Jeg har vært bosatt så lenge at lykke skremmer meg

Jeg har vært gjennom mange tøffe tider og skuffelser, men livet er bedre nå. At målene jeg har er oppnåelige, jobben min er god, og jeg har et utmerket forhold til meg selv - men jeg er fortsatt ikke glad. Det er ikke at jeg aldri er fornøyd eller utakknemlig for alle de fantastiske tingene i livet mitt, det er fordi jeg egentlig er redd for å tillate meg å være lykkelig.

Jo mer jeg har, desto mer kan jeg miste. Så lenge det går bra i livet mitt, er det alltid en sjanse for at ting kan gå galt feil. Hvis jeg klarer å oppnå alle de tingene jeg noensinne har ønsket, kan jeg bare miste alt, og det skremmer meg. Det er lettere å bare bosette å vite at hvis jeg ikke har fått det beste av alt, kan jeg heller ikke få det verste.

Hvis jeg forventer det verste, blir det lettere å håndtere når det skjer. Hvis jeg aldri lar meg bli for glad, da når de verste treffer det, blir det mer som en "om gang" -reaksjon i motsetning til en "Jeg kan ikke tro at dette skjer." Jeg vil ikke være noen som er kan ikke virkelig leve i lykke for øyeblikket, men noen ganger kan jeg ikke hjelpe meg selv.

Jeg er hele tiden i tvil om livet mitt. Så snart gode ting skjer, undrer jeg meg selv om det er det jeg vil ha i det hele tatt. Det er som om jeg opprettholder den middelmådige eksistensen som jeg alltid har hatt, slik at jeg aldri trenger å føle at dette er det. Det er alltid godt å sikte høyere og høyere, men frykt kan være en ekte tispe når det gjelder å nå stjernene. Når jeg stadig spørsmålet om situasjonen jeg befinner meg i, er fortsatt avgjort, trenger jeg ikke å tenke på å gå for noe annet.

Å være vant til middelmådighet er en krykke. Det er ganske klart at jeg er redd for lykke fordi jeg ikke er vant til det, så i stedet for å la meg virkelig gå for de tingene som skal oppfylle meg, bruker jeg den samme tankegangen jeg alltid har brukt slik at jeg kan alltid ha det sikkerhetsteppet. Jeg vil ikke tillate noe å skje med meg, og jeg føler meg som om jeg har kontroll over det ved å fortsette å føle seg som om ting ikke er så gode å begynne med.

Jeg er betinget av å være ulykkelig. På grunn av livet jeg har hatt, er ulykkelig blitt en slags inngrepet personlighetstrekk. Jeg føler meg lykkelig, men når jeg gjør det, venter jeg på at den andre skoen skal slippe. På grunn av dette, kan jeg aldri virkelig la meg føle seg opptatt, fordi i bakhodet mitt, vil katastrofe alltid være det som følger.

Middelmådig var aldri fantastisk, men det var ikke ødeleggende heller. Etter å ha gått gjennom noen veldig tøffe tider tidligere, klarte å være i bare svakt "bla" situasjoner å føle seg som et pust av frisk luft. Nå som jeg har vært vant til å bosette seg for mindre enn fantastisk hele denne tiden, er jeg redd for å gå for mer fordi jeg vet hvor ille ting virkelig kan få. Det er nesten som jeg føler meg som om jeg går for mer, utvilsomt vil få ting til å bli verre.

Det er lettere. Å være i komfortsonen, det vil si å bosette seg for det jeg allerede har, er lettere enn å prøve å gå for gull og gjøre livet mitt så mye bedre. Feil er vanligvis ikke et alternativ når det gjelder ting jeg vil ha, så hvis jeg ikke tror jeg skal lykkes, prøver jeg ikke. Problemet med dette er imidlertid at hvis jeg ikke forlater midtbanen, kommer jeg aldri til å stå på toppen av fjellet.

Jeg lurer på om jeg fortjener å være glad. En ting som skremmer meg mest om å være virkelig fornøyd med mitt liv, er om jeg selv fortjener det. Jeg liker å tro at jeg er en god person, men jeg har et stort problem med å føle stolthet. Når det gjelder å tenke jeg fortjener det beste, er jeg ikke alltid den beste personen å spille cheerleader.

Hvis jeg finner generell lykke, vil jeg ha tjent det? Kanskje det er bare meg, men jeg synes å være glad, bør ikke komme lett. Hvis det gjorde det, ville alle være ekstatisk hele tiden, og vi ville bli desensibilisert til det. I tillegg er det bare ikke realistisk. Jeg vil være i stand til å tjene min lykke og i fare for å høres selvavskrekkende, jeg er ikke helt sikker på at jeg har ennå. Det er den frykten som holder seg fra virkelig kant mot den.

Hva gjør jeg når jeg kommer til hvor jeg vil være? Når jeg oppnår alt jeg har satt ut for å gjøre, og jeg kan endelig tillate meg å være lykkelig, er det det? Vil jeg bare være glad eller vil det da være mer å oppnå? Jeg er ikke sikker på om jeg foretrekker sistnevnte til den tidligere fordi hvis det alltid tar mer for å være lykkelig, så vil jeg aldri slutte å lukte rosene. Samtidig kommer jeg aldri til å komme dit heller. Jeg skal jakte på lykke hele livet mitt. ugh.