Falling In Love gjør meg til en versjon av meg selv jeg kan ikke stå

Jeg er veldig stolt av personen jeg er i dag, men det endres når jeg blir forelsket. Den uavhengige, ikke-skitne personen jeg har jobbet så hardt for å bli erstattet av noen som den eneste versjonen av meg selv ville hater å være rundt, og jeg vet ikke hvordan jeg skal stoppe det.

Jeg er langt mer engstelig. Jeg er en latterlig chill person, men den andre jeg begynner å virkelig falle for noen, går alle mine kule ut av vinduet. Jeg begynner å bekymre deg for hver eneste "hva om" som dukker opp i hodet mitt: Hva om de jukser meg? Hva om de spøk meg? Hva om grunnen til at de ikke svarer på teksten min, er fordi de er døde i et grøft et sted? Jeg kommer helt ut som Crazy Girl, og det er ikke sunt for noen involvert person.

Jeg senterer livet mitt rundt noen andre. Single-me er så uavhengig som det blir. Jeg lar ingen stå i veien for mine mål, og jeg har tunnelvisjon for de tingene jeg vil ha. Men når jeg blir forelsket, er det foruroligende enkelt for meg å miste synet av disse tingene. Plutselig begynner jeg å gjøre latterlige offer for partneren min, om det er omarrangering av søvnplanen min eller å bruke altfor mye penger på dem. Jeg vet noen ofre er påkrevd i et hvilket som helst forhold, men jeg faller alltid inn i rollen som giver alt for fort.

Jeg blir trengende. Når jeg bare snakker tilfeldig med noen, bryr jeg meg ikke om de tar en eon for å svare på teksten min eller ikke kan henge ut i noen uker; når jeg er forelsket, endrer alt dette. Jeg vil ha personen rundt 24/7 og bli virkelig opprørt hvis de forlater meg på å lese eller ikke bruker nok oppmerksomhet til meg. Jeg er den stereotype clingy kjæresten, og den må stoppe.

Jeg blir mer "innenlands". Se, jeg er en fullstendig funksjonell voksen, uansett hva min relasjonsstatus er - jeg lager, ren, og sørg for at mitt oppholdsrom er behagelig for meg selv og hvem andre kommer til å besøke. Men når jeg er gal på noen, går jeg inn i fullmåne husmoremodus. Plutselig får jeg den intense trangen til å ha den personens babyer og har en tendens til å ha alt sitt behov. Jeg er ikke altfor nærende når jeg er singel, og jeg har vanligvis ikke noe presserende behov for å bli gravid, men at alle endres når jeg er forelsket.

Jeg overanalyserer alt. Når jeg er singel, er en emoji bare en emoji. Når jeg er forelsket, er en emoji hvordan jeg bestemmer hvorvidt min partner hemmelighet hater meg eller ikke. Himmelen hjelper meg hvis de høres litt sliten på telefonen - det betyr helt klart at de er bare få minutter fra å bryte opp med meg. Hjernen min kommer så langt foran meg når jeg er over hælene for noen som jeg ikke kan bruke logikk for å tømme den inn.

Jeg satte opp med for mye BS. Ja, alle setter opp med partnerns feil når de er i et forhold, men mitt problem er at jeg tolererer ting som mitt eneste selv ville gå bort fra. Jeg trekker en hard linje på noen ting, som å snyte, men jeg har ærlig forbauset meg selv på hvor mye respektløshet eller mangel på innsats jeg har vært villig til å håndtere i relasjoner bare på grunn av hvor mye jeg elsket noen.

Jeg beveger meg for fort. To ganger Jeg har flyttet inn med noen etter å ha dating dem i mindre enn et år. Og ikke få meg startet på hvor mange ganger jeg har presset folk til å gjøre ting offisielt altfor fort. Jeg forkynner om viktigheten av å ta ting sakte når jeg er single eller casually dating noen, men når jeg blir forelsket, er det som en bryter flipper i hjernen min og jeg overbeviser meg selv at denne personen er min sjelevenner.

Jeg følger hjertet mitt i stedet for hodet mitt. Dette er mitt største problem, ærlig. Jeg er smart, og jeg gjør gode valg når jeg ikke er hyperfokusert på personen jeg daterer, men når jeg faller for dem, er jeg skrudd. Mitt hjerte tar helt over, og plutselig går alle mine beslutninger rundt dem. Jeg må finne ut hvordan jeg skal balansere, ellers kan jeg helt miste meg selv over en person.

Jeg hopper til konklusjoner. Ethvert forhold har konflikt og problemer, og når jeg bare som noen, jeg kan takle disse problemene med en rasjonell tankegang. Når jeg er forelsket, skjer alt i motsatt ende av et spekter - små handlinger overbeviser meg om at vi enten giftes eller bryter opp, og det er ingen mellomliggende. Logisk vet jeg at et argument om hva du skal spise til middag sannsynligvis ikke staver ut slutten av forholdet vårt, men jeg kan ikke alltid huske at når jeg virkelig er i noen.

Jeg kan ikke fikse mine egne problemer. Jeg er naturlig en praktisk person, og jeg kan vanligvis finne ut en plan for å løse eventuelle problemer jeg har med min egen personlighet. Men når det gjelder dette, er jeg tapt. Halvdelen av tiden skjønner jeg ikke engang at jeg opptrer på denne måten før jeg enten er ute av forholdet eller det begynner å forårsake problemer med partneren min. Jeg skulle ønske jeg kunne bytte, men jeg vet egentlig ikke hvordan.