Å falle i kjærlighet utmerker meg, men det skremmer også helvete ut av meg
Å bli forelsket er en av de største følelsene i verden. Du føler deg som om du er på Cloud 9, du er så fascinert av hver liten ting din partner sier og gjør, og du føler virkelig at du endelig har funnet deg lykkelig etter hvert. Å være forelsket er noe jeg fantaserer om, men å finne det og gå gjennom alle oppturer og nedturer som følger med det, er noe jeg absolutt frykter. Her er hvorfor:
Jeg lærer fortsatt mer om meg selv. Jeg kan ikke muligens gi mitt hjerte til noen hvis jeg fremdeles prøver å finne ut hvem i helvete jeg er. Når jeg går gjennom denne reisen med å gjenoppdage den virkelige meg, må jeg sette kjærlighet på bakbrenneren. Jeg vet at hvis jeg skulle inngå et forhold i dag, ville det stoppe alle fremskrittene jeg har gjort av min egen oppdagelse, og jeg er bare ikke på rett sted for å være forelsket når jeg fortsatt føler at jeg må vokse som en person.
Jeg er redd for å miste meg selv. Jeg vet alt for godt hva som skjer med meg når jeg er over hælene forelsket. Jeg mister meg helt i forholdet; og jeg blir til en medavhengig, grinende, klamrende rot. Jeg danner i utgangspunktet alt jeg ikke vil være.
Kjærlighet får meg til å føle seg sårbar. Frivillig å falle i kjærlighet betyr at jeg legger mitt hjerte i en annen persons hender, og de har evnen til å knuse den til enhver tid uten varsel. Dette får meg til å bli redd, sårbar og paranoid. På baksiden av mitt sinn bekymrer jeg meg om at jeg bryr meg så mye og elsker så hardt, at jeg bare får vondt, og jeg tror ikke mitt hjerte kan klare det akkurat nå.
Jeg har ikke erobret min frykt for intimitet. Jeg kan danse rundt som en sjef, men når det kommer til å komme nær noen mentalt, fysisk og følelsesmessig, kan jeg også bare kjøre for åsene. Når et forhold begynner å bli mer alvorlig, er jeg jenta som kaster en abesnøkkel inn i situasjonen bare for å skru opp ting med vilje. Jeg kan ikke engang huske hvor mange ganger jeg har sabotert et forhold på grunn av min frykt for å la noen komme nær meg.
Jeg er ikke villig til å forandre livet mitt. Jeg har vært singel så lenge at jeg egentlig begynner å elske å være alene. Jeg kan gå hvor jeg vil, spise hva jeg føler for å spise og date hvem jeg vil date. Jeg trenger ikke å sjekke inn med noen, og jeg føler meg ikke presset til å returnere samtaler. Jeg elsker det faktum at jeg kan leve livet på mine egne vilkår, og jeg trenger ikke å svare til noen. Jeg frykter å bli forelsket fordi jeg vet at det vil forandre livet mitt på måter jeg ikke er klar til å håndtere.
Jeg vil ikke gi opp mine interesser. Så mye som jeg prøver å holde opp med mine egne hobbyer, får jeg vanligvis til å kaste bort alt som interesserer meg. Jeg ønsker ikke å være så gaga over en fyr at jeg slutter å gå på kunstkursene i onsdagskvelden, og jeg vil ikke føle meg så fornøyd med noen som helst jeg vil være hjemme hos dem enn å delta på mine ukentlige vinkvelder med jentene.
Jeg må være egoistisk for en gang. Dette er min tid til å gjøre meg. Jeg har alltid satt forholdene mine først, men denne gangen kan kjærlighet vente. Det er så mye jeg vil gjøre, og dessverre, forelsket vil bare holde meg tilbake. Et varig og sunt forhold kan ikke eksistere hvis jeg er for fokusert på å gjøre ting som bare gjør meg glad.
Jeg ønsker ikke å få hjertet mitt ødelagt ... igjen. Så mye som jeg vil bli forelsket igjen, ønsker jeg ikke å takle følelsene som kommer sammen med å falle ute av kjærlighet. La oss innse det, de fleste forhold kommer til en slutt. Uansett hvor bra de starter, uansett hvor mange løfter vi gjør, er noen nødt til å falle ut av kjærligheten på et tidspunkt. Jeg vil ikke være på mottakersiden av en annen hjertebrudd, jeg helbreder fortsatt sårene fra mitt siste forhold som endte i en haug med skit.
Jeg er ikke over min eks. Jeg er over mitt siste forhold, men jeg er fortsatt ikke over min eks. Han gjorde meg vondt på måter som fremdeles smerter meg til i dag. Å bli forelsket igjen vil bare røre opp gamle følelser, ta ut følelser som jeg ikke har ordentlig håndtert, og dette gjør meg forsiktig med å gi mitt hjerte til noen igjen. Jeg tror ubevisst at hver fyr vil ende opp akkurat som min eks. Hvorfor ville jeg bevisst sette meg opp for å bli skadet igjen?
Hva hvis han ikke elsker meg tilbake? Uberørt kjærlighet er ekte, og det er en av de mest skadelige følelsene i verden. Jeg vil ikke at min selvtillit skal slå hvis jeg blir forelsket i noen som ikke føler meg på samme måte om meg. Jeg kan håndtere avvisning, men jeg kan ikke håndtere den vredfølelsen jeg sannsynligvis vil føle hvis jeg gir alt til noen som ikke gir meg det samme i retur.
