Jeg lurte på kjæresten min og det var den verste avgjørelsen jeg noensinne har gjort

Jeg hadde en high school crush som ble til en videregående kjæreste og bodde hos meg i høyskoleårene mine. Vi var sammen i seks år, men dessverre var jeg ikke en god kjæreste for dem alle. En sommer, etter at han hadde gått til militærhøgskolen i noen uker, hadde jeg en nattkveld med en fyr jeg jobbet med, og jeg har angret det helt siden. Her er hva jeg gikk gjennom den kvelden:

Først var jeg i fornektelse. Morgenen etter at jeg sovet med noen andre, følte jeg ikke noe skyld. Jeg hadde drukket om natten saken skjedde og var mer opptatt av å kurere bakrusen enn å forstå situasjonen og tyngdekraften til det jeg hadde gjort.

Så kom den uutholdelige skylden. Den dagen på jobb var det bra, jeg flørte med den fyren jeg sov med og var ikke angre på noe ... til jeg hadde et øyeblikk alene. Plutselig ruset skylden over meg og alt gikk hvit. Jeg lurte på kjæresten min - den eneste personen jeg noensinne hadde sovet med, personen som elsket meg. Hvordan kunne jeg gjøre det?

Jeg var over-the-top hyggelig for ham. Den kvelden ringte jeg min tante og tilstod alt. Jeg var et komplett vrak. Hun fortalte meg at det var OK og en engangs feil, og at jeg bare trengte å bedre meg selv og sette pris på ham og elsket ham bedre, så jeg begynte å gjøre alle disse over-the-top-bevegelsene for å prøve å hemmelig forene for min utroskap.

Jeg prøvde å unngå å konfrontere det jeg gjorde. Jeg flyttet tilbake til college og kastet meg inn i skolearbeid. Han var opptatt med skolen, og jeg gjorde meg opptatt av å prøve å ikke minne meg om hva jeg gjorde.

Jeg unngikk kjæresten min hele tiden. Han ville ringe og jeg ville legge det til talepost; han ville ønske å komme opp i helgen, og jeg gjorde meg unnskyldninger. Jeg kunne ikke se på ham. Jeg følte meg som om sannheten ville være over hele ansiktet mitt. Den katolske skylden hadde på meg mer enn jeg kunne ta.

Jeg ble nesten fanget, så jeg løy mer. Da han endelig kom opp for en helg, fikk jeg en tekst fra fyren jeg lurte med å si at hans høyskole spilte meg denne kommende helgen, og han håpet jeg skulle gå til spillet. Kjæresten min så det, sprang ut og begynte å spørre millioner spørsmål. Jeg løy og sa at det var en gruppe melding til oss alle som jobbet sammen. Han sa at han trodde meg, men jeg var på høyvarsel for å sørge for at noe slikt ville skje igjen.

Jeg fortalte foreldrene mine hva jeg gjorde. Jeg vet. Det kan virke galskap, men jeg trengte å fortelle dem. De ga meg råd til å prøve å bevege seg forbi det, og trøstet meg ved å si at jeg var på college og det skjedde feil. Det ble så ille at jeg ville skrive min mor daglig for en pep-snakk, som til slutt begynte å bære henne ned.

Jeg dro til rådgivning. Etter å ha følt meg forferdelig om å utmattende foreldrene mine med min byrde, bestemte jeg meg for å søke hjelp fra min høyskole rådgiving senter. Hva en feil det var. Jeg håpet på en person å snakke uten dommen, men hun var en hardcore kristen og bare gjorde min angst verre. Etter to økter stoppet jeg å gå.

Jeg presset kjæresten min bort mer. Han kunne fornemme at noe var oppe og fortsatte å prøve å bringe oss nærmere. Jeg fortsatte å skyve ham lenger og lenger unna. Jeg håpet at hvis jeg skjøvet ham bort, ville han ende opp med det, og at jeg forhåpentligvis ikke ville føle meg som en slik dårlig person.

Jeg prøvde å bryte opp med ham. Natten jeg prøvde å bryte med ham var forferdelig. Han ble så opprørt og fortalte meg at han planla å foreslå etter eksamen. Han ba og pleide og jeg ga inn. Jeg kunne ikke bære å fortelle ham hva som hadde skjedd.

Jeg prøvde å overbevise meg selv om at jeg er ung og feil skjer. Det var den eneste trøst jeg kunne finne. Jeg var på college, det skjedde en gang, og jeg følte meg forferdelig. Den personlige pep-snakken ville fungere litt, men ble til slutt falmet

Jeg hadde en mental sammenbrudd i julen. Under min familie julefest, jeg så over og så ham drikker øl med familien min, ler, ha en flott tid, og helt uvitende om hvor forferdelig jeg var. Jeg trakk moren min på badet og gråt i to timer.

Vi til slutt brøt opp. Etter noen få uker var oppbrytingen uunngåelig. Det handlet ikke bare om meg. Han fortjente noen som ville respektere ham og forbli lojal. Han tok det vanskelig, og det gjorde jeg også. Han var min første kjærlighet og la ham gå var en slutt på en epoke i livet mitt.

Jeg har aldri fortalt ham at jeg snyder. Jeg følte at det bare ville lindre min skyld og skade ham mer. Han er nå med en vakker jente og de virker veldig glade (ifølge Facebook). Selv om han sluttet med ham, var han vanskelig, og han var en fin fyr, jeg visste at det var riktig å gjøre, jeg elsket ikke ham lenger, og det var på tide for oss begge til å gå videre.