Jeg har vært singel så lenge at jeg ikke engang gjenkjenner meg selv igjen

Jeg innrømmer det: Jeg har vært singel for langt for lenge. Mens jeg elsker hvor uavhengig jeg har blitt de siste par årene, begynner jeg å lure på om det er gått for langt. Jeg er altfor komfortabel å tilbringe tid med ingen, men meg selv, og jeg kan ærlig si at tanken på å være single for alltid ikke bry meg litt. Det er et problem, ikke sant?

Jeg har blitt veldig kynisk. Jeg har vært singel for dette lenge etter eget valg ... slags. Dating ødela meg. Jeg vil ikke klandre universet, men uansett hvor hardt jeg prøvde, stjernene just aldri justert for meg og gutta jeg daterte. Jeg hadde noen fryktelige opplevelser med noen av de merkeligste dudene. Jeg begynte å tro at jeg var problemet, og det var da jeg bestemte meg for å ta en pause, som ble mer av en lang ferie ... at jeg fortsatt er midt i.

Jeg er litt for behagelig å være alene. Jeg har sakte blitt min 92 år gamle bestemor som kan tilbringe flere timer hjemme alene, se og snakke med ingen uten å føle seg ensom. Det skremmer meg egentlig hvor komfortabelt jeg har blitt tilbringe en-til-en-tid med meg selv. Ikke misforstå, jeg tror alene, tiden er viktig, men jeg tror ikke det er nødvendigvis en god ting som jeg helst vil være alene enn med andre mennesker.

Jeg endrer sjelden min rutine. Det er lett å komme på en bestemt tidsplan når du er singel. Tross alt snakker jeg med ingen, men meg selv (og sporadisk venn eller familiemedlem). Jeg kommer til å bestemme hvilken tid jeg våkner, om jeg vil gå på treningsstudio, eller når jeg skal spise måltidene mine. Jeg trenger ikke å gå på kompromiss med noen eller ta hensyn til andres tanker, noe som betyr at jeg har blitt en veldig rutinemessig person som ikke liker ideen om forandring.

Jeg kan ikke forholde seg til vennene mine. Jeg forstår ikke mesteparten av vennens kjærlighetsdrama. Det blåser meg at folk kan være så jævla opprørt om en fyr som ikke smiler dem på om noen minutter. Liker, hvorfor ville du freak ut fordi han ikke åpnet din Snapchat når du vet at han er på jobb? Jeg forstår det ikke. Enda viktigere, jeg får ikke hvorfor noen mennesker oppfører seg som det er bedre å være i et forhold som er fylt med drama enn av deg selv. Det er ikke slik.

Ideen om dating gir meg alvorlig angst på dette punktet. Mitt hjerte hopper over et slag og tenker på å gå på en date. Det er delvis på grunn av alle horrorhistorier jeg har opplevd, men også på grunn av hvor mye angst jeg har når det gjelder forhold. Jeg var aldri "god" på dating, men nå som jeg har vært ute av spillet så lenge, er jeg redd for å gi det et skudd.

Jeg kan aldri fortelle om noen er interessert i meg eller ikke. Når du har vært ute av dating verden for en stund, blir du faktisk nummen overfor alt. Jeg kan snakke med en fyr i baren i flere timer og har ingen anelse om at han flirter med meg. Det tar noen rett opp og forteller meg at de er interessert i at jeg skal vite hva som skjer. Jeg føler meg ærlig som et barn. Jeg er uvitende om sosiale tegn når det kommer til gutta, og det er ganske utfordrende trist.

Hvis en fyr er interessert i meg, ringer jeg BS. Jeg er en selvsikker person, eller i det minste tror jeg jeg er. Det er bare at jeg har lav selvtillit (ja, du kan være trygg og fortsatt ha lav selvtillit), så jeg ringer BS på en varm fyr, og tenker jeg er varm. Fordi, som, ingen måte.

Jeg glemmer helt hvordan man flirter. Når jeg prøver å flørte med noen som er interessert i meg, kommer jeg til å trekke seg tilbake umiddelbart. Jeg blir så nervøs og jeg tenker på alt, noe som gjør at jeg slutter å svare på en fyr jeg er interessert i, for frykt for at jeg skal skamme meg selv. Dette fører til at han tenker at jeg ikke er interessert, og så fortsetter mitt enslige liv. Så det er ikke bare det faktum at jeg ikke vet hvordan man skal flørte - jeg er fysisk redd for å gjøre det.

Jeg bor vicariously gjennom alle andre. Selv om jeg personlig ikke liker ideen om dating, elsker jeg å se på andre mennesker date. Jeg liker ikke å høre om dumme ting, men når en av vennene mine forteller meg noe fint kjæresten hennes gjorde, svømmer jeg. Og ikke engang få meg til å starte på rom-coms. Jeg kan se rom-coms hele dagen og aldri slutte å gråte. Jeg lever vicariously gjennom andres kjærlighetsliv mens jeg er for redd for å jakte på kjærlighet i mitt eget liv. Det er forferdelig.

Mine venner har i utgangspunktet gitt opp på meg. Jeg antar jeg ikke kan klandre vennene mine for å handle som om jeg aldri kommer til å finne noen. Jeg forstår. De har lagt mye energi på å sette meg opp med gutta, og jeg har slått dem ned ved å enten avbryte siste øyeblikk eller gå på datoen og opptre som en fullstendig drypp. Nå lager de planer å kjenne godt, jeg vil ikke ha et pluss-en. De spør ikke engang om jeg skal bringe noen med meg til sine fester, noe som langt er en av de verste ting om å være den "evig enslige vennen." Folk forventer at du skal være singel for resten av livet ditt og I denne hastigheten begynner jeg å lure på om jeg vil være.