Jeg har vært singel for så lenge at jeg egentlig begynner å nyte det

Mange mennesker er redd for å være alene, og jeg får det fordi jeg pleide å være akkurat på samme måte. Jeg pleide å unngå singledom for enhver pris, noe som førte meg til å gjøre noen ganske dårlige beslutninger i kjærlighet. Heldigvis har jeg siden vokst til å ikke bare sette pris på å være single, men jeg tror faktisk jeg foretrekker det.

Jeg har slappet av i langvarig enkeltliv. I begynnelsen av å være single spurte jeg hvorfor mye. Jeg kunne ikke akseptere det faktum at det bare ikke var tid for meg å være i et forhold. I stedet hadde jeg mye selvfølelse, og jeg kjempet for å være lykkelig. Som det har vært så lenge nå, har min holdning endret seg. Jeg er langt bedre i å være alene. Jeg har virkelig avslappet inn i ideen om å være singel i lang tid.

Selv kjærlighet er mitt mellomnavn. Som jeg har vokst for å akseptere å være alene, har jeg også lært å begynne å gjøre det beste ut av det. Jeg har innsett at jeg er det eneste selskapet jeg har, så jeg kan like godt lære å elske meg selv. Jeg begynte å finne hobbyer som jeg likte, skape plass til venner og praktisere stor selvomsorg. Jeg har til og med sluttet å jobbe med en jobb som suget bort min sjel, og jeg tok et sprang av tro til det ukjente. Alle disse handlingene var i navnet på kjærlighet.

Jeg har enorm selvtillit. Jeg trener lytte til gutten min hver dag. Når min intuisjon ringer til meg at noe er galt, gjør jeg mitt beste for å stoppe og se hva min tarm har å si. Jeg gjør dette ved å forsøke å bare handle når jeg er sikker på noe. Jeg trener selvtillit på jobb, og jeg trener også i dating. Min intuisjon vil bli finjustert hvis og når jeg til slutt ender i et forhold!

Jeg er en uavhengig og vellykket kvinne. Noen mennesker er ikke dating fordi deres liv er et rot, men jeg føler meg veldig trygg på livet mitt. Jeg har karriere suksess, min egen leilighet, og jeg er stolt av verdiene jeg bor. Jeg går og legger meg hver natt og vet at jeg har gjort arbeidet for å sørge for og ta vare på meg selv. Det er ganske dårlig.

Min tillit er gjennom taket. Jeg er ikke singel fordi jeg er redd eller fordi jeg tror jeg ikke er god nok. Tvert imot tror jeg jeg er bomben. Jeg har bygget opp dette vakre livet fylt med flotte mennesker, verdier og ting. Jeg vet at det er flott, så jeg er ikke redd for å vise tilliten til meg selv og livet mitt.

Jeg er villig til å bosette seg for noen mindre enn fabelaktig. Fordi livet mitt er så flott, er jeg utrolig kresen om hvem jeg la inn i den. Jeg har en regel der jeg bare går på en dato med noen hvis jeg er veldig spent på å gå ut med dem. Resten av livet mitt er ikke middelmådig, så hvorfor skulle jeg bosette meg for en partner som er? Jeg vil heller bare gå tilbake til mitt fantastiske eneste liv.

Jeg har et ton å tilby i et forhold. Hvis og når jeg endelig finner meg selv med en partner, vil jeg være klar. Jeg har tatt hånd om bagasjen min og jeg har gjort store mengder arbeid på meg selv. Jeg skal være en god halvdel av et forhold. Jeg er kjærlig, følelsesmessig stabil, tilgjengelig, totalt barn, go-getter og super medfølende. Jeg mener, hva mer kan du ønske deg?

Jeg har lært hvordan jeg skal takle ensomhet på en sunn måte. Ikke misforstå, jeg lever helt drømmen med det enkelte liv. Livet er flott som det er, men det betyr ikke at jeg ikke blir ensom. Ensomhet krever uunngåelig og krever at jeg tar hensyn til det. For en stund ville jeg handle på det, og trodde jeg trengte en annen person til å dumme smerten. Til slutt, skjønt, vokste jeg til å innse at ensomhet bare er en forbipasserende følelse. Hvis jeg sitter med den lenge nok, vil den gå vekk. Jeg lærte at jeg kan kaste vondt på en mer sunn måte med venner, selvomsorg og bare ri ut bølgen. Alle disse metodene har færre konsekvenser enn å bruke folk.

Forsøk på å gjenopprette noe med exes er helt ute av bildet. For mange år siden, før jeg ble vant til det enkle livet, pleide jeg å nå ut til exes når bittet av ensomhet var vedvarende. Jeg vil bruke dem og kanskje håper at vi kan få forholdet til å skje igjen. Jeg kunne ikke huske at forholdet aldri var "skjer" i utgangspunktet, derfor var det over. Som jeg har vokst i komfort om å være singel, har jeg sluttet å falle byttedyr til villfarelsen at det å være med en eks, er noen gang en god ide. Nå holder jeg ikke engang tallene sine. Jeg ringer en venn i stedet.

Jeg føler meg faktisk glad for hyggelige par nå. For lenge hatet jeg å se på par. Jeg ville se dem offentlig, og jeg vil gjerne lage gagginglyder. Spesielt hvis de var søte eller kjærlige. Jeg aner ikke når ting forandret seg for meg, men jeg føler meg ofte glede når jeg ser søte par. Noen ganger tar jeg meg tilbake til mine grumblende elendige måter, men det meste kan jeg smile for dem. Kanskje det er fordi jeg er endelig komfortabel med meg.