Jeg har vært singel så lenge at jeg ikke engang vet hva kjærligheten er
Jeg trodde aldri at jeg ville være uten kjærlighet til en partner så lenge jeg har vært, men her er jeg år etter år og håper å finne den rette personen for meg og stadig kommer opp kort. Jeg har opplevd kjærlighet før, men jeg er redd for at det har vært så lenge at jeg ikke vet hva det er lenger.
Jeg glemmer hva det føles å si ordene og mener det. Foruten min familie og beste venner, kan jeg ikke engang huske en tid der ordene "Jeg elsker deg" har smidig rullet av tungen min til noen som jeg vet bryr seg like dypt for meg. Selv om jeg har fått nær nok til noen som mine følelser ble overveldende, visste jeg ikke konkret om det var kjærlighet som jeg følte eller den følelsesløse følelsen av sårbarhet som til slutt alltid kommer ned på meg.
Jeg er redd jeg ber om for mye. Jeg er redd for at kjærligheten jeg vil ha, er helt uoppnåelig. Jeg er redd for at jeg daterer i en tid hvor ekte vennlighet og hengivenhet uten spill er så smertefullt sjeldne at bare en håndfull mennesker blir igjen for å oppleve det. Dating for kjærlighet i disse dager føles som å kjøpe en lotteri billett - det meste du mister. Det er som om jeg er en degenerert gambler som fortsetter å gå tilbake for mer selv om jeg blødiggjør meg selv tørt.
Jeg er redd jeg er unlovable. Det er ikke at jeg mangler tilliten til meg selv, det er bare at jeg er så vant til å tømme farvel og aldri være ganske god nok til noen som jeg mister min tro på å finne min perfekt ufullkommen kamp. Jeg er bekymret for at brikkene i hjertet mitt, selv om det er reparert, er altfor pusset opp til å fungere ganske like igjen.
Jeg er redd for at jeg har blitt for langt ut av forholdet mentalitet. Jeg er redd for at jeg har vært singel uten kjærlighet så lenge og ut av forholdet vane at jeg ikke engang vet hvordan jeg skal oppføre seg som partneren jeg trenger å være til den som er spesiell når han endelig viser seg. Jeg er redd for at jeg skal ødelegge det hele fordi jeg er så vant til å leve livet for et og levende liv som en duo har blitt helt fremmed for meg.
Jeg er bekymret for at jeg ikke kjenner kjærlighet, selv om det slår meg i ansiktet. Jeg er redd for at jeg har opplevd så mye BS at jeg ikke engang ville få ekte kjærlighet hvis den slo meg i ansiktet. Jeg er redd for at jeg kan avvise fyren som er ment for meg som bare en annen loser før han har sjansen til å bevise meg feil. Jeg ønsker å la noen inn i hjertet mitt, men det er bare så vanskelig når du ikke pleier å bli tatt vare på på en ekte måte.
Jeg er redd for å bli brutt igjen. Jeg er redd hvis jeg lar noen være helt som jeg har tidligere, vil han bare gå som alle andre har. Jeg er redd for å dele de viktige delene av meg selv og mitt liv med noen som ikke virkelig gir en forferdelig og ikke vil ha de samme tingene som jeg gjør. Jeg er redd for å fortsette å falle, aldri å bli fanget.
Jeg er redd for at jeg er for jaded for å legge merke til noen fantastiske. De sier når du møter din person, vet du bare det, men jeg er ikke så sikker på at jeg vil. Mine vegger er himmelhøye, og det virker som et langt skudd at noen vil være villige til å slå dem ned med den nødvendige kraften. Jeg holder fast på håp om at den riktige mannen vil få disse fryktene til å smelte bort uten problemer, men hvis jeg er ærlig, har mitt håp tynn.
Jeg glemmer hvordan det er å bli elsket. Siste gang noen fortalte meg at de elsket meg og mente det virket som et helt liv siden. Jeg er ikke engang den samme personen jeg var tilbake da. Jeg har blitt brutt ned, blåst, beseiret og bygget opp igjen så mange ganger at den nye personen jeg er i dag er noen som aldri har blitt elsket.
Jeg skulle ønske jeg kunne tro så sterkt som jeg pleide å jeg vil finne kjærlighet igjen. Jeg prøver mitt beste for å være positiv og å tro at de beste tingene i livet tar tid, men det er vanskelig å forestille seg noen ganger når alle rundt meg synes å finne og leve sine kjærlighetshistorier så sømløst mens jeg holder overfor nye veiblokker Jeg håper denne galne reisen ender opp med å være verdt det. Jeg vil oppleve og føle kjærlighet igjen, men jeg er redd for at det har vært så lenge at jeg ikke vet hva det er lenger.
