Bekjennelser om en tidligere evig alene jente

Jeg pleide å tro at jeg ville være singel for alltid. I de fire årene var jeg alene, daterte jeg mye. Jeg prøvde hardt å finne den ene, ved å bruke alle de teknikkene jeg ble fortalt å omfavne for å finne noen spesielle; Jeg prøvde omtrent hvert datingside og app der ute, møtte gutter gjennom felles venner og gikk på blinde datoer. Som det viser seg, var ingen av disse tiltakene vellykkede, og jeg bestemte meg til slutt å forlate den til skjebnen. Heldigvis for meg (og han), gjorde jeg til slutt krysse stier med en fantastisk mann som gjenopprettet min tro på kjærlighet. Nå som jeg er på den andre siden av "for alltid alene", har jeg et nytt perspektiv.

Jeg ble veldig kynisk for en stund. Kanskje det bare er kjærligheten som snakker, men det er vanskelig å tro at jeg hadde så liten tro på menneskeheten så lenge og levd å fortelle om det. Da jeg var i det for alltid alene tankegangen, hadde hver fyr som ga meg et nytt blikk en skitten forankring, og ingen var troverdig. Jeg trodde jeg beskytter meg selv, men det er ingen måte å leve på. Min nåværende kjæreste har fått tillit til meg, så langsomt ved å vise meg at han brydde seg og var konsekvent, og jeg er så takknemlig for ham.

Jeg trodde alle gutta var jerks, men jeg tok feil. Jeg hadde vært gjennom wringer med gutta igjen og igjen, og det var forferdelig, så jeg trodde at løsningen skulle være singel for alltid. Ærlig talt var det ikke en forferdelig plan fordi jeg var bra for meg selv, men jeg ønsket fortsatt mer fra livet; Jeg ønsket eventyret, eller en del av det. Etter mange år med å tro at alle gutta var tapere og spillere, møtte noen som er søte, forandret meg og jeg var glad. Jeg vil helst se det beste hos folk enn det verste.

Min karriere er bra, men det er ikke nok. Egentlig har jeg to karriere, og jeg verdsetter dem begge så mye. Min profesjonelle suksess betyr mye for meg, men det var ikke nok til å gjøre meg 100 prosent lykkelig. I ånden av å være brutalt ærlig, gjorde det meg bare 95% glade og det var fortsatt noe som manglet. Jeg hater å høres ut som en kylling, men kjærlighet var det manglende stykket, og jeg har aldri vært lykkeligere i mitt liv enn jeg er akkurat nå (pluss jeg sparker fortsatt rump i begge karriere).

Det er veldig fint å ha en plausibel fremtid å se frem til. Selvfølgelig hadde jeg planlagt en fremtid om jeg hadde en mann eller ikke, men jeg gleder meg ikke til å handle for sperm donorer og være en enslig mor mens jeg også holder karrieren min. Det er mulig for en sterk kvinne, men det er ikke ideelt. Nå som jeg har funnet noen jeg kan se å bruke livet mitt på, er det veldig hyggelig å kunne tenke på familiens planer i forhold til «vi» heller enn «jeg».

Engasjement er ikke så skummelt når det er med den rette personen. Jeg blir den første til å innrømme at jeg var skremt av engasjement for en stund. Jeg hadde all grunn til å være, fordi jeg hadde brukt altfor lenge opp i helvete som kommer fra å være forpliktet til feil person. Da jeg møtte den rette, gikk frykten sakte sakte etter hvert som jeg lærte den distinkte forskjellen mellom et godt forhold og en dårlig.

Jeg har ikke måttet forandre meg selv eller vann meg selv for å passe inn i et forhold. En av de største grunnene til at jeg trodde jeg ville være alene for alltid var at jeg var for sterk og uavhengig til å passe inn i formen av et forhold. Mine forferdelige datingserfaringer hadde ført meg til å tro at ingen ville ønske å være med meg akkurat som jeg er, men jeg er glad for å rapportere at jeg hadde feil med det. Da jeg møtte den rette, ble han forelsket i meg for den sterke utrolige kvinnen jeg er, og det er den beste følelsen noensinne.

Jeg savner ikke den konstante onaneringen som er nødvendig ved den lange tørrstavningen. Tørre staver suger, og det er den ærlige sannheten. Jeg vil ikke anbefale å komme inn i et forhold strengt for sexet, men å ha en konstant kilde til godt sex er en ubestridelig fordel.

Jeg er mer komfortabel enn jeg noen gang har vært når det gjelder å være sårbar. Jeg ville lyve hvis jeg sa at min sterke personlighet var helt dømt; det er ikke. Imidlertid vet jeg at jeg bare er menneskelig og det er nødvendig å være sårbar noen ganger. Jeg vet også at jeg har funnet noen fantastiske som får meg til å føle meg bra om å la ham være i stedet for å føle seg svak og brutt, og det er uvurderlig.