Jeg lurte på kjæresten min og det lærte meg mye
Jeg trodde aldri at jeg ville være den slags jenta å jukse, men det endret seg da jeg fant meg selv å kysse min beste fyrevenn. Vi hadde blitt tatt opp i øyeblikket og bekjente alle våre skjulte følelser for hverandre, og neste morgen våknet vi oss for å innse at vi ville skade våre betydelige andre takket være vår uforsiktighet. Da alt kom ned, var det latterlig vanskelig for alle involverte. Men til tross for min forferdelig skjønne dommerfeil, skjedde det mange ting som gjorde meg til en bedre person i det lange løp.
Jeg måtte komme ansikt til ansikt med kvinnen jeg ville skade. Få ting gjør at du skjønner hvor mye du kan skade noen enn å se det i ansiktet av en jente som egentlig ikke er så annerledes enn deg. Hun ville kalle meg hvert navn i boken. Hun ville passere meg på gangen og skyte meg ut som kunne drepe. Hun ble funnet å gråte på toalettet da hun skulle ha vært i klassen. Hun var hjerteskåret. Og jeg måtte se det hver dag: påminnelsen om hva jeg hadde gjort. Ingenting gjør deg klar over at du aldri vil gjenta en feil, ganske som å se den i ansiktet ved hver tur.
Jeg så ting fra hans perspektiv. Da jeg offisielt kom ren med den første gutten for å fortelle meg at han elsket meg, var det det vanskeligste øyeblikket i livet mitt. Jeg så på hans illusjoner av oss, vår fremtid, av meg smuldre som jeg snakket. Å skade den personen du elsker, gjør vondt en million ganger verre enn å skade deg selv. Og uansett hvor hardt du prøver, det er noe du ikke kan komme tilbake fra. Det er noe jeg aldri ville oppleve igjen.
Jeg følte meg skyldig. Du tror at det endelig vil være med personen du hemmelig hadde følelser for, ville føles bra. Mens "under" ikke var så ille (hei, jeg kan ikke lyve), kunne jeg senere ikke komme ut av hodet mitt, uansett hvor hardt jeg prøvde. "Gjør kjæresten sin som dette?" Jeg ville tenke da han nibbled øret mitt. «Kjæresten min liker dette,» tenkte jeg, da jeg kysset ham ømt på nakken. Bare fordi han gjorde alle de riktige tingene, betydde det ikke at de følte seg helt riktige. Jeg skjønte hvor mye bedre det føltes å være med noen du faktisk er "tillatt" å være med.
Prøver å skjule det var utmattende. Jeg har en følelse av at jeg prøver å skjule en affære, er nesten like vanskelig som å skjule en kropp. Stresset jeg følte meg prøver å skjule min hemmelige feil var utmattende. Hvert anrop fra kjæresten min gjorde panikk, tenkte han hadde funnet meg ut. Hver hvisket samtalen fikk meg til å svette kuler, sikkert det var om meg. Og uansett hvor hardt jeg prøvde å dekke opp ting og sverger at det var alt bare rykter, så kom ordet ut og livet forandret seg for alltid. Jeg vil aldri se min verden krumme på grunn av mine feil igjen.
Folk mistet respekt for meg. Jeg tok alltid den andres respekt for gitt til alt ble tatt bort. Forråder noen og henger sammen med noen andre vil øyeblikkelig få folk til å se deg annerledes. Enten det er fremtidige potensielle partnere som lurte på om jeg var verdt risikoen eller vennene mine som ville slutte å snakke den andre jeg nådde dem, visste jeg at alle har noe å si om saken. Den verste delen er at det ikke var noen ekte måte å forsvare meg på.
Jeg lærte det tar en viss person å jukse. Gikk inn i saken, jeg trodde jeg visste hvem jeg ville være med. Han hadde en fin latter, perfekt abs og et smil som gjorde hjertet mitt pund. Men når det skjedde og ordet kom ut, så jeg en helt annen side av ham. Jeg så ham lyve til kjærestenes ansikt da han insisterte på at det ikke var noe mellom oss, men vennskap, og at han ikke hadde noen følelser for meg. Og jeg begynte å innse at hun ikke var den eneste personen som ikke gjorde den han var. Jeg ville aldri være med noen som det igjen.
Jeg måtte bestemme hvilken type person jeg ønsket å være. Å være en del av en affære satte meg i en posisjon jeg aldri hadde vært før og aldri planlegger å være i igjen. Etter at jeg såre så mange mennesker, måtte jeg spørre meg selv hvem jeg ønsket å være. Noen som er verdig til kjærlighet? Noen som kan regnes gjennom gode tider og dårlige? Eller noen som kaste bort det hun bygger når noe nytt kommer med? Jeg lærte raskt hvem jeg gjorde - og ikke - ville bli.
Jeg lærte å respektere noen andre. Det er lett å falle for noen som sier alle de riktige tingene, merker alle tingene kjæresten din ikke gjør, og gjør hjertet ditt fladt på en måte du ikke har følt på en stund. Det er mye vanskeligere å motstå den fristelsen og refokusere på personen du elsker. Fusk gjorde meg klar over at jeg en gang for alle ikke ville være en snyder. Å se på noen som drømte om en fremtid med deg blir kald, er tortur. Jeg har lært å fokusere på de gode egenskapene til personen jeg var med. Jeg skjønte at hvis jeg ønsket respekt, måtte jeg først gi det. Hvis jeg ønsket et godt, varig forhold, måtte jeg ikke ødelegge grunnlaget.
Jeg lærte å respektere meg selv. Det virker rart at ut av alt drama og kampene og det ødelagte rykte, en av de viktigste tingene jeg lærte var å respektere meg selv. Men sannheten er, det er alt dette kom ned til. Respekterte jeg meg selv nok til å jobbe hardt i forholdet mitt eller komme ut av det hvis det ikke var for meg? Respekterte jeg meg selv nok til ikke å være noen manns hemmelige andre valg? Og respekterte jeg meg selv nok til å være kjærlig igjen, selv etter at jeg hadde slått meg så bra? Jeg visste at hvis jeg ikke gjorde valget om å gjøre det, ville ingen andre.
