Min depresjon ødelegger mitt datingliv
Min depresjon har alltid påvirket livet mitt. Jeg droppet av college på grunn av det og gjennom årene har det kostet meg jobbmuligheter, vennskap og for mange romantiske relasjoner å telle.
Psykisk sykdom er fortsatt ganske tungt stigmatisert. Mange mennesker liker å tro at psykisk lidelse er bare noen ting som vi bare kan stikke ut av. Jeg vet ikke hvor mange samarbeidspartnere har fortalt meg å bare oppmuntre og de blir frustrert når det ikke virker. De blir irritert når, til tross for all sin beste innsats, er jeg fortsatt deprimert. Stol på meg, jeg er like irritert. Jeg skulle ønske at det kunne være så enkelt som å gå utenfor eller noe, men det er bare ikke det.
Jeg fokuserer bare på meg selv. På mine dårlige dager kan jeg bare sitte og vende i min egen fortvilelse. Jeg er ikke bekymret for noen andre; Jeg tilbringer hele dagen å tenke på mørket og hvor dårlig jeg vil at den skal svelge meg opp. Jeg er så fokusert på hvordan jeg føler at jeg aldri har tenkt på hvordan det gjorde vondt for mine partnere.
Sex er ikke alltid bare sex for meg. Mesteparten av tiden føler jeg meg bare helt tom, og jeg kan ikke føle noe. Å føle så nummen kjører meg gal og jeg gjør alt som trengs for å bare føle noe. Jeg drikker, jeg drikker, jeg har skadet meg selv, og jeg strekker meg ut for sex. Noen ganger kan jeg ikke engang virkelig føle personen, jeg kan bare føle presset til den andre personen på meg og i meg. Jeg bruker sex som noe for å få meg tilbake, og det gjør det egentlig ikke. Jeg er aldri virkelig i sex heller, så mine partnere blir frustrert fordi de har behov, og jeg er sjelden i humør for å møte dem. Jeg vet også at det kan muligens få dem til å føle at de ikke er attraktive for meg, noe som virkelig forstyrrer meg fordi jeg vet hva det føles og jeg hater å få folk til å føle det.
jeg sover mye. Jeg tilbringer de fleste dagene mine i sengen. Jeg kan sove i timevis. Dette er et åpenbart problem for partnere. Ikke alle kan tilbringe dagene sine i sengen som jeg kan. Det er en utfordring å få meg hvor som helst vekk fra sengen. Jeg kan ikke engang se på tv med dem fordi jeg ikke er i det hele tatt fokusert. Jeg er aldri helt der når det gjelder kvalitetstid.
Å gå ut er en utfordring. Når du tilbringer det meste av din tid i seng eller vekk i selvhatet, er det ikke noe du virkelig liker å gå ut. Selv om jeg endelig går ut av sengen, hater jeg alt på meg, noe som bare starter en annen runde med å være lei meg for meg selv. Det er vanskelig å bryte syklusen og jeg vet det er vanskelig for folk å håndtere.
Teksting er nesten umulig. Jeg har forlatt så mange samtaler åpne og uferdige. Det er så forferdelig, og jeg hater det når folk gjør det til meg, men jeg mister bare motivasjonen til å fortsette. Jeg kan kanskje bare sovnet etter å ha lest en tekst eller bare være for opptatt av meg selv til å skrive tilbake. Jeg vet ikke om du vet, men de fleste hater en dårlig tekst.
Jeg trenger mer arbeid enn andre. Dating meg er mye arbeid fordi du må sette mer inn i meg enn noen annen partner. Min ex måtte komme over ofte for å snakke meg av kanten ganske ofte. Han brukte mye tid på å forsøke å roe meg ned eller prøve å få meg ut til å gjøre ting. Han brukte så mye tid og energi til å prøve å hindre meg fra å drukne. Det er utmattende og så tidkrevende, og han fikk aldri mye ut av det.
Partnere kan føle seg hjelpeløs. Du kan ikke virkelig kurere depresjon; Jeg kan ikke alltid bli trukket ut av fortvilelsen min. Faktisk er jeg sjelden. Jeg har mange dårlige dager på rad. Mine partnere vet ikke hva de skal gjøre, og de går tom for ideer og energi og ønske. Det er helt forståelig, selvfølgelig. En person kan bare gjøre så mye til de ser at de ikke egentlig kan gjøre noe. Det får dem til å føle seg så maktesløs og så frustrert.
Det påvirker dem negativt. Det er så vanskelig å elske noen som ikke elsker seg selv. Min eks setter så mye tid og energi inn i meg og har aldri noe ut av det. Min eks er fortsatt veldig tilstede i mitt liv, og det er fortsatt ikke lett for ham i det hele tatt. Han har sett meg rive meg ned. Han har sett ettervirkningen av meg som har skadet meg selv. Jeg fikk ham til å bryte ned og bare gråte fra det jeg går gjennom. Jeg spurte ham hva det vanskeligste for ham var, og han sa at det var å vite hvordan jeg så meg selv og visste at han ikke kunne gjøre noe med det.
