Faller for en fyr for første gang i evig gjør meg lov som et totalt freak
Jeg har ikke la meg få ekte følelser for en fyr i evigheter, det vil si til forrige gang da jeg møtte en som ble en ekte spillveksler for meg. Problemet er, nå at jeg faller for ham, jeg aner ikke hvordan man skal oppføre seg som et normalt menneske.
Jeg føler meg helt gal. Det har vært lang tid siden jeg har klart å forstå ordtaket "gal i kjærlighet". Å ha den boblende følelsen i brystet og det konstante hjerte øynene har meg følelsen som om jeg burde bli festet til en gurney i en rett jakke i en låst celle med en manglende nøkkel. Det er ikke mulig å like noen så mye og ikke være ute av tankene mine.
Jeg ønsker ikke å ødelegge det ved å opptre som en weirdo. Siden jeg har problemer med å slippe folk inn fordi jeg pleier å unngå følelser for enhver pris, er jeg redd for at hele greia kommer til å fange ham ut. Jeg skriker ikke "Jeg elsker deg" fra hustakene eller noe, men jeg vil gjerne fordi det er så rush, og det er bare ikke normalt.
Jeg føler meg helt ut av mitt element. Jeg er typen person som liker å ha kontroll over alle aspekter av livet, selv om det er jævla nesten umulig. Jeg liker utfordringen, men når det gjelder å utvikle disse følelsene for denne enhjørningen til en fyr, er jeg så langt fra å være i kontroll, det er egentlig skremmende. Dag for dag får han mer kraft, som han en dag kunne bruke til å ødelegge meg - og jeg er ikke helt komfortabel med det.
Følelser er vanskelig å ha. Jeg elsker min familie og venner selvfølgelig, og det er typiske følelser, men hele den romantiske "til-døden-gjør-en-del-typen av kjærlighet er så mye mer intens enn noe annet. Det er liksom å være euforically glad på det samme som å ha en elefant stampe på brystet.
Jo mer spent jeg får, jo mer redd jeg er. Hver gang jeg lukker min irrasjonelle frykt opp og la meg bli begeistret for en gang, er det som om de viser tifold igjen. Jeg forstår ikke hvorfor jeg ikke bare kan gå med strømmen og være glad for det. Jeg føler alt så dypt, og mine følelser for denne fyren er ikke annerledes - og jeg vet at når det skjer, blir jeg skrudd. Så i utgangspunktet er jeg allerede skrudd.
Skal jeg skrive ham hver dag? Eller fortsetter jeg å leve livet mitt som jeg normalt ville og bare passe ham inn. Jeg vet at relasjoner kommer med alle slags forandringer i ens liv, og jeg har ikke noe imot å gjøre disse endringene for denne fyren. Helvete, jeg vil tekst og snakke med ham hver dag, og det er en stor avtale for meg fordi jeg ikke har møtt noen som er verdt å skifte en forferdelig ting for i hva som føles for alltid. Men hva om han ikke vil gjøre de samme endringene?
Jeg kan bokstavelig talt ikke slutte å tenke på det. Hodet mitt har blitt helt overkjørt med tanker om hvor det skal gå og hvordan det kommer til å ende opp. Når jeg er med ham, føler jeg ikke at jeg er alene i besettelsen fordi han har vært ganske vokal om hans følelser for meg også, men han har også vært vokal om hans frykt. Så i utgangspunktet er vi begge bare freaking ut om å føle dette for hverandre.
Det er som russisk roulette, men i stedet for et pistol er det kjærlighet. Det er som om vi begge bare drar utløseren og håper å høre et klikk i stedet for et slag. Det er spennende og skremmende alt på en gang, og jeg vet ærlig ikke hvordan jeg skal håndtere slike sterke følelser. Jeg har spilt så lenge jeg ikke føler meg for romantisk interesse, når det gjelder å faktisk forelske seg, det ligner å bli skutt i ansiktet. Det er noe alvorlig galt med det.
Jeg kan ikke fortelle om det er normalt eller jeg er overdanne. Følelsene jeg har for denne fyren er intense, og jeg har ikke akkurat vært stille om dem. Dette ber deg virkelig spørsmålet om hvorvidt jeg allerede har freaked ham ut med mine over-entusiastiske måter, eller hvis dette bare er slik det er når to personer har en ekte, solid forbindelse. Det er ikke vanskelig å fortelle forskjellen, så jeg vet sikkert at vi har noe, men jeg vet også at det ikke er bra å dele etiketten for å bli pakket inn for fort.
Jeg føler meg som en hykler. Når mine venner ville fortelle meg om deres kjærlighet med partneren deres eller en ny kjærlighetsinteresse, pleide jeg å spekulere på hvor grov de og deres kjærlighet var. Tross alt var jeg ikke vant til å ha disse følelsene for meg selv, så jeg kunne ikke helt forstå det i det hele tatt. Nå som jeg føler det, vil jeg være så sprudlende og saftig som de var, og det får meg til å føle at jeg var en bedrageri hele tiden, og egentlig tør jeg si sjalu.
Dette er den virkelige tingen - jeg vet det uten tvil. Men en stemme på baksiden av hodet mitt skriker på meg for å senke og innse hva jeg gjør. Den siste gangen jeg elsket, ødela det nesten meg og jeg kan ikke tillate det å skje igjen. Jeg har ingen tvil om at denne fyren virkelig er så fantastisk som han har vist seg å være så langt, så nå er alt jeg trenger å gjøre er å sørge for at jeg får tak i disse vanvittige følelsene, slik at vi alle kan bli forelsket i evig tid.
Jeg føler at jeg bryr alle reglene. Med dating kommer visse regler og jeg har ødelagt damn i nærheten av hver enkelt av dem. Vanligvis er jeg ganske god til å leke det kult, ikke føler meg for mye for fort, og holder alternativene mine åpne, men nå tror jeg bare at jeg var så god i det hele tatt fordi jeg aldri hadde noen følelser for noen. Jeg vet ikke hvordan jeg skal gå om å danse denne fyren fordi jeg faktisk har falt for ham.
