Jeg endret for mye for min eks og nå er jeg redd Det er for sent å få mitt gamle selv tilbake
De sier jo lenger du blir hos noen, jo mer begynner du å ligne og etterligne hverandre. Det kan være sant, men jeg endret så mye med min eks, at jeg endte opp med å bli helt ukjennelig for alle, inkludert meg selv. Nå føler jeg meg helt og helt tapt.
Jeg endret for fort, og det var traumatisk. Noen endringer er lumske og det skjer super sakte, som hummer i kokende vann - de gutta har ingen anelse. Men dette var ikke alltid tilfelle med meg og kjæresten min. Jeg forlot bestemte tro fordi han ikke var enig med dem. Jeg ga opp viktige åndelige og politiske ideer slik at vi kunne være på samme side. I stedet for å føle at vi var synkroniserte, følte jeg meg helt uberegnelig, og det som gjorde det verre er at han ikke satte pris på noe av dette. For ham var det gitt at jeg ville forandre alt om meg selv for å passe ham.
Jeg måtte tilbringe så mye tid vekk fra min familie og venner, og jeg vil aldri få den tiden tilbake. Vanligvis balanserer parene sin tid mellom familier og venner, men forholdet vårt var litt annerledes. Jeg ga opp mange dyrebare muligheter til å se folk jeg elsket og verdsatt, og i stedet ga jeg all den tiden til sin familie og venner. Det er min feil fordi jeg fortalte ham at jeg var ok med det, og at det ikke gjorde noe. Men det gjorde det, og det er vanskelig å leve med så mye angre nå.
Jeg skjønte aldri hvor sterk hans innflytelse var før jeg ikke kom sammen med mine gamle venner lenger. På mange måter skjønte jeg ikke hva som skjedde før jeg prøvde å henge med mine gamle venner. Plutselig var vi verdener fra hverandre. Og du vil vite hva som gjorde det verre? I stedet for å være en annen person enn når vi sist hang ut, hadde jeg klart å forvandle meg til noen nedslående tisse.
Han likte ikke antrekkene mine, så jeg endret (bokstavelig talt). Jeg har aldri vært en Instagram-verdig fashionista, men jeg hadde definitivt min egen personlige stil. Det var aldri et problem før vi flyttet til et opphetsområde der Converse sneakers og jeans tilsynelatende ikke var akseptable lenger. I stedet for å holde seg til meg selv, begynte jeg å kle seg litt mer avansert. Jeg har aldri følt meg hjemme i mine nye sko, og nå er jeg ikke sikker på hvordan jeg skal definere stilen min. Har jeg selv en?
Jeg kunne ikke si nei til sosiale utflukter, så jeg ble forferdelig og avgitt. Sannheten er at jeg ikke sa nei da jeg ønsket å si nei, og det er helt min egen skyld for ikke å snakke opp og sette tydeligere grenser. I stedet for å lære å kommunisere med kjæresten min som jeg hadde lært å gjøre med vennene mine, gikk jeg alltid sammen med ham. Jeg ønsket å beholde ham, og mens jeg klarte det for en stund, holdt jeg også mye bitterhet inni.
Jeg ville aldri gå tilbake til skolen, men jeg gjorde det for ham. Ideen om en høyere grad har alltid vært forlokkende, men siden det er en stor investering, visste jeg at det var viktig å veie alle fordeler og ulemper først. Jeg gjorde endelig og konklusjonen var at jeg ikke ville ha det. Og likevel gjorde jeg det fremdeles for ham, og fordi jeg ble god til å nekte det jeg ønsket, begynte jeg å glemme det jeg virkelig ønsket i livet.
Jeg ga opp popkultur fordi det ikke var kunstnerisk nok for ham. Jeg liker opera, ikke misforstå meg, men jeg er alltid nede for noen Taylor Swift. Jeg måtte gi det helt, eller i det minste bare spille min "dumme" musikk når han ikke var der. Jeg hatet å være hemmelig, men jeg skjønte, hei, forhold handler om kompromiss. Det eneste problemet var at jeg bare var ett kompromiss.
Sexisme var ikke en stor avtale for ham, så jeg begynte å blunke på det. Jeg har alltid vært sterkt motsatt til sexisme, men når du er omgitt av en dominerende sexistisk mentalitet der sexistiske kommentarer og atferd er normen, begynner du å rive det opp som en måte å klare. Jeg lurer på hvordan jeg noen gang kan gjøre det til mine andre feminister.
Han nektet hans rasistiske kommentarer og jeg aktiverte ham. Racisme er helt uakseptabelt, men da jeg skjønte at han ikke engang forsto hva rasisme er eller forstår at hans kommentarer var helt bigoted, kastet jeg i håndkleet og gikk bare med det. Jeg gjorde det for å holde freden mellom oss, men det gjorde meg bare sint og jeg ville til slutt gjøre noe ekkel, passiv-aggressiv bemerkning. I utgangspunktet begynte jeg å bli følelsesmessig fornærmende og jeg hater det om meg selv.
Han ønsket at forholdet vårt skulle forbli en hemmelighet, så jeg løy for ham og glemte å fortelle sannheten. Ingen kvinne i hennes rette sinn ville lyve bare for å holde henne fyren rundt, men jeg var den kvinnen. Jeg beskyttet ham ved å lyve hver dag i over to år. Fordi løgn ble vanlig for meg, fant jeg det lett å lyve om mange andre ting. Jeg hatet hvordan en løgn ville bare slippe av tungen min. Til denne dagen er det fortsatt vanskelig for meg å være ærlig, spesielt om forholdet mitt.
Han likte ikke at jeg var veganer, så jeg spiste kjøtt foran ham. Damer, hvis noe er verdifullt og viktig for deg, hold det nært og kjært til ditt hjerte, og det sier jeg ikke fordi jeg har gjort det i årevis. Jeg har mye erfaring ikke gjør det, og det løser ingenting. I stedet gjør det deg til å føle deg som du er og hva du verdsetter er ikke viktig. Det er sjelen ødeleggende.
Jeg holdt håret mitt lenge fordi han trodde det var sexier enn min snittskåret. Jeg liker ikke langt hår. Jeg liker ideen om langt hår, men jeg kan ikke plage meg med å style mitt eget tykke, bølgete hår, så jeg foretrekker enkle og sassy pixie kutt. Han gjorde det ikke. Du kan se hvor dette går.
