortjener å få et annet menneske til å gjengi min oppmerksomhet og kjærlighet. Jeg fortjener å ta en pause fra å gi og gi i mine vennskap og relasjoner og være den som mottar enden av ekte kjærlighet og bekymring. Med så mye skjer i disse dager mellom jobb og skole og mine egne lidenskapsprosjekter, nå må en fyr sette en stor innsats for å komme på radaren min. Han må bevise at han er verdt min tid og investering.
Jeg følte meg trygg og sexy. Etter 23 år lærte jeg endelig å flirte. Det var en kombinasjon av sass, vits, sjarm og litt å spille hardt for å få det som holdt ham komme tilbake for mer. Nå føler jeg meg ikke så håpløs lenger.
Jeg skjønte at jeg ikke kan gjøre uformell. For å få til å henge med kule gutter som han, prøvde jeg å overbevise meg selv om at jeg kunne gjøre uformell. Jeg var jo i utlandet. Men som jeg valgte fra buffeen til enslige menn av alle nasjonaliteter, ville jeg raskt lære hvem det ikke var verdt å se igjen og hvem jeg var helt inn i. Jeg var clingy AF med gutta jeg var helt inn i, spesielt når de bodde på gulvet over meg.
Han reddet meg ikke. Jeg var så tapt mens jeg bodde i Australia. Jeg kunne ikke fange en jobb, hadde det vanskelig å få venner og var virkelig på et sted hvor jeg prøvde å finne ut hvem jeg var. Jeg hemmelighet håpet han ville validere meg fordi å ha en annen person omsorg om meg mente at jeg var OK-at jeg var vakker og interessant og verdt å elske. Det skjedde ikke, og det var for det beste.
Jeg vet at når det er seriøst, kan jeg få en fyr til å føle meg så elsket. Den fyren burde ha følt seg som den mest sexy og mest interessante mens vi var sammen. Han var ikke en rettlinjet fyr uten fortid som jeg vanligvis ville gå for disse dager. Han var edgy og mystisk, bare refererer til en bit av en mørk fortid, og jeg dømte ham ikke for et øyeblikk.
Jeg så potensialet til å elske meg selv. Vi kom ikke til et sted i forholdet vårt der jeg trodde jeg elsket ham, men jeg følte at jeg viste kjærlighet til ham godt. Jeg skrev ham et brev dagen før jeg fløy tilbake til USA, fortalte ham at hvis jeg fullt ut kunne akseptere ham, ga det meg håp om at jeg en dag kunne se og elske meg selv på samme måte.
Avslaget avslørte min psykiske lidelse. Da han bestemte seg for at han ikke lenger ville fortsette å se hverandre, sa jeg mistet tankene min ville være en underdrivelse. Det var da jeg skjønte at jeg hadde dårlig håndteringsteknikker for å håndtere stress og ubehag, avvisning og mangel på tillit. Jeg begynte å behandle gjennom min livslang kamp med depresjon og ble konfrontert for andre gang med stor angst. År tidligere, hadde jeg bare børstet det og kalket det opp i høgskolens liv. Men når depresjon og angst holdt meg fra å ha tiden av livet mitt i Australia, visste jeg at jeg trengte å endelig takle det.
