Jeg har vært singel i 3 år og jeg er ensom AF

For en stund likte jeg virkelig å være singel. Jeg gjør det fortsatt, men nå ønsker jeg et forhold på en måte som jeg ikke gjorde da jeg bare hadde vært alene i en kort periode. For å være ærlig, er jeg klar til å finne den personen jeg burde være med, og jeg hater det jeg ikke har.

Jeg er bare menneskelig og jeg ønsker samskapskap. Jeg hadde en lang glede med min uavhengige status, og jeg har fortsatt tenkt å beholde min selvstyre selv når jeg er i et forhold, men jeg vil gjerne ha en partner ved min side for dette ville eventyret kalt livet. Det er bare ikke så gøy uten en. Jeg er utover klar til å være med den personen jeg er ment å elske.

Jeg elsker min frihet, men jeg er klar til å være tilbake i et forhold. Jeg tror at hvis jeg gjør bedre valg og velg klokt, vil jeg faktisk være veldig glad i et partnerskap. Problemet i det siste var at jeg døde på en dysfunksjonell måte. Hvis jeg kan rette opp den oppførelsen, blir jeg helt ok. Jeg lengter etter sjansen til et godt, solidt, kjærlig forhold til en fyr.

Jeg gjør ikke uformelt sex, så dette er spesielt grovt for meg. Jeg kan ikke gjøre det - det er bare ikke jeg jeg er. Jeg aksepterer det, men jeg aksepterer ikke frustrasjonen som følger med den. Det er ikke noe verre enn lengsel, ikke bare for de følelsesmessige fordelene ved et forhold, men også å dø bare for å bli berørt kjærlig.

Jeg savner å ha den spesielle nærhet med et annet menneske. Hvis jeg savner selv de svært ufullkomne partnerskapene fra fortiden min, kan jeg ikke engang forestille meg hvor fantastisk det vil være når jeg finner den personen som virkelig får meg og elsker meg for hvem jeg er. Jeg lengter etter det desperat, til det punktet jeg søker etter, til jeg tror at jeg skal bryte fra hverandre.

Jeg holder ut for den rette personen, men ensomheten er galning. Jeg vil ikke bosette seg lenger. Jeg vil ikke gjøre det. Avviket er at jeg må være ensom mye lenger enn jeg vil. Noen ganger blir jeg overveldende overrasket på universet for å ikke lede meg til min sanne kjærlighet ennå. Hvorfor burde jeg ikke ha lykke?

Jeg er OK å være singel noen ganger, men jeg er også en håpløs romantiker. Shh, fortell ikke noen! Like sterk og uavhengig og jordet som jeg, elsker jeg ideen om å være gal i kjærlighet. Jeg vil ha den dype, store, lidenskapelige kjærligheten som varer livet, og jeg skammer meg ikke til å innrømme det. Jeg er bare redd for at det aldri kommer til å skje for meg.

Jeg blir eldre og dating blir tøffere. Det er ikke som det var da jeg var i mine tjueårene og alle var relativt enkelt. Selv om noen ble tatt, var det sannsynlig at de ville bryte opp tidligere heller enn senere. Jeg kom ut av mitt siste forhold, så meg rundt og skjønte at datingpoolen hadde gått betydelig ned.

Jeg fortsetter å se vennene mine slå seg ned og det føles rart. Det er ikke som det pleide å være, da jeg visste at vennskapets relasjoner sannsynligvis ikke ville vare for alltid. Nå finner de sine livspartnere og blir engasjert og gift. Snart vil de ha barn, og mens det ikke er det jeg vil, vet jeg at jeg blir utelatt på egen hånd.

Jeg trenger ikke noen, men jeg gjør vil noen. Det er ikke et spørsmål om behov - ingen trenger virkelig noen andre - men jeg vil ha noen og på dette punktet vil jeg ha noen dårlig. Jeg er lei av å sove alene. Jeg er lei av å ikke ha noen til å holde eller kose eller le med eller diskutere dype tanker. Jeg vil ha den spesielle personen i mitt liv.

Jeg savner berøring så intens jeg føler seg gal i noen tilfeller. Jeg gjør unnskyldninger bare for å klemme folk fordi noen ganger går jeg bokstavelig talt hele dagen uten kontakt med et menneske eller til og med et dyr. Det er galskap. Jeg tror at vi undervurderer berøringskraften og måten det påvirker oss negativt når vi ikke klarer det.

Jeg finner min evne til å koble med potensielle partnere minsker. Når jeg blir eldre, blir min sosiale sirkler mindre og de fleste i dem er allerede knyttet. De som ikke har det bra, av hvilken grunn som helst, vi aldri vibe. Jeg har færre alternativer når jeg blir eldre og jeg får pickier-ikke den ideelle kombinasjonen.

Jeg ber om en eventyrspartner. Det virker så enkelt, men i virkeligheten er det komplisert fordi jeg ikke kommer til å finne den spesielle forbindelsen med bare noen. Det må være den rette fyren, og jeg vet at når det skjer, blir det veldig enkelt ... Jeg vet bare ikke når eller om det vil skje.

Jeg elsker kjærlighet og jeg savner det. Jeg kan ikke hjelpe det. Jeg tror at det å være forelsket er den beste følelsen i verden. Etter disse kjærlige årene av enkeltliv, er alt jeg vil nå, å være gal forfedret med noen som føler på samme måte om meg. Jeg er så utålmodig å møte den rette fyren som jeg føler at jeg skal eksplodere hvis det ikke skjer snart. Jeg hater å være ensom på denne måten.