Jeg har blitt skrudd over så mange ganger, det er ikke noe, min ide om kjærlighet er oppmuntret
Etter mange tårer og hjertesorg trodde jeg at jeg var klar til å elske et skudd igjen. Men forsøk på å finne Mr. rett etter en rekke mislykkede romanser gjorde meg bare klar over hvor fullstendig jeg er når det gjelder dating og relasjoner. Dette er hvordan å bli skrudd over så mange ganger har helt skrudd opp min oppfatning av kjærlighet.
Jeg bryr meg ikke om igjen. Jeg hater å innrømme det, men jeg finner det vanskelig å bry seg om de minste ting når det gjelder dating. Når en fyr begynner å fortelle meg sin livshistorie eller begynner å fortelle meg om dagen, gløder mine øyne. Jeg vet det andre jeg begynner å bry seg om, ting kommer til å bli skrikende. så det er best for meg å ikke gi to craps om hva han sier og hvordan han gjør. Det hjelper meg å holde følelsene mine i sjakk og i sjakk hvis jeg ikke blir for festet.
Jeg er ikke villig til å ta risiko. I det siste ville jeg hoppe inn i relasjoner føtter-først uten å ta deg tid til å virkelig tenke på ting gjennom. Var denne fyren virkelig riktig for meg? Var vi virkelig like kompatible som jeg trodde? Jeg ante ikke, og jeg brydde meg ikke. Men å være så villig til å gi hjertet mitt vekk på meg til slutt. Med min oppfatning av kjærlighet er alle skrudd opp, er jeg ikke lenger villig til å ta risiko når det gjelder forhold. Hvis den perfekte fyren skulle komme meg, er jeg ganske sikker på at jeg vil savne sjansen til å oppleve ekte kjærlighet.
Jeg skriver hyggelige gutter av med en gang. Hyggelige gutter står ikke en sjanse. Jeg antar automatisk at deres godhet er bare et knep for å vinne meg over. Fordi jeg har behandlet så mange jerks tidligere, er det nesten umulig for meg å tro at det er virkelig hyggelige gutter der ute, så jeg skriver dem av for å redde meg fra mer hjertesorg.
Jeg holder meg vakt på alle tider. Min lettvint natur er en ting fra fortiden. Jeg har hele tiden vakt på meg for å beskytte meg selv, og jeg er ikke sikker på at jeg noen gang vil kunne åpne meg for å elske igjen. Å holde en vakt opp lar meg skjerme meg selv fra gutta som ikke har gode intentioner, men det gjør det også umulig for de gode gutta å vise meg at de er verdt min tid.
Jeg tror alle gutter er de samme. Alle gutter får nå klumpet inn i samme kategori: Spillere. Jeg antar bare at de alle handler det samme, de vil alle spille spill, og ingen av dem ser for å slå seg ned i et seriøst forhold. Å gi alle gutta samme etikett gjør dating ganske meningsløs, og jeg har mine siste heartbreaks å takke for det.
Jeg er kald og fjern. I mitt sinn er forelskelsen nå knyttet til alting dårlig og negativt, så jeg kan ikke hjelpe, men føler meg kald og fjern når en fyr viser interesse for meg. Min nye oppfatning av kjærlighet slår meg av fra nye datingprospekter, slik at jeg føler meg kald og hjerteløs på innsiden.
Jeg graver for røde flagg. Mine mislykkede relasjoner har lært meg å grave for røde flagg, spesielt når tingene virker for perfekte. På baksiden av hodet mitt antar jeg alltid at en fyr gjemmer noe fra meg, så jeg begynner å grave for å bekrefte frykten min. Alt han sier eller gjør kan konverteres til et rødt flagg i mine øyne. Jeg vet at dette er en usunn måte å nærme seg relasjoner på, men jeg kan bare ikke hjelpe det. Jeg er helt skrudd opp.
Jeg kan ikke stole på noen. Tidligere, hver gang jeg betrodde noen, endte de med å bryte hjertet mitt. I stedet for å bli spilt og kastet til siden, stoler jeg ikke på noen. De dårlige opplevelsene gjør det vanskelig for meg å identifisere noen nye fyr som troverdige, og i stedet for å gi folk et skudd for å bevise meg feil at ikke alle er ute såre meg, nekter jeg bare å sette min tro på noen.
Jeg er mer komfortabel når det er drama. Når ting går bra, venter jeg i hemmelighet bare på at den andre skoen skal slippe. Jeg vet at det bare er et spørsmål om tid før alt blåser opp i ansiktet mitt. Men den triste delen er: Jeg er mer komfortabel når det er drama. Mitt skjeve sinn tror at relasjoner er bare ekte når det er uro, tristhet og argumentering involvert.
Jeg forventer alltid kjærlighet til slutt. Jeg lever med ideen om at hvert forhold har en utløpsdato. Alle mine tidligere relasjoner kom til en slutt, så jeg antar bare at mine nye romanser ikke vil vare. Jeg forbereder meg mentalt for en av oss til å trekke pluggen, og dette har hindret meg på så mange måter. Jeg lever ikke lenger i øyeblikket, og jeg forventer en fallende ut. Å elske noen og være sammen med dem for alltid, virker bare urealistisk på dette punktet.
