Falt i kjærlighet med en narkissist nesten ødela meg, men jeg kom ut sterkere

Narcissister viser seg ikke alltid for hva de er umiddelbart. De er sjarmerende i begynnelsen, for å være uimotståelig, og deres toksisitet blir ikke tydelig før du er god og hekta, hvor personligheten skifter, tidevannet endres, og deretter begynner bensinlysingen sammen med isolasjonen og usikkerhet. Det ødela meg nesten, men selv om det var en lang, hard vei, ble jeg til slutt sterkere, mer klar over min verdi, og med en nyfødt evne til å sette opp med noen BS.

Det frie fallet fra "sentrum av oppmerksomhet" til "grunnen til enhver dårlig ting som skjer" er brutal. Ser tilbake, ser jeg at det skjedde gradvis, men da jeg var midt i det, føltes det som om det skjedde alt på en gang. En dag var jeg gutten og den neste, jeg var årsaken til enhver skuffelse i livet hennes. Har du noen gang vært på mottakersiden av det? Jeg husker å tenke at for noen som hadde så mye makt, visste jeg sikkert at hun hadde en helt frigjørende gjeng.

Mine sårbarheter var bare fôr for hennes manipulasjon. Jeg har alltid vært en privatperson, men siden min togbruddssammenheng med min narsissist, har jeg bygget mine vegger høyere og forsterket låsene. Det tar meg enda lenger å åpne opp for folk fordi hun oppfordret meg til å åpne opp for henne om enhver frykt, enhver usikkerhet, ethvert mentalt, følelsesmessig og fysisk problem, og så brukte hun hensynsløst dem til å manipulere meg. Flott, rett?

Hun isolerte meg fra vennene mine, en etter en. Jeg var dum til å falle for det, å tro på henne da hun presenterte "bevis" at vennene mine ikke likte henne, og at de prøvde å drive oss fra hverandre. Jeg var 19; Jeg føler at jeg burde nevne det - en veldig skjermet, veldig ensom, veldig nylig ut 19. Men da går det hånd i hånd med narcissistenes tendens til å målrette mot sårbarheter.

Hver følelse unntatt lykke var en personlig fornærmelse. Hvis jeg var trist, måtte det være på grunn av henne. Angst var alltid rettet mot henne, om det var eller ikke. Depresjon betydde at jeg bare var overrasket på henne igjen. Selv forvirring med noe hun sa var et problem - for det vet du klart, det betydde at jeg bare trodde hun var dum.

En meningsforskjell var et direkte angrep. Jeg likte ikke en bok hun likte? Hvorfor angrep jeg hennes smak? Fordi jeg ikke likte en bestemt film, sa jeg at jeg ikke ville tilbringe tid med henne. Og da jeg likte noe, hatet hun, oh gud. Jeg kan fortsatt ikke snakke om det. For mange tilbakeslag.

Mine følelser var bare gyldige da de var enige med henne. Denne konklusjonen er ganske åpenbar. Fordi jeg er naturlig følelsesmessig, argumenterende og sta om mine meninger, skjønte jeg ikke hvordan jeg skal placere henne altfor lenge. Når jeg gjorde det, hatet jeg meg hver gang jeg ble enig med henne for å unngå en konfrontasjon.

Det var så mye gassbelysning at jeg begynte å ta notater. Jeg overdriver ikke engang litt. Hun ville si eller gjøre ting og så sverge det skjedde ikke. Jeg trodde legitimt at jeg skulle bli gal, og jeg har aldri tvilt om mitt minne - det er galningaktig utmerket, bare spør min kone. Jeg startet journaling, holdt Post-Its i lommen, og skjermbilder alt - men det ble selvsagt omgjort til et helt nytt problem.

Hun begynte å fornekte de tingene hun engang lovet. Narcissister er misunnelig. De er sjalu på alle som har noe de vil ha. Mitt forhold til familien min ble en kilde til gift og påstand fordi familien hennes ikke var nær. Hun begynte å ta jabs ved min skriving, noe hun en gang complimented mens hun var i full-courting-modus, fordi jeg hadde en jobb å gjøre det, og hun gjorde det ikke. Mine prestasjoner var plutselig en begrunnelse for misbruk.

Jeg tvilte på mine instinkter altfor lenge etter denne horrorhow. Det var nesten like skadelig som ødeleggelsen av selvtillit, men jeg kom tilbake til rettighetene raskere enn jeg fikk min tarmfølelse i rekkefølge. Det hadde en katastrofal effekt på mitt neste forhold - beklager, kone.

Nær slutten var jeg oppriktig engstelig hver gang jeg var med henne. Jeg vet. Hvordan kunne jeg noensinne la det komme til det punktet? Fordi jeg var overbevist om at jeg trengte henne, selv om magen min snudde og jeg fikk ristet hver eneste gang vi snakket. Hun kommer fremdeles fra tid til annen, prøver å snakke med meg, og selv om hun ikke har makt over meg lenger, føler jeg seg fortsatt engstelig hver gang hun ser ut på kanten av livet mitt.