Jeg har vært singel for så lenge, jeg er redd for å se etter kjærlighet igjen

Jeg har vært singel for en stund nå, og jo lengre det går på, jo mindre håpløst føler jeg meg om å finne kjærlighet igjen. Det er så mye lettere å bare holde meg i min komfortable rutine og leve livet mitt stille enn å sette meg der ute og risikere en endeløs strøm av skuffelse, avvisning og hjertesorg. For å være ærlig vet jeg ikke engang hvordan jeg skal finne kjærlighet lenger, og jeg er litt redd for å prøve. Hva skal jeg gjøre?

Jeg har glemt hvordan å flørte (hvis jeg noen gang visste det i det hele tatt). Jeg føler meg som en ganske trygg kvinne, men når jeg prøver å flørte, forsvinner alt dette på et øyeblikk. Jeg gjør det nesten aldri, og når jeg prøver, svikter jeg elendig. Jeg får alle klossete og rødme som jeg er i middelskolen. Det er ganske pinlig. Hvordan skal jeg finne kjærlighet når jeg ikke engang kan snakke med en fyr?

Jeg har glemt hvordan du skal date. Selv om jeg kunne komme til scenen for å faktisk gå ut på en date med en fyr, er jeg ikke så sikker på at det ville ha betydning. Jeg er så ubehagelig på datoene. Jeg føler meg helt ut av mitt element. Som noe annet i livet, blir det bedre med praksis ... men jeg har ikke hatt noen øvelser så lenge at spillet mitt er forferdelig ute av form. Jeg er så dårlig på datoer at jeg er redd for å til og med prøve å gå på en.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal møte gutta i utgangspunktet. Jeg måtte aldri bekymre meg så mye om dette da jeg var yngre. Jeg møtte folk på skolen eller på klubber eller på jobb eller på sosiale arrangementer. Nå er jeg single AF, og alle jeg kjenner er i et seriøst forhold. Overalt kunne jeg potensielt møte menn, som gym, jeg blir for nervøs for å snakke med dem.

Jeg er uansett naturlig uavhengig. Det hjelper absolutt ikke at jeg helst vil være hjemme på sofaen min enn å gå ut. Jeg vet at jeg aldri vil finne kjærlighet hvis jeg ikke legger litt innsats, men jeg er redd. Jeg er så sjenert at jeg ikke gjør det bra å møte menn i store grupper. Det er mye lettere å bare holde fast i min komfortsone i stedet.

Jeg er lat om dating. Selv om jeg har mulighet til å gå ut på en dato, vil jeg gjøre opp en million unnskyldninger for ikke å gjøre det. Min frykt for å gå ut og møte en ny fyr er sterkere enn mitt ønske om å finne noen. Jeg vil ikke gjøre en innsats og sette meg ut der bare for å finne ut at vi ikke maskerer eller at han borer dritten ut av meg. Det føles som bortkastet tid.

Jeg liker ikke å håndtere BS som følger med kjærlighet. Helt ærlig, jeg vil ha kaken min og spise den også. Jeg vil ha kjærlighet, men trenger ikke å håndtere alt kompromiss og energi som et forhold innebærer. Jeg er redd for at hvis jeg faktisk finner kjærlighet igjen, blir det ikke så stor som jeg håpet, og jeg vil angre på at jeg ikke holder min status. Jeg finner det lettere å holde fast i det jeg vet.

Jeg er redd for å åpne opp. Jeg har vært i min behagelige boble så lenge at jeg ikke vil forlate. Jeg liker å holde til meg selv og ikke å vise noen mine feil og mangler. Jeg kan ganske enkelt navigere i livet mitt hvis jeg opprettholder emosjonell avstand fra andre mennesker. Å finne kjærlighet betyr at jeg må åpne opp for en mann med potensiell risiko for at han ikke liker det han ser.

Jeg er super avgjort i livet mitt. Jeg er redd for å finne kjærlighet og forstyrre livet jeg allerede har. Jeg har blitt veldig vant til rutinene mine som en eneste jente. Jeg nyter også friheten og evnen til å ta spontane beslutninger uten risiko for å påvirke noen andre. Jeg liker å gjøre akkurat det jeg gjør når jeg gjør det, og hvis jeg går og ser etter kjærlighet, vil jeg miste all den fleksibiliteten (eller i det minste en god del av det).

Jeg hater avslag. Den største grunnen for meg å unngå å se etter kjærlighet? Min frykt for avvisning. Det føles mye verre å sette meg der ute og bli avvist enn å ikke gjøre noe i det hele tatt. Jeg trenger ikke å føle meg dårlig om meg selv når jeg er trygg enkelt. Når jeg blir avvist av en mann, selv om det ikke er personlig, har jeg det vanskelig å håndtere. Det er vanskelig nok å komme ut der i utgangspunktet.

Jeg er redd for å bli alvorlig skadet. Jeg forblir singel i lange perioder etter oppbrudd fordi de påvirker meg så drastisk. Det tar meg så lang tid å komme over mine exes at når jeg gjør det, vil jeg nyte min lykke. Det siste jeg føler meg som å gjøre, bringer en annen fyr inn i livet mitt, selv når jeg blir ensom. Jeg er redd for å bli skadet enda en gang.

Jeg føler ikke at jeg kan få gutta jeg vil ha. Jeg vet hva jeg leter etter nå, men jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det. Problemet er, jeg ser etter en sterk og trygg mann. Jeg vil ha noen ambisiøs og intelligent. Når jeg møter gutta, finner jeg attraktive, jeg føler meg utilstrekkelig. Jeg vet hva jeg vil, og når jeg ser det, løper jeg fryktelig.

Jeg hemmelighet håper den rette fyren vil bare falle i fanget mitt som magi. Det ville være så flott hvis noen kom sammen som gjorde alt enkelt og holdt meg fra å la min frykt ødelegge sjansene våre. Hvis min prins ville bare slippe inn i livet mitt og elske meg umiddelbart for akkurat hvem jeg er, ville jeg ikke være nødt til å være redd for kjærlighet i det hele tatt. Jeg ønsker at den slags magi eksisterte, men det gjør det ikke. Dessverre er virkeligheten at datingen er virkelig vanskelig.

Jeg husker ikke hvordan jeg skal være i et forhold. Jeg har vært i et forhold med meg selv så lenge at det føles som om det ikke er rom for noen andre lenger. Jeg har ikke gjort det så bra med mine tidligere kjærester, uansett. Jeg føler at jeg ikke har noen anelse om hva jeg gjør når det gjelder kjærlighet. Jeg ønsker ikke å lete etter det fordi det virker uunngåelig at jeg velger den riktige fyren eller skru den opp. Hva er poenget?