Dette er en ting du må fokusere på mens du fortsatt er singel-jeg gjorde ikke og jeg ser det alvorlig på det

Jeg betrakter meg selv som en ganske selvbevisst person, men jeg er ofte ikke i stand til å gjenkjenne min egen dårlige oppførsel til etter at jeg er ute av en gitt situasjon. Etter en for mange mislykkede relasjoner begynte jeg å innse et mønster jeg hadde som ødela ting igjen og igjen. Vises, jeg burde ha brukt mer tid på å fokusere på min uavhengighet enn å prøve å finne en kjæreste.

Jeg kunne aldri gjøre noe alene. Jeg snakker noe. Det var ganger jeg ønsket å gå en bestemt restaurant eller gjøre en to timers kjøretur til en annen by, men alle jeg visste var opptatt. Istedenfor å gjøre det uansett, ville jeg bare sitte hjemme og snakke med meg fordi jeg ikke kunne gjøre det jeg ønsket å gjøre. Jeg burde ha kastet bort den tankegangen og gjort det uansett. Du kan ikke stole på andre for din egen lykke, og det tok meg altfor lang tid å innse det og virkelig internalisere det.

Jeg lot foreldrene mine gjøre alt for mye for meg. Tenker tilbake på dette nå gjør meg nesten rystende og blir litt flau. Mine foreldre betalte for tonn, kokte og renset for meg nesten hele tiden, og gikk langt over toppen for å ta vare på det jeg trengte. Jeg setter pris på dette mer enn de noen gang vet, men det burde vært mer av en balanse i det forholdet. I virkeligheten burde jeg ha tilbudt å hjelpe meg med de enkle tingene mer fordi det ikke var som det var en byrde for meg å gjøre det, og jeg trengte virkelig å lære å se etter meg selv.

Jeg tok ikke tid til å lære å gjøre mange husholdnings- / livsoppgaver. Denne passer perfekt inn med den før. Ved å la foreldrene mine gjøre så mye for meg, lærte jeg ikke ting jeg skulle ha. Klesvask ble ikke lært til midtveis gjennom høyskole og heller ikke matlaging (som jeg lærte at jeg elsker å gjøre). Jeg har fortsatt ingen anelse om hvordan å bytte et flatt dekk eller kjøpe en bil, men jeg skulle ønske jeg gjorde det, og jeg er fast bestemt på å lære. Disse små ferdighetene vil hjelpe meg så mye i livet og som jeg blir eldre.

Jeg var redd for å flytte bort og leve alene. Denne er en slags fortsatt sant i dag. Jeg har alltid bodd sammen med familie eller venner, aldri alene eller i et helt nytt / fjernt sted. Jeg bodde i utlandet i et par måneder på college og setter meg ikke pris på det som jeg burde ha fordi jeg var så opptatt av det faktum at jeg var borte fra alle / alt jeg var vant til. Homesickness er normalt, men det gikk litt over-the-top for meg. Jeg tenkte ikke på hvor bra og nødvendig opplevelsen var.

Jeg hadde en frykt for å gjøre små ting og sette meg der ute. Dette betydde bokstavelig talt å gjøre ting som å fortelle servitøren at han fikk min bestilling feil. Enkle, små ting som mange mennesker ikke har noe problem med, kunne ikke få meg til å gjøre. Jeg har alltid laget personen jeg var med å snakke for meg i stedet for å gjøre det selv. Jeg var vanvittig redd for konfrontasjon og la folk få vite hva jeg egentlig ønsket og handlet om.

Jeg skjønte at noen alltid ville være der for å plukke opp stykkene da jeg ikke kunne. Vanligvis falt denne oppgaven på moren min. Det var aldri for mange bekymringer om ting som skjedde i mitt liv fordi jeg visste at noen ville være der for å fikse alt for meg. Jeg hjalp meg ikke; Jeg la andre hjelpe meg i stedet. Dette var en så skadelig måte å leve fordi jeg ikke hadde noe å falle tilbake da jeg plukket meg selv opp igjen alene (som noen ganger skjer, uansett hvor mye vi ønsker det ikke).

Jeg trengte andres validering for å gjøre meg glad. Alltid. Hvis noen ikke likte det jeg gjorde eller var, gjorde jeg heller ikke jeg. Jeg var et slikt folk-pleaser og sto aldri for noe annet enn hva andre ønsket at jeg skulle stå for. Jeg var ikke engang sikker på hva min personlige tro eller moral var før for noen år siden da jeg rystet av den holdningen for godt. Du vet i ditt hjerte om du er glad i livet. Ikke la noen andre diktere det for deg.

Jeg tok for gitt ideen om å ha tid til meg selv. Da jeg var singel, hadde jeg mye ledig tid, men tenkte ikke på hvor verdifull det var. Selv de minste øyeblikkene i livet kan tas for gitt, men det betyr ikke at de burde være. Du vet ikke hvor viktig den lille tingen kan bli i fremtiden.

Jeg skjønte ikke betydningen av å ha lidenskaper i livet som bare var min egen. Dette følger med det jeg sa ovenfor. Jeg elsket å dele alle deler av hvem jeg var med andre mennesker, men du kan ikke dele alt. Noen ting må lagres bare for deg. Dette blir vanvittig når du daterer noen. Det er flott å skape det livet sammen, men du trenger også tider og ting som bare er for deg. Å være uavhengig betyr at du forstår det og utnytter det.

Jeg stolte på andres råd og veiledning for å fortelle meg hva mitt neste skritt var. Å spørre om meninger eller råd fra andre er fantastisk og noen ganger nødvendig, men du kan ikke la det være alt du hører. Jeg lyttet altfor mye til andre og ikke nok til meg selv. Ikke alle vet eller bryr seg hva som er bra for deg. Bare du kan være den som skal finne ut hva det er.