Bekjennelse Jeg er redd for feil, men jeg er redd for suksess
På et visst nivå er vi alle redd for feil - ideen om ikke å oppnå noe vi har investert i tid, energi og hardt arbeid i, kan være forkrøllende, men den frykten er også det som motiverer oss til å fortsette og prøve det mye vanskeligere å oppnå våre mål. For meg er det ikke nødvendigvis frykt for fiasko som holder meg tilbake - det er rettferdig terror for faktisk å lykkes.
Jeg er en perfeksjonist og ingenting er alltid bra nok. Uansett hvor godt jeg gjør det, føles det som om jeg svikter hver dag. Det morsomme er at jeg har sviktet mange ganger i hele mitt liv - jeg vet det så godt at jeg egentlig ikke burde være redd for det, men jeg er. Enda verre, jeg er redd for å lykkes. Som perfeksjonist er selv en suksess en feil på noe nivå. Ingen prestasjon vil noensinne være god nok; hvert prosjekt kunne ha vært bedre og hver løp kunne ha vært raskere. Det er et alvorlig problem.
Folk kan tilgi feil. Mye hva jeg anser feil er hva mine venner og familie anser små hindringer eller bare vanlige livshendelser. Men selv når jeg har sviktet i større skala, er jeg alltid tilgitt. Som et samfunn, tilgir vi fiasko. Enten det er en moralsk svikt eller en arbeidskatastrofe, vil folk som elsker meg alltid pusse ut det og oppfordre meg til å komme seg ut derfra og prøve igjen. Suksess er imidlertid en annen historie. Det tar lange timer, hardt arbeid og mye offer for å oppnå det, og det gjør ofte vondt eller ulempe for andre mennesker i livet ditt.
Jeg lærer av fiasko - og jeg vil aldri slutte å lære. Alle lærer av fiasko, inkludert meg. Noen ganger lærer jeg om meg selv, noen ganger lærer jeg om forretninger, og noen ganger lærer jeg bare hvordan jeg skal være litt klokere neste gang. Hvorvidt feilen er liten eller stor, lærer jeg alltid noe. Det er mye vanskeligere å finne læringspoengene i en stor suksess - du antar at du har gjort alt riktig, og hvor er leksjonen i det? Jeg vil ikke bli komfortabel med prestasjon og slutte å utvikle seg som en person.
Folk feirer suksess, og jeg er ubehagelig med den slags oppmerksomhet. Jeg har fantastiske venner og familie, noe som betyr at når jeg oppnår noe, er det alltid en feiring. Det er herlig, det er det, men det er også utrolig ubehagelig. Jeg er ikke en stor fan av folk som synger mine roser - det får meg til å cringe. Det er så vanskelig å få folk til å fortelle deg hvor flott du er. Det er veldig fint av dem, men det føles så rart. I det minste hvis du mislykkes, har folk en tendens til ikke å snakke om det.
Feil er bra for sjelen - hva gjør suksess for personlig vekst? Noen ganger må jeg virkelig mislykkes. På videregående skole var jeg besatt av å få gode karakterer. Min sjel ropte ut for C jeg fikk i min første måned på college. Jeg trengte det i ansiktet for å se at feil er ikke så skummelt. Suksess er derimot en helt annen historie. Suksess er definitivt ikke bra for min sjel - det er bare stressende. Det er sannsynligvis litt gal å tenke på den måten, men jeg gjør det.
Suksessen raser forventningene, og jeg vet ikke om jeg klarer det. Når jeg lykkes med en ting, er det en forventning om at jeg skal oppnå noe annet - noe større og bedre. Suksess kan raskt bli en ond og utmattende syklus. Tanken om at andre mennesker vil ha høyere forventninger til meg, er bra. Jeg kan håndtere det. Det jeg sliter med er den forkrøffende vekten av mine egne forventninger. Jeg er skremt for å lykkes fordi, hvis jeg gjør det, blir livet mitt stadig mer stressende når jeg jager neste opptreden.
Jo større suksess, jo mer skammelig er feilen. Med alle disse latterlig høye forventningene som flyr rundt, vil enhver feil - uansett hvor liten - virke så mye verre. Å falle av en to fot veggen er ikke så ille; faller av en skyskraper er en katastrofe. Faren for å lykkes er at den gjør at det ikke blir en langt større kriminalitet som det noen gang har vært før.
Jeg må utvikle selvtillit til å håndtere suksess, og jeg er bare ikke der ennå. For å bli komfortabel med suksess må jeg utvikle en viss grad av selvtillit. Jeg må bli komfortabel med feil, jeg må erkjenne at jeg er god til bestemte ting, og det er greit å bli rost for dem, og jeg må akseptere at jeg fortjener suksess. Å mislykkes, på den annen side, trenger jeg ikke å gå gjennom det omhyggelige arbeidet med å bygge min tillit.
Jeg føler noen ganger at jeg ikke fortjener suksess. Dette er kjernen i saken: Jeg tror virkelig at jeg ikke fortjener suksess mesteparten av tiden. Jeg har hatt et fantastisk liv, og det var alt fordi jeg ble født inn i en fantastisk familie og mine foreldre var økonomisk stabile. Jeg har hatt så mange muligheter som ikke var av min egen fremstilling. Folk som jobbet tre jobber for å komme seg gjennom college fortjener suksess. Enkelte mødre fortjener suksess. Personer som har overvinne forstyrrende sykdommer fortjener suksess. Folk som har hatt relativt enkle liv (som jeg har) fortjener ikke suksess. Jeg sier ikke at vi fortjener feilaktig feil, men vi fortjener absolutt å kjempe så mye som alle andre har.
Jeg er redd for å miste fart. Feil styrer meg fremover. Det tvinger meg til å se hvor jeg trenger å forbedre, og det motiverer meg til å handle. Hvis jeg skulle lykkes, ville jeg miste fartet mitt? Ville suksess bety at jeg endelig kunne slutte å presse og begynne å slappe av? Det ville nok ikke fordi jeg er en perfeksjonist, men bare tanken på å lykkes, slapper av og hviler på laurbærene mine er nok til å gjøre meg syk.
