Falling For A Gay Guy lærte meg mye om hvordan jeg elsker
De sier at du ikke kan hjelpe hvem du elsker, og jeg tror absolutt det er sant. Hvilken annen forklaring er det for hvorfor jeg falt for en homofil som jeg ikke hadde noen sjanse til å være med? Mens situasjonen endte omtrent så vel som du ville forvente, var det ikke alle dårlige nyheter. Her er det jeg lærte av å fange følelser for en fyr som bare daterer andre menn:
Nei, jeg kan egentlig ikke kontrollere hvem jeg elsker. Kjærlighet kan komme opp når som helst, noe sted, og det er ikke alltid praktisk. Åpenbart ville det vært mye lettere og mye mindre smertefullt hvis jeg hadde utviklet følelser for noen jeg egentlig hadde en sjanse med, men hei, skit skjer.
Det er ikke det samme som å bli tiltrukket av kvinner. Da jeg betrodde en kvinnelig venn om mine følelser for ham, sa hun at det var som om jeg var med i kvinner. Um, nei. Jeg hater ideen om at det er slik en latterlig stereotype av homofile menn som er super feminin og girly. De er ikke - i det minste ikke alle av dem. De er menn.
Bare fordi jeg trives godt med en fyr, betyr det ikke at han skal være kjæresten min. Jeg tror det som fikk meg til å føle ting for denne fyren var at vi ble kjent med hverandre og vi hadde mye til felles. Vi fikk virkelig godt sammen på det mest grunnleggende nivået, noe som er en så sjelden opplevelse med en fyr at det automatisk hadde meg til å tenke at vi skulle ta ting et skritt videre og være romantiske partnere.
Folk er så dømmende om kjærlighet. Det er skummelt hvordan noen dømte meg for mine følelser. Noen sa at jeg ikke hadde noen selvrespekt for å elske ham, mens andre sa at jeg måtte forsøke å "slå ham rett." Det var forferdelig. Jeg ville ikke forandre ham, men jeg visste at hvis jeg ikke håndterte mine følelser, ville de føre til kaos.
Egoet mitt kommer noen ganger i veien. Mine følelser var for sterke - jeg kunne ikke synes å slå dem av, selv om jeg visste at det aldri skulle gå lenger. Jo større de vokste, desto mer begynte jeg å lure på om han kanskje kunne føle noe for meg. Han bekjente da at han gjorde det, noe som spurte meg på mer. Jeg begynte å tro at vi kunne ha et forhold til tross for hans seksuelle orientering. (Jeg tror jeg ser altfor mange rom-coms til min egen godhet.)
Menneskelige relasjoner er så jævla komplekse. Denne fyren lærte meg at bare fordi noen har følelser for meg, betyr det ikke at de vil ha et forhold til meg. Følelser er kompliserte, som seksualitet. Bare fordi han følte en forbindelse til meg på et dypere nivå, betydde det ikke at han ønsket å være kjæresten min. Det tok meg lang tid å forstå det - trolig for lenge, faktisk.
Noen relasjoner er verdt å kjempe for. Jeg kunne ikke være venner med denne fyren lenger på grunn av våre følelser. Han var i stand til å presse hans side, men jeg var ikke. Jeg kuttet ham helt ut av mitt liv for mitt eget gode, men da savnet jeg vennskapet hans så mye at jeg visste at jeg hadde gjort en forferdelig feil.
Kjærlighet kommer i veien, og det er dumt. Jeg lærte at noen ganger kjærlighet kommer i veien for ting som kan være like vakker, som et dypt, ekte vennskap. Jeg kastet det hele bort, og det føltes som om det hadde vært en egoistisk ting å gjøre. Virkelig, foruten sex, kunne denne fyren ha tilbudt meg mesteparten av de andre tingene jeg lette etter i vennskapet hans, men det var ikke nok for meg. ugh.
Jeg lot meg miste troen på gutta, og det var galt. Jeg tror en av grunnene til at jeg hadde falt for denne fyren, var fordi jeg hadde vært i et tullt sted for en stund. Jeg var lei av å håndtere rette gutta som alltid skadet meg eller som bare ønsket en ting, men aldri noe ekte. Jeg antar at denne fyren appellerte til meg fordi han var forsiktig og omsorgsfull, og sex var tydeligvis utenfor bordet, så jeg visste at han virkelig var inn i meg for hvem jeg var.
Torturing meg selv, kommer ikke til å endre utfallet. Jeg kunne ikke fikse situasjonen. Jeg måtte lære en stor leksjon her: Jeg kan ikke kontrollere noen eller fikse dem. Jeg kan ikke få folk til å føle på samme måte som jeg gjør, uansett hvor hardt jeg elsker dem. Noen ganger er det ikke engang om meg, det er akkurat slik ting er.
Det er bedre å plukke deg opp og gå videre enn å kaste bort tid på noe som ikke er ment å være. Jeg kastet bort måneder med å tenke på denne fyren. Jeg burde ha kjørt etter noen andre som ikke var følelsesmessig og fysisk utilgjengelige, noen som ville ha kunnet gi meg det jeg trengte. På slutten av det ble jeg bare igjen med vondt følelser, et bruised ego og en mindre venn. Hva var poenget?
Jeg var en engasjement-phobe for en stund. På den tiden tror jeg virkelig at jeg hadde å gjøre med engasjementspørsmål. En rekke dårlige forhold hadde forlatt meg kynisk om kjærlighet og også redd for å bli forelsket i enda en mann som ville skade meg. Ved å elske en fyr som aldri kunne være min, var det en måte å beskytte hjertet mitt på, men det gjorde meg også glipp av fantastiske relasjoner jeg kunne hatt!
Jeg vet bedre nå enn å ta avslag for hardt. Jeg følte meg virkelig skadet og avvist av denne fyren, men erfaringen lærte meg at jeg ikke skulle ta avslag så alvorlig. Det var ikke personlig. Jeg kunne ikke gi ham det han trengte og omvendt. Vi var bare på forskjellige veier, og vi ønsket forskjellige ting. Det var ingen skyld og jeg burde absolutt ikke ha følt at det var noe galt med meg. Kjærlighet kan skje hvor som helst, men det er det jeg gjør med det som teller - og jeg burde definitivt ha satt en plugg på denne.
