Bekjennelse Jeg er så fokusert på å imponere gutter som jeg aldri vet om jeg egentlig er i dem eller ikke
Hver gang jeg møter en ny lovende fyr, håper jeg at han er i meg, selv om jeg knapt vet noe om ham. Jeg blir nervøs og litt usikker, som om hva jeg har å tilby, ikke er fantastisk - og det må stoppe. Istedenfor å besette over om disse gutta som meg, må jeg begynne å fokusere på hvorfor (eller om) jeg er til og med i dem i utgangspunktet.
Jeg legger dem straks på en sokkel. I stedet for å sitte tilbake og nyte meg selv mens jeg lar denne fyren vinne over mine følelser, hopper jeg rett inn slik at han får overhånden. Når jeg bekymrer meg om hvorvidt han liker meg, er det som om jeg gir ham denne makt han ikke fortjener, spesielt ikke rett utenfor flaggermuset. Hvis jeg tilbringer nok tid med en fyr til virkelig å bli kjent med ham, og han er verdig til min kjærlighet, så er det klart at han liker meg. Gi det til ham før jeg engang vet om han fortjener det, er bare ren latterlig.
Jeg antar det verste. Ved å bekymre seg for hvorvidt han kommer til å like meg, baserer jeg meg i usikkert vann. Og når jeg er trygg på hvem jeg er i alle andre aspekter av livet mitt, er det bare unødvendig. Jeg slår i utgangspunktet ned i datingprosessen når jeg skal være på utkikk etter en fyr som er verdig til min tid, ikke oppfører seg som om jeg ikke kunne være verdig til hans.
Jeg elsker meg, så hvorfor ville det ikke? Jeg er fornøyd med personen jeg er. Det kan ha tatt meg lang tid å få selvkjærlighet, og det vil alltid være et pågående arbeid, men å hoppe til den konklusjonen at han ikke liker meg tilbake, er uproduktiv. Hvis jeg kan nyte mitt eget selskap, hvorfor ville det ikke han?
Søte gutta gjør meg dum. Å være usikker på meg selv på grunn av et søtt ansikt er varemerket av idioti. Jeg la nerven min få det beste av meg, og når jeg virkelig tror jeg kunne like en fyr, som er sjelden, prøver jeg for hardt. Jeg er rett og slett bedårende, så i virkeligheten bør han være den som prøver å vinne meg over, ikke omvendt. Nå som jeg er klar over hvor moronisk jeg har vært, kan jeg endre det. Jeg trenger ikke å la den søte fyren få meg til å føle seg uverdig.
Jeg selger meg selv kort. Hva jeg egentlig burde tenke i stedet for hvorvidt han liker meg, hvordan er det så dumt, det er det han ikke ville. Jeg er smart, morsom og interessant, så det ville ikke bare være hans tap hvis han ikke var i meg, det ville være hans egen undergang. Hvis fyren jeg er med, ikke kan se hvor fantastisk jeg er, er han tydelig en tull. Som bringer meg til mitt neste punkt ...
De fleste alle jeg møter, liker meg, så hvis han ikke gjør det, er han den som har problemet. Ganske mye alle som jeg tilbringer en anstendig tid med til slutt, liker meg som en person. Det er bare uunngåelig. Min gjetning er at hver fyr jeg går ut med, dømmer meg hardt på utseendet mitt, stemmen min, hvordan jeg snakker ... men det betyr ikke at jeg bare må anta at de har kommet til negative konklusjoner. Så langt i livet ser de fleste ingenting annet enn positivt når de lærer meg å kjenne meg.
Hva gjorde denne fyren så verdig til min tvil? I stedet for å dømme meg selv og tenke på hva jeg har å tilby, bør jeg se for å se hva han bringer til bordet. Jo, jeg leter etter en kjæreste jeg kan ødelegge som gal, men det betyr ikke at jeg ikke kan velge en som har like mye å tilby som jeg gjør. Å se denne fyren som en slags gud som ser ned på en bonde-meg-er helt bakover og stopper nå.
Jeg vet hva jeg har å tilby, er flott. Det jeg ikke vet er hva han har å tilby. Det tar tid å bli kjent med en person, og siden jeg allerede vet at jeg har alle kortene til å være en flott kjæreste til en fyr som virkelig fortjener det, må jeg bare spille min hånd når det er berettiget. Jeg nekter å la ham bløffe meg til å tro at han er den med den gode hånden.
Jeg vil ikke la usikkerhet bak sitt gale hode. Jeg tilbrakte den bedre delen av livet mitt i speilet og hatet det jeg så, eller ønsket å forandre en håndfull ting om meg selv fordi jeg i mine egne øyne ikke var god nok. Nå som jeg vet for et faktum, er jeg god nok til å få alt jeg noensinne har ønsket, jeg kommer ikke til å la de unge usikkerhetene krype inn igjen - spesielt ikke for en fyr som er for blind for å se hva en fangst jeg er.
Hvis han ikke er i meg, hvorfor i helvete burde jeg bryr meg? Hvem i helvete er denne fyren uansett? De eneste menneskene jeg burde bry meg om liker meg er de jeg elsker, så jeg vil ikke bruke mer tid på å lure etter en første date om følelsene er felles. Skru det, jeg har bedre ting å gjøre.
